随着时间的冲刷，记忆的面纱有些随风飘荡，时光的流逝，慢慢地清洗着记忆的照片。脑海中一段段往昔，有很多感动早在多年前就已经埋藏在心灵深处了。随着时间的推移，泪水也会跟着充盈在眼中。儿时的记忆，最念不过是那种血浓于水的亲情，犹如胶性画作，挥之不去。这种思念的距离是种伤痛，更是一种永久的怀念。
　　 ——题记
　　
　　 和往常一样走在上班的路上，泉城广场上晨练的人非常多，放眼望去，上了年纪的这些人正沉浸在自己的娱乐之中，或太极，或歌舞，或乐器笙箫，或立景拍照，又或是让旁人看不出什么的艺术，偶有几个旅游的过路客；总而言之，每个无雨的清晨，广场上可谓是一片晚秋繁华，相当热闹。每日的清晨，我都会提早一站下公交车，漫步于这片繁华的大道。和往常不同的是，今日的我多了许多感触，每一处的风景都让我禁不住驻足而赏。看了看时间，尚早，便寻一幽静之处，席地而坐，眺望着不远处正练太极剑的老人。慢慢地，我陷入了沉思，脑海里浮现出儿时的记忆，那是一段美好的光景。脑海中，我看到了精神奕奕、满面微笑的外婆，从记忆云雾里向我飘来，一切都是那么熟悉，那么自然，那么清晰。我激动得很想把这一刻用相机拍摄停留，很想写一段文字记住……但我清晰地知道，总有一天，这些记忆会随着时间越来越模糊，外婆总会朝着天国遥远飘去……
　　 外婆走时，我曾在无数次的梦幻里，呼喊外婆、思念外婆。思绪乱麻万千，泪水宛如断线的珠子。我知道，外婆不会再回来了。我与外婆最后的一面，是外公离世时，她坐在床上，我正为外公带孝，望着床上的外婆，慈祥的面容依旧是那般清晰……
　　 又是一个枯叶凋零的深秋，十月，站在猎猎的秋风里，举目远眺，在遥远的天地间，染上一层灰灰的色彩，那是悲哀的色彩、思念的色彩、哭泣的色彩。随着清秋季节的来临，寒意也倾入身体。总有些时日，绵绵的秋雨和我的泪水一同飘洒，似乎也在倾诉无限的思念。
　　 外婆去世多少年，世事的快节奏全然让我记不清了，依稀记得那时的我还在读初中。随着时间慢慢地推移，外婆的身影、儿时的记忆却时时在我心中萦绕。一直很想写一篇回忆外婆的文字，迟迟没有提笔。是因为害怕触及深处的记忆泪雨滂沱，心痛得写不下去；还是因为世俗繁华，人们快节奏的脚步一次次让我再等等，等有时间再好好下笔？还好，时间有了。今天，我欣然执笔，为外婆谱一曲旋律，唱一首挽歌，写一篇回忆。
　　 犹记音容慈祥在，浮沉追忆祖孙情；
　　 缕缕思念寄秋月，泪眼朦胧两世隔。
　　 外婆生于上个世纪三十年代，她的一生坎坷艰苦，经历了太多的磨难困苦。丧子，丧夫，为了生活，为了养大我母亲和大姨，再婚，饱尝辛酸。在那个艰苦年代，和我外公把我母亲兄妹九人养大成人。
　　 外婆很疼我，听母亲说，我是在外婆家长大，直到明事之年。而我，便喝外婆的玉米粥成长的。记忆中，和外婆的相处，外婆总是把我叫做小文，其实我的乳名是小万。我想她是不认得这两个字的区别，又或是她希望我将来能文及天下，读书学习好是我那时的优点，也是我那时必须具备的特点。和外婆相处的每一次，是最温暖的阳光。刚上学那会，我时常往外婆家跑不愿回家。只知道，去外婆家可以吃到好吃香喷喷的饭菜，可以吃到外公从山野带来的野味，可以不用干活，甚至可以想干嘛就干嘛！年幼时的我身体不好，经常生病。记得每次去看完病母亲都会带我去外婆家，享受最幸福的时光。有一次从外婆家离开时，已经走出了很远，忽然听见后面有人叫我的名字，背耳一听，是外婆。外婆匆忙地赶到，从腋下拿出一只小母鸡，给母亲说：“这个拿回去给小文养。”我虽年幼，却也明白，那是外婆家所剩无几养来下蛋的。那时的我没有眼泪，只知道，真好。回到家，弟弟妹妹的羡慕让我自豪，从此我也是有财产的人了。后来，不知后来那只鸡去了哪里？我记不清了。
