那年我十七岁，如今已经模糊了当初是因为目标还是好玩去参加的音乐培训，我想我已经没有资格谈目标了，心无杂念才能有结果意志不坚定者注定被淘汰，而我则是后者。
　　 意志不坚定可能就是分明偏执热爱音乐可是只管享受其中快乐并不会去温故而知新的这种，那七个月培训时间里有四个月时间用来学习两个月在糊里糊涂地和一群朋友沉浸在所谓的“初心”玩闹，而刚进去的那一个月好像是属于放空的状态虽然在不断学习但根本毫无思想。
　　 记得有过七次模拟考试，而那时候根本不明白考试歌曲选择是个什么概念，还曾跟主专业老师提过一些幼稚的想法，不过专业老师总会耐心的讲解着细心分析然后根据情况选择歌曲，不过总有一些人都会不乐意的服从安排，而我则是其中一个，成绩出来之后，乐理试卷上鲜红耀眼的分数，述说着我的不争气，耀武扬威趾高气扬的指责着我，每看一次，都像洒下一片图钉后，再用力的踩进我的心扉，疼痛的让我战栗，几次考试后段时间我每天奋力刷乐理题，那是还没有回去文化战之前提前体验了一番高三的紧张，我害怕考试分数落后于别人，可能是心里那股不服输的倔强感让我每天昏天黑地的刷乐理题，可能心底里那股倔强感让我想躲避别人的眼光进步，我不想让别人看到我下课在做题别人吃饭在做题，那个年纪里在别人眼里这样做题似乎不是爱学习而是爱装模作样，很长一段时间有个人每天自习课教我做题不耐其烦的一遍又一遍讲解着乐理老师上课已经讲过了一遍的知识，到处找乐理题自己出乐理题给我补习让我进步，终于黄天不负苦心人后来乐理不再是拦路虎，我也曾以为每一门课程都懂了皮毛。
　　 元月份的艺考很快到了，笔试部分的乐理视唱练耳考试就练耳有点节奏快不过练耳好像比重不大其他自我感觉很简单所以没什么感觉，作为第一批出发的我刚去似乎并不确定这个考试将会对我造成多大的影响，那是第一次去湖南师范大学音乐学院，记得在酒店的时候主专业老师是很早就起来给我们当天考试的几个人一个个练了声唱了歌合了伴奏，像是确保一切都准备好了才放我自己去考场，当初拿着那份歌谱抱着一分期待和好奇迈入了考场竟没有一丝紧张，我只记得了老师说过不要接在唱的很好的人后面会吃亏，正巧我前面一个女孩唱的《生死相依我苦恋着你》顿时让我放松了一截，然而自己第一句没有合上伴奏慌了结果可想而知，能怪谁呢自己松懈还是根本没紧张过，可结果依旧都摆在那里。
　　 唱完以后以为一切都结束了吗？目光呆滞的出门就看见了一直在门口等待着出来陪伴了我七个月关心我的老师，和主专业老师相视那一刻自己都无话可说，回到房间之后听见几个朋友可喜的分数才潸然泪下，嘀嗒的时钟嘲笑着我的愚蠢早已看透了繁华，确还是要等待落幕，一个电话听到父母的声音我才听到寂寞的啜泣，一点都不懂事地嚷嚷着不要读书了不要回学校，我想在亲身经历了一切培训过程我付出的并不比很多人少可偏偏结果不尽人意，自以为的就是上天不公平，有时候不得不承认自己是那么的不堪一击在挫折面前无力颓废，明明耳朵是那么清晰，却总是时常嗡嗡作响不知道自己是否清醒。
　　 那天下午第一次和主专业老师那么交流，她说他艺考同样是在师大考的没考的很好，后来毕业后就想着要离开这座令人伤心的城市去外省学习，像是安慰的口气，她说艺考失败不代表以后，我似乎是从那句话听出了艺考是有多伤人多不容易，眼睛沉重的抬不起来，刚化过妆的脸上睫毛扛着沉重的泪水，眨了几次晃晃悠悠跌落下来，视线迷迷蒙蒙映出一张表情恍恍惚惚的脸，眼泪浇醒了我的梦，告诉我是如何辜负了一些爱我的人温暖与庇护，如何辜负了那段朴实无华的培训时光，我也想离开这座令人伤心的城市再也不想开口唱歌。
　　 经历过艺考以后才会知道几百块钱报名费几万培训费，穿着高跟鞋和礼服外面还裹着棉袄排队几小时只为了考官能看你一眼那真是一分钟千金，参加过校考你才会知道中国人那么多，几万人只为一个名额，平时看不上的军大衣会有多想穿上因为是真的温暖，还会懂得一天吃一顿饭不是不去吃是真的吃不下的感觉，尽管都已经是过去……
　　 毕业时我们都微笑这说让时光停留在原处，其实早已经被洪流无声地卷走，那份专业每一根血脉我都很熟悉，每一次的呼吸我都可以感觉触摸得到，可以他不属于我，我也不属于他，我只是音乐的过客，时间到了，也就该离开了。
　　 它留给我的，注定是一段湿漉漉的青春，一个永远无法晾干的过去。