湖水是你的眼神
　　 梦想满天星辰
　　 心情是一个传说
　　 亘古不变地等候
　　 成长是一扇树叶的门
　　 童年有一群亲爱的人
　　 春天是一段路程
　　 沧海桑田的拥有
　　
　　 1
　　 我记得几年前在课堂上津津有味的读金庸的时候梦颖习惯傻兮兮的看着我笑，然后说，你小子真够悠闲的。回头想想那个时候我确实过的不错，都是一些属于自己的美好日子。虽然中间夹杂着些许习题宝典与不停的背诵还有无法弄懂的文言文，但是生活里总有些让人欢愉的意外，记忆里的画面也是由许多幅绿色的夏天和明朗的窗外拼凑组成，目之所及的视线里还有一闪一闪而过的白影子，如今回想起来总是美好的忍不住心痛。
　　 微微的疼痛。
　　
　　 一个我喜欢的老师这样说过，在她还在我们这个年龄的时候，放了学便和朋友疯一般骑车跑到校外的麦田里，围坐在一起，一边弹吉他一边唱歌。那时候丝毫不为明天的生活感到困惑和忧虑，而现在的你们却不得不早早的背上了这个沉重的包袱。如同时下无比流行的一句话，十七岁开始苍老。现在的我每天懒懒的去听讲课，但是生活里早已少了曾经的激情和冲动。这样程式化的教学让人从心底极度感到厌恶，厌恶的同时渐渐麻木。尽管如此，依然要每天早早的起床，跑操，上课，看书，吃饭。有时候跑去阅览室看整整一下午的书，日子悠然的有些无聊。有时候听人开始感慨自己苍老的时候便笑着的说，怎么我感觉自己还是一个高中生呢？但事实上，还有一年的时间恐怕自己就要和陪伴了我十多年学生时代永远的诀别。虽然旁边的朋友也乐呵的应着，说一些不着边际的话语，其实每个人的心里都格外的明白，成长急速的冲淡了我们固守的回忆。
　　 那晚和星星聊天，说起各自周遭发生的悲喜。听她说起高中生活的时候我总是感觉它们离我那么近。回头的时候总以为自己走过独木桥的情形好似在昨天，然而他们的影子却早已不见。有时候很想学知之独自背包去旅行，远离城市的浮华，带着坦然的心境，成长于茫茫旅途，即使前面是遥远和未知。所以在她讲述路上经历的片断的时候我总是极其羡慕，暗暗的告诉自己，在某一天，也要如此。
　　
　　 或许现在的我们也仅有这回忆的资格，回忆同自己经历的路途一样也是一场艰难的跋涉。重温走过时候的切肤和触动，依然为曾经的那份执着而感动，而此时的自己却早已成为一个置身之外的观者。
　　
　　 2
　　 如今的生活比起曾经似乎没有多少改变，去近百人的教室上课，往返于青葱树木遮掩下的路，看来回走过的年轻的脸。只是并没有多少时间像几年前那样偷偷摸摸般的看小说和小心翼翼的回头对身后的女孩子说话。那天在走廊里听到一个女孩子靠在栏杆上对朋友说自己用整个上午的时候埋头写小说的时候我突然缄默，停步下来，看她一眼，那张脸上是愉悦的满足。
　　 我匆匆的回到画室，坐下来靠在白色的墙壁上，外面已是初夏，葱郁的叶子遮蔽了大半个天空，白色的云朵隐约可见。我想正是在这天空下，几年前的我们安然的坐在另一个教室里，放学的时候校园在瞬间沸腾起来，熙攘的声音穿透了奔跑的身影。我急急忙忙的把书塞进破旧的包里，挤过同桌与书桌之间的缝隙，背起包便要闯出去。抄着作业的言加一把拽住我的衣角笑，今晚上赶紧把小说看完，明天该我了。我打掉他的手说没问题，然后拍拍梦颖的肩膀笑着挥挥手说明天见。路上和大山骑着车子晃荡般的回家，走过笔直的马路，有时候遇到几个同学，便笑着一阵追逐。