20岁时，曾每天在灯下写着一些叫做朦胧的诗，咀嚼着一些晦涩的文字，认为自己很文学。然而，朦胧随着孩子的出世而觉得很无意义，于是不知该怎么样表达自己内心那份真实。总觉得无论怎样的文字都不能诉清自己那份来自于孩子的东西，因为我真的不知道该用哪种形式来抒发自己的情感。孩子是那样的无可挑剔，什么样的文字能描述他们呢，真正的是句到无言处了。于是荒芜了近十年的笔；于是总在灯下围绕着孩子，觉得很幸福，很安详，那是一份来自母亲的宁静。
　　 前些日子，一个十年后才又联系上的朋友对我说，他还坚持码字，已经是一个国家级的报刊的编辑。小有成绩。问我是否还在坚持，因为那时我们都被称为所谓的才子才女。我于是很汗颜，因为我的笔已尘封了近十个春秋。于是，重新审视自己，孩子已经大起来了，她已不再喜欢围绕在妈妈的身边，而喜欢自己玩一些属于自己的游戏。于是再次拿起已经有些生疏了的笔。对自己说每天坚持写一些文字吧，总觉得好象只有这样才能更充实一些，今年已经是三字头的开始了，回想自己没有能记载下的许多过去，这无疑对一个爱好文字的人，尤其对于一个爱好文字的女人是怎样的一种心悸。过去已经成为历史，一下子便好象虚度了好些的时光，无法追忆的苍白，令心灵深处那曾被叫做“才女”的角落隐隐作痛，而时光已一去不复返了。这似乎又凭添了一份自怜自叹的味道。
　　 我想，第一次的润笔就献给我的女儿吧，于是，写了一首《致我的小女儿》的小诗：
　　 致我的小女儿
　　 从不敢轻易为你执笔
　　 我的幼小的小女儿
　　 因了
　　 那满腔的柔情
　　 因了
　　 那柔软的不能碰触的心
　　 以及
　　 那时时刻刻不能放下你的
　　 灵魂
　　 我是那样的不敢
　　 不敢为你执笔呀
　　 我的小女
　　
　　 在这寂静的夜晚
　　 亦或可称之为黎明
　　 我才这般梦呓似的
　　 为你吟一首
　　 母亲的饶指柔
　　 我的小女
　　 读你熟睡的
　　 如此宁静微笑的脸
　　 读你均匀的
　　 如此熟悉的鼻息
　　 以及你那偶尔蠕动
　　 还似吃奶的小嘴儿
　　 我的心啊
　　 在泪水中模糊出两个字
　　 幸福
　　 我不能再执笔
　　 我的小女啊
　　 拿给《中国文化报》报社，居然发表了，但自己却已没有了早年那文字变成铅字时的兴奋了，毕竟这本是早该有的成绩。小女儿看了却激动异常，认为妈妈好伟大，能把给她写的东西发表在报纸上。小女儿的欣喜若狂竟也成了令我继续码字的一种动力。我知道自己早已不能脱不掉爱和柔情，然而却也令我找到了自己文字的前进方向。在方向的尽头，我看到了一个硕果累累的老人冰心先生，我知道我不能再荒芜这片爱的净土，我要向先生学习，为爱和幸福终其一生。于是我又成了一个把孩子收拾睡下后在灯下写字的女人。看着丈夫与孩子熟睡的脸，写着那些轻灵的文字，我再次觉得一种来自家和孩子与灯下自己的幸福。那种尽量不再有缺憾的幸福。