　　 外婆经常去我家，年幼时，家境贫寒。父母更是常年在外打工，自然外婆就会经常来陪伴我们兄妹度过无数的日夜。而每一次，外婆的到来，总是会给我们兄妹几个带来不一样的惊喜，有时是月亮糖，有时是方便面，有时是她自己做的好吃的；无论是哪一次哪一样，都是我们感觉最幸福和最快乐的。每次得知外婆到来，我们都会跑去村外迎接，就像是给她最好的欢迎仪式了。其实是想到外婆到来时带来的好事，就如同我们之间的约定，而每一次外婆都未失约。
　　 我是一个不爱吃肉的，什么肉都不愿意吃，感觉那是最痛苦的事。但却不是一个真正的素食主义，关于荤类的东西还是挑着让身体吸收的，比如说我不吃猪肉，却也食用猪油做的饭菜，不吃牛羊肉，却也吃所谓的牛羊肉粉，管它什么肉都不吃，却也会偶尔吃些鱼肉，吃肉掺着做的火锅里面的菜。不知为何，自己有了这一病态，只知道，肉质一旦放入口中变回生理反应吐出……清楚地记得，有一次，外婆来我家陪我们过夜，弟弟不知是从房屋楼上的何处寻得几条猪的大肠，想是年节时，杀过年猪放着的，时间久了，父母也经常不在家，忘记了。一般这个猪大肠家里是不吃的，是捣碎了给小猫咪煮饭吃。但那时候的弟弟妹妹，想必是很久没有开荤了，口水有些止不住。外婆似乎看出了这一名堂，说拿来我做给你们吃。弟弟和妹妹一听，可高兴了，赶紧跟随着外婆走出走进地忙着。到了晚间开饭之时，最让弟弟妹妹期待的菜肴无疑就是那道猪大肠了。怎么做我不知道，只是闻着，味道蛮不错。她们也劝我吃，但我始终拒绝，可笑的是我没能经得住她们花言巧语勾搭，在最后所剩不多的盘里，我鼓足勇气夹起一块，放在嘴里，嚼着，没感觉到恶心，也没有生理反应地吐掉，而是欣然接受吃了，还很好吃，待我再准备夹第二次时，没了。她们笑了，我也委屈地说，好好吃。那个味道，一直伴随着我，什么味道？说不上来，只知道很好吃，这一生再也不会再出现第二次了。
　　 我这一生，很感恩我的外婆，不仅仅是从父母亲口中得知，我从小是在外婆家长大的，还有我在外婆那里得到了我童年时失去的幸福和快乐。我记不清有多少事是在外婆家认知的，但心里却总有那一丝丝的温暖牵绊着我与外婆之间的祖孙情。在我朦胧明事之年，父母亲不知是何缘由与外婆有了一丝隔阂。记得有一次，大舅母来我家做客。因为时间很晚了，母亲便让我送舅母回家，说是送，其实是让我陪着舅母一起，撞个胆。舅母与外婆家虽说分家，两家人房子却也挨着。因为第二天还要上学，我是背着书包一起去的，到舅母家时已经很晚了。但依稀记得还是和舅母拉常了一些关于父母亲与外婆的事，问题所在，事具多少，我也记不清了。第二天早上起床洗脸，我还是很害怕撞见外婆，因为我不知道该如何面对从小最疼爱我的婆婆。但最可怕的还是发生了，在我背上书包上学离开时，走到外婆屋外的窗扇，外婆开了后门叫住我：“小文，你来怎么不走婆婆家来呢？哎，你们现在不愿意理婆婆了。”此时，我不知该怎么说，语无伦次的我，支支吾吾半时。外婆低声细语地说了几句我没听见，只见她边说边看我，眼里的那一丝慈祥，变得有些可怜。最后我见她关上了后门，我也走了。
　　 外婆的一生，我不知道该从何说起。甚至不知道她的背是从几时开始驼的，瘦小的身材，干枯的面容，粗糙的手掌，是我对她外表的形容。外婆的一生我说不上来是什么，是忙碌的一生？是与人为善、通情达理，有着吃苦耐劳和勤俭节约的精神，有着刚强不屈和达观向上的个性？还是一生曲折离奇，命运多舛、苦若黄莲不足为过？所谓人生之大悲事：丧夫、丧子她都经历过的，是人间疾苦，是命运捉弄，她从来不向命运低头，而是选择了乐观、坚强地去面对。