路上我们会停在一座桥上休息，那是座多年前的老石桥，灰白色的桥身上刻满了时光的纹样。大山喜欢在那里吸烟，边吸边跟我讲他幻想中的生活，说什么时候等长大了怎样怎样。我们就在不停的讨论成长的同时慢慢成长，只是自己不曾珍惜，所以在多年之后回首的时候感觉这之间的过程是如此的措不及防。回家总能看到母亲站在门前等我，进门随手把书包扔在书桌上打开电视看电视。父亲看到了便板着脸问一句怎么不做作业？我冲他嘿嘿的笑，调皮的说一会儿肯定做。听了这话他不再言语，脸上恢复了往常的和善，说，玩归玩，学习别拉下了。我听话的点点头。有时候看到一半大山就抱着足球在门外喊我，那些年我们唯一的乐趣就是跑到外面的街道上踢足球，然后带着一身疲惫回来，每天都是如此。等到很晚才会在台灯下做作业，之后看一点儿书。安静的夜色下，微弱的灯光落在白色的纸上，一字一字的阅读，仿佛阅读着明天的旅程。
　　 第二天早早起床上学的时候母亲已经给我准备了冲好的鸡蛋，吃完之后我就推着自行车出门，此时大山早已等在外面，然后两个人便顶着晨曦向校园走去。如若寒冬，外面一片的漆黑，连星光也变得暗淡，天地之间回到了最原始的神秘，我在路上四顾，看到的只是年少的幻觉。
　　 那些日子我从没有早早的到过教室，每次进去的时候已经有很多的同学在自己的座位上安静的看书，有的聚在一起讨论昨晚的作业，讨论到激烈的地方还会大声的嚷起来。然后便在一堆习题和书页之间度过一天的生活。我们经历着单调的时光的同时不停在心里感慨这样的日子何时才结束，世事的美好什么时候才与我相遇。其实我不知道在时常抱怨和试图逃脱的时候却忽略了原本温情而美好的事儿。那最初的友情和爱也在不经意间走的遥远。
　　 后来开始喜欢一个女孩子，时至今日依然不觉得那时所谓的喜欢，只是莫名的欣赏，习惯在黄昏到来的时候站在窗前看她和同伴一起从外面的被绿荫覆盖的路上飘然而过，如同在阅读一种叫青春的美。她和大多数十五六岁的女孩子一样，有人生这路途上初行的单纯和美好。第一次见她的时候是夏天，穿一件白色的衬衣和蓝色裙子，背着一个简单而大方的双肩包，黑色的长发微微的在和风里飘扬。我不动声色的看着她从窗前走过然后缓缓地消失在人群里，有时候会偷偷的尾随她一直到校门。那种清新的感觉在如今的日子里一去不返，现在的生活里再也没有了那种十几岁纯洁而可爱的女孩子，只是走在一群顶着烫发而穿着时尚的女孩子中间，无法寻回记忆里的那个静美的身影。
　　 有关我的一切梦颖几乎都知道，那时候我们喜欢在课上偷偷的传纸条。其实在某些时候言语并不能直接的描述，相反把一些情愫写着纸上会更好的表达出恰当的意思。我们的关系一直很好，起初是前后桌，几个月后调了座位，相隔几个同学，我们依然习惯在课上传纸条，拿到纸条便急不可待的打开，仿佛窥到他人的秘密一样欣喜。一直以来，我们把自己写在白纸上，让岁月和记忆珍藏。
　　 有一段时间我迷金庸，习惯在课上课下阅读，孜孜不倦，几乎连时间也忘掉了。老师的布置了习题就随手拿过梦颖的来抄，竟然没被老师发现，一直过了很长时间，把几本金庸读完，这时已经是初中的最后一年。在你我成长的同时岁月也在无声的流逝。
　　
　　 3
　　 大山是我生命在中第一个离开的朋友，初三刚刚开始的时候他偷偷的把我从教室叫出来说，我打算离开这里。那时候的我对离去这样的概念还是苍白无力，不曾知道分开之后的路途是那样的孤独和寂寞。当时我不解的问他，你打算去哪儿？大山一脸迷茫的说我也不知道，就想走的远一点，去一个没人认识我的地方。我再也忍受不了他，还有，为了我喜欢的人。
