突然有种想哭的感觉，尽管我知道自己是个男人，可又有谁敢说流泪是女人的专利呢？
　　 一个在心中酝酿很久的梦想即将开始的时候却溺死在腹中，尽管它很小，尽管我去努力也不见得就可以成功，但我真的很伤心，就像是丢了什么东西一样，自己很喜欢的东西丢了。
　　 其实说实在的，我也算是一个合格的蓝领了，每天和北京的大部分的上班族一样，过着早八晚六的生活，然而日复一日的重复生活却让我感到厌倦，而且随着年龄的增长，身上的担子越来越重，更何况我的家况不好。大家经常说我早熟，我想这也和我的家庭有关系。
　　 前段时间我姐买房子，借了我存款的一半，我妈身体不好前段时间住院，我更是把存折上的存款变成了零，更甚至当我没有生活费来维持生活的时候，我只能硬着头皮给公司财务打借条，找同事和老同学借，而给家里打电话的时候还要装着自己过的很好，就这样我的身上又多了一座山，而且一过就是两个月，我一直很压抑。
　　 还好，现在的我已经把公司的钱和同事、同学的钱都还了，一下子感觉相当的轻松，然而我又开始了新的思考，我想我不能一直这么下去了，我不能吃我的死工资了，我要找一个出路，一条能让自己活的更轻松的出路。
　　 我认识一个地方，这是一个在北京市郊很偏僻的一个物流港，说明白一点就相当于一个中转站或者说是批发市场，只是和其他的市场有区别的是，这是一个书的批发市场，我是在这里做工程的时候知道这个地方的，这里的价格便宜的惊人，而现在，当我绞尽脑汁想挣钱的时候，我想起了这个地方。
　　 我足足准备了一个礼拜，也或许是因为看了《奋斗》的关系，我并不安分于向南的上班族生活，也不想去追求陆涛那样奢华而高级的生活，因为在我看来那是很不合实际的，我更乐衷于华子那样的生活，能自己整个小生意，挣的钱不多，却过的很自在，而且能让自己的老婆和爸妈都很好。从找摊位（露天的，就是城管同志经常检查的地方）到混熟关系再到经营时间的安排我足足想了五个白天，而关于如何能更多的以很好的价格卖出，我想了足足六夜，整整五个工作日，我心不在焉的干着“工作”,却兴奋的想着自己的这点事情。
　　 眼看就是礼拜六，我突然觉得有必要给我的领导说一下这个事情，因为我觉得不告诉他就私下做这个事情，感觉自己有些不对，就好象做错什么事情一样，而且我的领导是一个十分有人情味的人，我相信他能理解我，但是，我相信错了！（心碎，不是一般的心碎）.
　　 走进领导办公室的时候，我的脸上写着：以后的每天都是晴天；可当我从那出来的时候却显示：未来一段时间将持续阴天，并可能在某些不固定的时候会有很糟糕的下雨天。
　　 完了，就这么完了，很简单：领导说这样会影响我的工作，而且任何单位都不可能让自己的职员搞什么副业，除非我辞职，然而我却没这个勇气，我不敢放下这铁饭碗，去种下一棵树，并希望它能结出多少个果子出来。
　　 我也不想执着的、私下做，因为我需要别人给我鼓舞而不是反对。
　　 也或许这是一件好事，也或许我会像领导说的那样努力工作，将来也说不定可以当上什么所谓的“主任”“经理”之类的，然而这一梦想的夭折却的确让我很心碎。