　　 外婆的第一婚外公去世后，那时候的艰难困苦，实在是没办法把我母亲和大姨养大。加上丧夫丧子的痛苦，无人能够分担，没办法外婆只能带着母亲和大姨再次改嫁。后来又生下几个孩子，与后来的外公共同执手把几个孩子养大成人。她也把之前的痛苦转化成无人知晓的结局。感情全部寄托在几个子女身上，用柔弱的肩膀和外公承担起家庭重担。在那个缺衣少穿的年代，她们用辛劳的双手把十几口人的大家庭撑了起来。或许无数个深夜，孩子们都睡了，外婆一个人在昏黄的煤油灯下，给孩子们做鞋或者缝补衣服。凌乱的头发飘在疲惫的脸上，长满老茧的双手在密密的针脚里穿梭。因过于劳累，外婆的背上多了一个坚实的肉瘤，在灯光下显得有些佝偻。记得外婆也会时常让我替她挠背，只是那时的我不知道为什么会那样。
　　 记忆中的童年，是我一生最美好的时光。因为在外婆家长大的，外婆给予我的，是一生都无法忘怀的情怀，她给予的点点滴滴的关怀，足以温暖我的一生！记不得多少个炎炎夏日，偎依在外婆怀里，是外婆用手中的蒲扇，为我摇来凉风习习；也记不得多少个寒冬，是外婆深夜为我缝制棉衣、棉鞋，把浓浓的亲情一针针缝在我身上，为我御寒；更记不得多少次生病，是外婆无微不至地照顾着我……
　　 时光荏苒、岁月蹉跎，转眼间已经过去了二十几年。当年的我，现在已经异地他乡参加工作，有了自己的人生。在世时那一双灰白无神的眼珠深深陷入眼眶，核桃皮般的深深皱纹印记着生活的艰辛和岁月的磨砺。而现在外婆也早已历尽岁月沧桑，走完了时光的尽头，从此她与我之间便是两世重隔，“外婆”的呼唤之声也随着她的离去而永远藏在我的心里，永远不会再随口呼出了。
　　 这些年的他乡游学，让我对于家的思念从未有过减少。每逢春节之季，我都会回到家中，每次坐车经过年幼时的地方。虽早已看不见当初的风景，那条小道，那栋石房，也看不见那鸡鸣犬吠、猪喧牛闹的繁华景象，但心中却每每思念。很想每一年的祭祖都能到外婆的坟前，但听母亲说，要想去祭奠，必须先得到舅母他们都答应，这是规矩，是礼貌。所以也很少去到，只是心里总是风起想念，无可奈何。
　　 外婆去世时，我没能去给她守孝，一天也没有，这是我最后悔的。因为去世时，我忙于读书，下课后，也只能直奔家里，把家务活做了。外婆去世，一家人都去帮忙，去守孝；家里自然有很多事需要做，放学回到家，正好是给猪、牛喂食的时间，之后是鸡鸭；那时的我也是家里农活的小半边天，弟弟妹妹还小。这种事他们自然要去玩的，哥哥们外出打工，也是为了祭奠守孝外婆而回来，自然不会留在家里。最好的规划就是我了。而从小的我，不仅是要学习好，而且还要做事好。因为我身体不好，只有这样，我的人生才会走得更好，这是父母亲给我说的，却也是亘古不变的真理。所以我没能去给外婆守孝，当时的我虽有几分懊恼和委屈，却也明白这是无可奈何。现在想来，后悔也只能后悔，若是再有一次机会，想必也终究一样。每念于此，心里除了难受，还有不甘和无奈！有那么几次，我终究忍不住，心里总是忍不住悲伤，脑海里浮现记忆中外婆的点滴。想起曾经的温暖，蹉跎了岁月变成一个冰块，倾刺着我此刻的心，冰冷着，冰冷着。我有过大声呼喊，可云海中外婆为什么没有一点反应，她不认得我了吗？其实我知道，外婆去的天国太远，风声太大，她听不清而已……子欲孝而亲不在，人生最大的痛苦莫过于此！
　　 外婆真的走了，任何的挽留也无法阻止她的离去。外婆真的走了，离开了这个她深深眷恋的世界，到遥远的天国和两个外公和那个我从未见过的舅舅团聚了。或许这一天，他们彼此都等了好久好久；或许这一天，外婆会在心里对我说：“小文，加油！好好儿活，生活给了你黑暗，但你要学会给自己找光明！”或许这一天，外婆对世俗的这份感情，变得平淡而凄美，却也诠释了她欣然接受的最高境界！
　　 如今外婆已经离开我们已经很多年了，然而外婆慈祥的笑容依然存我心中，外婆温柔的声音依稀伴我耳边。外婆，您在那边还好吗？感谢您给予我生命里的那道阳光。
　　 我也更想对外婆说:外婆，无论倾负了多少个来生，无论尘缘了多少个去世，我都愿意再做您的外孙……