听人说只要你在内心虔诚的独白，想要告知的那个人一定可以感知的到，因为灵魂是相知的。
　　 昨晚上我看中国《大棋局》高端访谈节目结束后，躺在床上突然脑海中闪现出以前和爷爷谈论国家的政局，像我这种只是知道国家时局的皮毛的黄毛丫头指定和爷爷那种经历并时刻的关注国家状况的老姜相比较。但是幸好多年的学习，我还算可以耳濡目染的知道一些妇孺皆知的国家政史。还有信息网络的发达，爷爷总归学习的途径较为单一，只有新闻联播。如此之下，还可以与爷爷相谈甚欢。
　　 2017年阳历八月三十日晚九点一刻阴历七月初九，我喜欢的老人的生命开始了他灵魂的另一种重启，换了另一种方式活着。
　　 有时候人就是该很任性，很不顾所以的及时行乐，不然错过就是一辈子的过错。2017年八月十九日，是我和爷爷在这个时空里最后一次对话，这个老爷爷真是不讲信用，还从小告诉我做人一定要讲信用的，说话一定要算数，不然就不要给人轻易承诺的。您明明说你好着呢，最近几日还吃的多于往常的，不是说了恢复的挺好的吗？嗨，假如你说的不是如此，我到可以不用留下遗憾。有时候有些人为的行径真是令我不理解。或许在奶奶眼中我并不是特别的重要，甚至就算是上赶着也是没必要的相见，可是就此带给我遗憾，带给我抱怨。同样的一个月，是奶奶剥夺了我和爷爷在这个时空相见的最后一面。幸好我有幸在您离开这个时空的最后一刻，我还见到了暂时留置在这个时空的您的肉体，却见不到您对我笑，与我说说国家的些许政事。再也听不到您说毛泽东主席的伟大以至后来的犯错，再也听不到您说习近平主席的丰功伟绩以及他们家族的历史。再也听不到您给我分析一个人的属相随之而带来的生活、事业、婚姻，人生之大事的好坏。再也听不到您给我说说我们这个伊斯兰民族的变迁、传承。再也不能和您一起干活听您给我讲所有所有我好奇、不知的所有事。
　　 记得两三年前的您还很厉害的，一个七十几岁的老爷爷，竟然还可以背的动一百多斤重的土豆。之后的一年之内，太奶奶的去世，后来您就开始生病，爷爷，要是现在您还与我在同一个时空，我好想问问您是不是像我听到的那样：一个人的坟茔一旦由阿訇指定后开凿之后，就算是铜墙铁壁也不可进行再度的填埋吗？假如填埋就对后代子孙不太好吗？我好奇，我好想知道，只可惜没有一个人可以为我详解。
　　 爷爷在您离开这个时空的十一点一刻多，小姨夫打电话告诉我这个令我悲伤的消息时，我真正的感受到什么叫做无奈。我毕竟不是特别重要的人，我还天真的寻求着有人可以来接我一下，我怕自己连您在这同一时空的您的肉身的最后一面我都再次的见不到。他们并不在乎我的感受。爷爷在我打完好几通电话之后，我最为无奈的举动尽然是抱怨，我在那一刻是真心的讨厌小姨夫对我的告知，我当时想着自己宁肯不知道，这样的我不会感觉无助、无奈、可悲。还是只有我亲爱的、敬爱的父亲在乎我的感受，知道我的性格，知道那晚的我要是回不去的一夜难眠。那一夜，我自己睡不好，也让那些关心我的人也睡不好，我感恩于很多人的真心相陪。后来细想，有些人只是在有些人面前，他比较在意你的感受，与另一些压根儿没有任何干系，他们只是通知，他们只是自以为是，他们只是高高在上。
　　 2017年八月三十一，凌晨一点四十多，父亲和他一起干活的汉民叔叔一起来到学校接我。在与楼妈阿姨的百般不放心下，我终于可以回到家。说实在我真心感谢这两位与我不是同一民族的两位汉民友人。我更为感恩我的父亲。2017年八月三十一，凌晨四点多我和父亲终于到家。我告诉妈妈2017年八月三十晚十一点多时我听到您去世的讯息后的无奈和哭泣。我苦笑着对我妈妈说我觉得当时自己的是多么的无用，我并不是多么的可以随心所欲，我苦笑着自己的可悲与无奈。
