斑驳的岁月掩藏着一段很遥远的过去，那或许是人生路上一道深渊，走过去我们会发现彼岸的山河是如此的旖旎。
　　 ——题记
　　 对于这个世界我开始有些莫名的陌生，甚至开始害怕社交，害怕一切与生活有关的事物。一往常态的避开了与人群的交际，生活让我失去了任何兴趣，一切切让够我感到开心的事情在这条影子的出现，我变得有些力不从心。
　　 在突然有一天，我不再热爱我的生活了，一想到工作的事宜就感觉到疲惫，开始变得沉默寡言，工作的压力让我无法透过气来，生活的节奏让我感到茫然。
　　 一到晚上的时候我就开始失眠，合上双眼，努力的想让自己睡去，却始终无法睡着。平躺在床上的时候，我感觉有一只大影子趴在我的胸口上面，开始有些喘不过气了。努力的翻身侧躺，发现影子依然会紧紧的依靠在我的背后。当我无法抵御困倦的疲劳，合上双眼沉睡过去的时候，影子又会在半夜之中把我唤醒，这时候影子开始安静了，好像它的义务就是把我唤醒，然后看着我醒过来。它就是这样残忍的剥夺了我睡眠的时间。
　　 我的记忆力开始在慢慢的衰退，常常脑海中思考的事情，就在不久的后来忘记的一清二楚。我知道这是影子在蚕食我的记忆力，这也许是影子的粮食。它不停啃着我的记忆力，好像怎么吃都无法填饱它的肚子一样。
　　 我开始对外界的事情没有任何兴趣了，因为影子总会寻找任何机会来阻止我对一件事情产生浓厚的兴趣。甚至开始讨厌外出的习惯，如果可以的话，我愿意躲在我自己的小房间内，不做任何事情，就是纯粹的坐在椅子上，躺在床铺上。我知道这是影子对我禁锢，它让我变得有些不喜欢动，甚至开始显现得有些懒散，任何人任何事都已经无法在让我提起精力去面对。
　　 生活当中的我背负着影子在行走，无论怎么去甩开它的，总是无法扼杀它的存在。逃离这个社会的念头时常出现于脑海当中，让我排斥存在于这个世界。终日的郁郁寡欢主导着我的思想，深夜当中的自己感觉是多么的无助，多么的卑微。
　　 于是乎我迷上烈酒，影子围绕着我身边，我总是拼命的寻求酒的帮助，一次，两次，甚至无数次我醉倒在房间内。或许那时候是因为酒醉而睡着的我才能避开影子对我精神的蚕食，但是当酒醒的时候，影子依然还是围绕在我身边，不曾离去，反而变本加厉的折磨我。
　　 日子依旧是浑浑噩噩的在度过，孤独、迷茫、无助、低落、绝望伴随着我度过无数个春秋。我总是把这些藏在心底里，不敢对任何人说起，我害怕换来的是朋友的嘲笑，亲人的难受。一度的以为人生已经把自己给逼上了绝路，那些年的我总是一个人坐在海边的沙滩上，脑袋一片空白的望着彼岸，我不知道我在想什么，也不清楚我为什么会被影子给束缚着。
　　 影子的强大，让我感觉到自己的渺小，于是乎我开始寻找摆脱影子的方法。我开始对影子视而不见，影子愈是是干扰我的生活，我愈是与之对抗。当我感到茫然失落的时候，我开始寻求宗教的信仰，信仰让我找到了新的依靠，帮助别人，多做善事使我感到开心；我开始了寻求书籍的帮助，阅读让我感到了自信，拥有的知识让我感到心灵逐渐得到升华；我开始了寻求文字的协助，写作让我感到释然，生活当中的点滴在被记录的那一刻时，我逐渐了发现了美的存在……
　　 或许是这些自我治疗的方式让我逐渐的找到了对生活的憧憬，找回了曾经被遗忘的自己。影子开始慢慢的从我生活中淡去，它的消失让我开始了新的生活。
　　 也许会有部分的人跟我一样经历过这么一段故事，我会告诉他们，影子的存在固然很可怕，屈服与逃避只会让影子愈加强大，生活当中总会有那么些能够让自己值得去追求的东西，它们必然会是带你走出影子的兴趣。
　　 感谢曾经那个勇于挑战自己影子的人，那些被岁月掩藏的记忆是亲身经历过的故事，那是一段不为人所知的过去。