【一】初识，请你原谅我的青涩
　　
　　 那一年，我小学毕业，以全镇第三名的成绩走进了镇上唯一的一所初中。十几所小学，上千名学生能有这样的成绩，虽然不足以自夸，但却也让我的老爸老妈着实开心了一阵子，以为他们家真的可以飞出一只凤凰来。
　　 但天不遂人愿，整个初中一年级，我的成绩一直徘徊在年级的前十名，却没有明显的竞争优势，这不免让老爸老妈多多少少有些失望，而懵懂的我对此却一无所知，仍然每天快快乐乐的嬉笑玩耍。
　　 到了初中二年级，换了一个新的语文老师，那是一个看上去很老很老的老头子，一点也不像我想象中年轻漂亮富有书香气质的女老师，让人更为不满意的是，他竟然还是我小学某位老师的父亲，而那位老师在小学曾经跟我结下了梁子，让我很不以为然。
　　 不知道老头是否知道那段过去，但在全班七八十人中，老头偏偏相中了我，让我做了他的语文课代表。要知道，那时候我的语文成绩在班级也只能算中流水准，应该说是毫不起眼的那么一个人。所以，我对老头的选择很是好奇，但却没敢问，那老头总是给我太严肃的感觉。
　　 我不知道老头有什么神奇的魔法，或者真的有点石成金的魔力，尽管我并没有比以前多用功，但那年的其中考试，我的语文成绩竟然是出奇的好，全年级第一名！我有些不太相信这样的结果，但看到卷子上那一个个红红的勾，我终于觉得押对了宝，老天在最不可能的时候偷偷看了我一眼。令人匪夷所思的，接下来的两年里，在大大小小的无数次考试中，我的语文成绩竟然一直的在全年级遥遥领先，让我和我的同学们都莫名其妙。更让人莫名其妙的是，初中三年级的某一天，我的语文老师，那个一脸严肃的老头子，忽然把我找到办公室，然后像变魔术一般拿出一本我从没见过的杂志，那上面还有我的名字和几行所谓的小诗。那本是我在某个练习本上随便划下的句子，后来想想，那样的句子没被老师拿去当做早恋的证据，已经是万幸了，没想到竟然可以有机会印成铅字！让我对这个不苟言笑的老头心里多了很多的尊重与敬仰。
　　 后来，我才知道，老头原来早已退休，但因为镇里严重的师资不足，这才将老头重新返聘回去，老头虽然不苟言笑，却是德高望重，连校长也要给几分面子的人物。
　　 再后来，初中毕业前夕，老头再次找到我，跟我说了一个足以改变我一生的消息，他说，让我回家跟父母商量一下，暂时不考高中，就在镇上的初中做代课老师，然后边教边学，他许诺我三年之内一定可以成为正式的在编的老师。
　　 初中毕业就可以按月拿工资回家，这对当时并不富裕的农村孩子来说，简直是天方夜谭。然而我最终也没有将这消息告诉父母，因为那时候的我还梦想着有一天可以走进自己梦想的大学，可以去看看外面精彩的世界。
　　 虽然后来我真的走进了一所三流的大学，看到了小镇以外的世界，却早已没有了当初的那种喜悦，更在大学开始不久就毅然的走出了那扇很多人梦寐以求的大门。
　　 当我有一天突然想起去看看我的那位语文老师的时候，得到的消息却是老师早已经去世了。我没有通知任何人，一个人找到了老师的坟，在那里我站了很久，却没有哭。
　　 我对老师有种深刻的愧疚，却再没机会说出口，但我相信，老师会明白，老师会原谅那时青涩的我。
　　
　　 【二】重逢，你让我登上了幸福的列车
　　
　　 很多年过去，我常常会想，如果我当初按照老师的意愿留在小镇上，世事又会有怎样的不同？也许，我遇不到现在的先生，也许我以后的生活会完全的不同，但有一点可以肯定，这二十年里，我一定会写下比现在多很多倍的文字。
　　 初中毕业，有自以为很长的一段日子，我放下了文字，因为那个暑假，一个很好的女同学给我带来一句话，那是一个跟我说要上同一所高中同一所大学的男生说的，他说，他要去一个海滨城市，父母要他在那里读一所中专，希望我可以考上自己喜欢的大学。