　　 他，是指大山的父亲，那是一个脾气暴躁的男子，酗酒。很多时候我都看到他醉倒到街边的树下，走过的人摇着头离开。不一会儿大山就走过来扶他回家，我在远处看到年幼的大山搀着高大的影子一晃一晃的消失在夕阳的暖色中。回到家里父亲便莫名的用皮带抽他，嘴里不停的骂着恶毒的言语。小时候大山的身上总是带着一道道的伤痕，然后恨恨的给我看。十六岁那年无法忍受的他把父亲推在墙角，那次父亲的眼神里流露出绝望，然后他蜷曲成一团哭了，只是依然不停的念叨，贱人，滚，都滚吧。那个晚上我照例和大山一起坐在的常去的空地里仰望夜空的星光，说起这些事情的时候大山的言语之间依然对童年有着恐惧。只是如今的他已经成长一个健壮的男孩子。大山没有母亲，当然年幼的我们早已妄自猜测到他的父亲之所以这样与他母亲有关。我曾经偷偷的问的母亲，大山的妈去了哪儿。母亲听了就生气的呵斥我，小孩子管这么多干吗。我听了尽管有些不服，辩解自己已经不是小孩子，可是我了解母亲，她不想让我知道的事情无论我怎样哀求她也不会告诉我。
　　 但是对于大山喜欢的女孩子我却一无所知。大山离开的最后一晚我们在一起聊天，他告诉我她叫欣欣。我喜欢她，大山幽幽的说，却给不了她什么。然后低下头，少帅，以后有时间帮我照顾她。我点了点头，然而直到毕业我也没有认识大山口中叫欣欣的女孩子，只是那晚大山说的那句我喜欢她却给不了她什么深深的印在了心里。那是我们无知的年生里埋在记忆的情愫。
　　 第二天大山果真走了，我一个人去上学，课上心神恍然。放学的时候梦颖叫住我问怎么今天总心不在焉，我苦笑着说一个朋友走了。这时候那个女孩子忽然从教室面前走过，我立在那里看她，依然如从前那样美好。梦颖站在一边说别看了，人都走了。我不好意思转头对她笑笑。青春的意义，就在于能够心甘情愿的用一段清澈的时光，把所有的情怀交付给一个默默喜欢却明知道不会属于自己的人。
　　 晚上的时候大山的父亲努气冲冲的来我家责问，我假装糊涂说我也不知道，我确实不知道他去了哪儿。南方北方或者更远的地方。最后他见我果真不知道竟然伤心的哭了，老泪纵横。母亲看了有些不忍，说，如果知道大山去哪了，你就说吧。我摇摇头说真的不知道。晚饭的时候父亲突然问，你知道大山去了哪儿吧？我看看他没有说话。父亲一脸温笑，大山去哪里怎么会不告诉你。我冲他笑笑没有说话。后来我才忽然发现父亲终究是了解我的，就像在我成长的过程中他说的最多的一句话，如果你觉得对就去做。我自己的儿子我知道。
　　 后来因为父亲工作的原因我便很少见他，一直到高中毕业，回家的时候他总照例问一句学习情况，我淡淡的答了。他也不多追问，只说学习是自己的事情，你好好把握。我默然的点头，一直以来总是这样，他尽一个父亲应该有的宽容，给我支起片自由的天地。人世间的这条毫无尽头的路总归要自己亲身行程，父亲说过，人的这一生，靠自己演绎，演好了，才耐看。
　　
　　 4
　　 初中即将毕业的时候梦颖也离开我去了很远的地方，还记得那个早上我来到教室的情形，老师站在讲台上说梦颖离开的消息，那时候我第一次感到有些心痛。其实现在看来梦颖去的地方并不是很远，只是曾经的我太小，以为地理遥远的无法跨越。而当我可以独自去很多的地方的时候，却忽然发现，想念和忘记的距离才最为遥远。梦颖离开后来过几封信，说起身边的事情。读信的时候我总是幻想几年之后的我们是不是会在某个街头忽然遇见，到时彼此已经长大成人，褪去了年少时候的稚气，连面貌也改变了许多，只是因为曾经有过这样的一段感情而被命运牵在一起。两个人面对面的笑，却不知道如何用极短的时间来叙述这段甚长的思念。