　　 爷爷，人可以为很多事情，就是控制不了生与死。
　　 2017年八月三十一日早晨七点四十多，我们从家赶到舅舅家，爷爷，不知道您能否感知到我从您的身边走过，我看着面色蜡黄，眼睛些许泛黑，我想摸摸您，可惜我不懂我能不能抚摸您，就只是怯生生的、机械的随着父母以及叔叔在围绕您的肉身转一圈后离开了那个您肉身停滞的屋子。我看不懂好多东西，好多事情。爷爷，妈妈告诉我说在人离世之后，亲人是不可以哭泣的，她说亡人听到会害怕。还有我当时脑海里闪现了一句话说服我自己不再哭泣。
　　 死亡只是换了另一种方式的活着，而哭泣只是最为无用的行径。
　　 爷爷，我既不想让您感到害怕也不想做着最为无用的行径。我的性格有时候真心感到很奇怪，明明是可以嚎啕大哭像那天得知死讯的那一刻一样，哭的失去理智，哭到没有理性的与父亲大吵大闹，出言不逊的顶撞父亲。但是却没有滴出一滴泪水。看着些许大的庭院中，奶奶的哭泣，我却内心无半分波漪，眼睛里没有一丁点儿泪水。爷爷，外人看到的我一定是很心硬或者是外孙女之类的。其实我无所谓其他人的看法。最大的悲伤不是嘶声裂肺的哭泣，而是哀默大于心死的无声哭泣。我并不觉得那些哭泣的人是真心的疼爱与不舍。爷爷，我想与其在这个时空中活的不好，操劳一生，到可以感知安拉的召唤去换另一种方式去过活。我想着爷爷一生在教门上方面还是待人接物方面都是一名让人敬重的老人，我想安拉定会厚爱于您！
　　 满满一院子的人，在濯水洗涤您的肉身之时，爷爷我看不懂好多东西。时间过得好快，我能记得的几位亲人的离世已经离我过去20年、九年之久。当时的我更不懂这些人的行径，我不懂得爸爸坐在您的遗体旁，我不懂那些人站成一圈，我们开始散乜贴。虽然我不知道别人的内心是如何，而我却是那般的机械、那么的啥也不懂。后来一切都已安置结束，将要送您进入每一个人都不能逃脱的了的最终的家——坟茔。我想送您最后一程，我想亲眼看看人最后的家的模样，我想亲眼送您下葬。幸好女孩儿可以去，我便有幸的实现了自己的心愿。四方的一米多至两米多深的深坑，里面是一个镩堂。三丈六的白布，爷爷这就是一个人一生所能携带的物件，信仰真的很重要，我想您带去的还有虔诚的信仰以及为人的善良。女孩子的可悲就在于不能像男孩儿一般，我多想可以在能的坟茔上添上一锹土。妈妈说那是子孙能尽的最后一份孝心，只可惜我不能实现。
　　 爷爷，人的一生说长他已过活七十到八九十甚至百岁之余，说短他有时候从安拉的慈铭后的产生就会被人为的剥夺。后来想着还是活着挺好，活着尽量活的随心些。爷爷，他们说亡人是可以在另一个世界见到亲人。爷爷假如你可以见到我的三位至亲，带我问好。我的四位亲人都在安拉的召唤下离开这个时空，生命的脆弱真心不容多言，但是我还是觉得好好的活着是离世的至亲最好的延续。愿安拉厚待于我亲爱的四位至亲，愿您们在哪个我不知道的时空中好好过活，最起码不要像这个时空一般操劳，辛苦。
　　 爷爷今天是2017年九月七日阴历七月十七日。我不知道他们是怎样的计算您的头七，是已死亡之时计算还是以埋葬之时计算。爷爷一周之后的您已经静静的在那片宽阔的原野上已经躺了八天了。我虔诚的祈求安拉原谅于您生前的种种不好，庇佑于您后世的安详。
　　 愿我所爱的每一个人都能得到安拉的庇佑健康、平安。愿我再与他们相见的时候珍惜与其相识的每一分每一刻，愿我的生命中不再留有类似的遗憾。愿活着的人好好的珍惜活着的每一刻，愿离世的人受到安拉的厚待。愿我说的您能听到。阿米乃！