一
　　 春天，我和她一起从地里钻出来，嫩绿嫩绿，透着新鲜的味道。那时的阳光还很温煦，暖暖地照着我也照着她。起初，我的个子比她长得快，她却显出几分脆弱，好几次被风吹倒，几乎被泥水呛死。我就在她身边，看她如此不堪，心生爱怜。但我还小，爱莫能助又无能为力，差点急哭了。直到有一次，那个莽撞汉子就要把它碾在脚下，我着急，使劲儿地伸出自己的手臂……
　　 奇迹就这样出现了，我揽她入怀，救了她的命。她吻了我，老天，初恋，真的这么好玩吗？随后，我自然攀援上她，我用我渐渐粗壮的手臂维护着她，一起生长。我是藤，她是太阳花。
　　
　　 二
　　 夏天来了，她比以前强壮了许多。我对她充满爱慕，想找个机会向她正式表白，我等，等我长到与她同高，我会！
　　 可是她越来越漂亮了或者越来越来越帅气了，有时候真让我有些气馁。
　　 阳光炙热起来，释放出满满的正能量。她也开始把自己开出最惊艳的美，每天天刚蒙蒙亮，就梳洗打扮，只为让阳光看到她一天中最美的容颜，以便第一个给阳光发出爱恋的问候。
　　 也就是这时，她开始对我产生某种反感，有时会很夸张地奚落我的瘦弱和矮小，看着她的美丽和骄傲，我更加自惭形秽，而她早已忘了，她也曾这样猥琐过，而我从没嫌弃过她。于是，我知道了：感恩、感动是一回事，爱情是另一回事。
　　 但现在，我几乎成了她身体的一部分，如何才能摆脱？我可以放弃爱，但却放不下思念。
　　 她的奚落在继续，那些在炎热里都可以令人不寒而栗的语言，似乱箭穿心；她不愿我那身土褐色的衣装影响太阳对她的好感，经常扭动她曼妙的身姿，想甩掉我这个包袱。每扭动一次，她浑身的刺儿都扎在我身上，而我却无法躲避，因为缠在她身上，我早已成了她的一部分。
　　 起初，我还认为这种纠结，只是爱的一部分，还天真的想象：越是相爱的双方，越容易让彼此受伤。但只要局外人，一眼就会看出，她只是围着太阳转，而我则是她的仰慕者。就像有天一个在树荫下的孩子背诵的那样—Youhadlovedher,butshehadlovedsun.只是做不了爱人，我们也不是敌人，而她，怎么会忍心折磨我，怎么会舍得我难过。
　　
　　 三
　　 秋天，她更加强壮，只是脸上开始出现这样那样的斑点，她厌恶我到了极点，指责我像个瘟疫，把自己身上的疤传染给了她，我无语，在心里哭泣。
　　 阳光没那么热烈了，她有点怕太阳看到脸上的斑点，总是低着头，却沉重地再也抬不起来，阳光也从她容颜前溜走，去关照别的什么花儿了，她似乎有点后悔了，经常私下抽泣，而每一次的扭动，又让我再次受伤，千疮百孔。
　　 我知道她很难过，就像我承受她给过我的苦痛。既然爱她，就不能再让她受伤，我不埋怨她，谁让我宁愿认为：爱她是我自己的事，不管她爱不爱我，以至于她，可以完全不顾我的感受。我曾经义无反顾地给自己挖了个坑，忍着苦，也要和她站在一起。
　　 也许陪伴是接下来的日子里，最好的解药。
　　 我很少再和她说话，我知道她不想听我任何安慰，她要自我疗伤，而我安静地聆听就好。
　　 她开始不厌其烦地说着她和太阳的恋爱、开心的、伤感的。她希望我能在她需要回应时，和她一样表现出理解、甜蜜和辛酸，她说她没什么后悔的，天长地久太老套了，在这个世界已经成了稀罕物，然后自嘲地笑了笑，哭了……
　　 除非她询问太阳的轨迹，我一句多余的话都不说，从她祥林嫂似的牢骚里，我知道她嘴硬，还惦记着太阳。我想她是幸福的，她曾经拥有过开心，而我现在连心酸都没有。因为我懂了，其实在她眼里，我始终是个旁观者，聆听者，所有一切都与我无关，也用不着我来安慰和操心。所以，我释然了，只是更加沉默。
　　
　　 四
　　 深秋。一夜之间，她的全身都与我成了一种颜色，她震惊，心有不甘，大声哭泣。然而，她颤抖地挣扎也没能换来太阳一个眼神的眷顾。后来，她老了，连断断续续的回忆都懒得说了，她说她要被风带走了。
　　 而我早已爬到了她的顶端，伸出了手臂帮她阖下了不甘的眼。空中到处飘着阿桑们的忧郁：你听寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠的，悲伤是那么残忍，怎么能让它停呢？
　　 我曾经设想过我会哭，可后来觉得似乎这一切已经与我无关了。我把最好的爱埋在心里，除了太阳的目光会怜悯地路过，谁都不知道。
　　 心痛无声。