　　 那年初夏我学了美术，每天下午去画室完成一幅静物写生，再也没有在站在窗前看那个女孩的闲情。画累了就站在走廊里望着风轻云淡的天空，胡思乱想。五月底的时候梦颖寄来最后一封信，信里她说等我们高三毕业的时候她再回来。
　　 记得以前聊天的时候梦颖总是嘻嘻的笑，我默默的着看她的脸，不说话。现在回想起来的时候那些画面已然变得模糊。过去的已经不再拥有，我们总是天真地以为现在的生活无聊至极，有大把大把的时间可以挥霍，却不知道该如何好好的利用，而当别人说起来的时候想想便抱怨自己经历的单调和乏味，却不知道生命这段路途的美好一直存在于过去的记忆里，让人一边行走一边怀念。一切都是自己不曾珍惜。
　　
　　 那些精彩的日子，以后再也不会重新出现在自己的命途。成长遗忘了太多，几乎连那张狠狠记过的脸也变得模糊。毕业之后我度过了一个很长的假期，每天都习惯走熟悉的街道，站在绿阴之下守望别人的故事，而自己的，却已经寻不回来。
　　
　　 高中的时候开始住校，每天在喧闹的夜色中沉沉的睡去。高一开始的时候每天穿过教学楼去操场旁边的书店看书，迷恋上那段安静的日子。每个下午和同学去艺术楼的二楼画画，涂抹着青春里的黑白色调。上课的时候依然喜欢在下面偷偷的阅读并试图用自己文字记录生活，习惯在每天的黄昏和朋友乐悦一起在校园里散步。偶尔说话，叙述自己以前的生活。那时候轻松的就把它们的说出来，而之后却是长时间的沉默。学校的对面有一家面馆，有段时间我们吃腻了餐厅的饭菜，就在中午的时候带一群群人跑出校门到面馆吃拉面，经常去二楼的一个房间，站在那里可以看到校园的艺术楼，时常有穿着校服的学生从楼梯上上下下，这样美好的画面背后隐藏了青春里的印记。
　　
　　 高二的时候我依然无知的过着属于自己的小日子，这时乐悦已经转校，很多时候我总是疑惑为什么青春在成长里充满了无数的离别，后来才忽然发现，这路途上遇到的每一个人，都不属于自己，只是彼此有过一段同行，而曲终人散留下的终究是一座空城。有一段时间我认识了一个叫肖笑的女孩，聊天的时候知道我们曾经在一个初中读书，后来她说我知道每天黄昏的时候你总是在窗前等待一个女孩子，她的名字叫梅雨欣。我也很喜欢她，她是一个美好的女孩子。我听了许久没有说话，原本以为曾经这些的事情只有我和梦莹知道，没想到在两年之后却从一个陌生的女孩口中说出来。我问，你怎么知道这些事情？她笑笑没有说话，后来在我不停的追问下，她说我是欣欣的好朋友，当然知道，这件事情她自己也知道。原来每个人都有着一段不为人知的故事，你的故事里有她，她的故事中有你，可是彼此并不知道对方曾经把自己留给年少时候唯美的回忆，习惯在无风的夜里慢慢翻看。之后我离开学校去一个陌生的城市学习画画，长时间的离开家乡。时间流过的时候遗留在那里的记忆也开始变得淡漠，回去的时候忽然感觉陌生。那一年我很少见到父亲和母亲，只记得在我高考的时候他们来看我说，尽力去考。一直以来他们总是这样支持我，尽管知道有时候我的选择是错的，他们也毫无怨言的默默付出，然后让我懂得，人世这旅途上的苦难该如何去承受和行走。