　　 我没有说一句话，却从那天开始放下我喜欢的一切，开始好好学习，我要去那个海滨城市看看那里究竟有什么好。那一年的五月，正是填报志愿的日子，我的一个表姐正好是参加高考的学生，我于是见到了很多张印有不同大学的报纸，我仔细的查找，看看那座海滨城市有什么样的大学。后来表姐告诉我，那只是一个很小很小的城市，那里只有三流的大学，以我当时的成绩根本没可能去那里，学校不会允许，家长也不会允许我报考那样的学校。
　　 我不甘心就那样放弃梦想，叛逆的因子再次作祟。于是，我重又捡拾起文字，这个只会我放弃她，她却不会背叛我的朋友，我用文字为自己为未来编织一个又一个美丽的梦想。然后将这些五彩斑斓的梦装进一个绿色的口袋。
　　 终于有一天我收到了一本书，那是从一个很远很远的地方寄来的。我在书上找到了我的名字和我的文字。
　　 我又一次成为学校里的风云人物，学校收发室的小橱窗里每天都摆着好几封从全国各地寄给我的来信。我从不对任何人说起这些信的来龙去脉，她们只是属于我一个人的快乐。
　　 面对我逐渐下滑的成绩跟越来越多的信件，学校终于决定不再听之任之。在某一天他们看了从北京发给我的一封电报。电报上只有几个字：求求你放了我女儿吧，她还是个孩子。落款是某某的父亲。某某，我是知道的，她曾经给我写过信，说喜欢我的那篇文字，我也礼貌的回过一封信，仅此而已。但我不知道，她的父亲为何会有此言，于是按照落款的地址回了一封电报，告诉那位父亲，我没见过你的女儿，我也只是个学生而已。
　　 后来，那位父亲给我来信，说他的女儿离家出走了，而在她的日记本里只找到了我的通讯地址。还说，如果他的女儿来找我，请我一定要尽快通知他，会给酬谢云云。
　　 对于所谓的酬谢，我并不稀罕，但我的确是很担心那个小女孩。我给她父亲回信说，她没有来找我，如果来了我会通知他，让他接她回去等等，末尾还让老师帮我盖上了一个学校的红章。这红章是我用一个承诺换来的，我许下了诺言，在剩下的两年时间里不再看那些所谓的杂书。
　　 我不知道这红章对那孩子的父亲有没有意义，但那时我想，这红章应该可以在某种程度上证明我的清白。而我通过这件事，也对那些书来信往少了很多热情。我甚至想从此后再不回那些信。
　　 就在这时候，我收到了一封很特别的来信。
　　 信里讲述了一个与我毫无关联的故事。严格说来，那也不能叫信，没有台头，没有落款，只是一篇文章或者说是一个书稿。但是那书稿却吸引了我，故事的本身吸引了我，同时吸引我的还有那一笔漂亮的行书。那时候学校里流行庞中华的钢笔字帖，那文稿里的字迹绝对比字帖上的漂亮，毫不夸张。
　　 随文稿一起寄来的另一张小纸条解除了我的困惑，那是我的一个朋友写来的，简单的介绍了一下写这个文稿的人，也就是后来成了我先生的那个人。
　　
　　 【三】回首，你是我割舍不断的情缘
　　
　　 走出校门之后，我曾经过了一段流浪的日子，及至后来成家的几年时间里，很多次，我将文字拿起又放下，放下又拿起，却始终没有让她成为我的职业或者梦想。她只是我的一个朋友，一个可以倾诉，可以倾听的朋友。我将她紧紧的锁在心门之内，彼此温暖，彼此安慰。
　　 直至后来接触了网络，文字才逐渐放下孤单的身影，陪我一起走向更加高远的天空。我将文字放驻网络，网络带给我新的朋友和快乐，也有意想不到的难堪和羞辱。
　　 我不知道那些原本属于我的文字，为什么在来到网络之后，就变成了别人的东西，署上了别人的名字，打上了别人的烙印。我不服，可是我的辩解在别人口无遮拦的谩骂中显得那么弱小和苍白。
　　 于是，我一篇篇文字去查找，一个个网址去核对。
　　 一篇文章，第一个转载的跟我的首发只差了不到两个小时，这微弱的两个小时的时间差证明了我的清白，而我在查找的过程中所花去的时间跟经历似乎不是这两个小时可以弥补的；
　　 一篇文章，我自己也找不到首发，找不到时间差，因为那只是我用另一个不同的名字发在另一个网站的，幸好那时我还记得那名字的密码，于是，我将那密码告诉了一个我不认识对方却信任的朋友，再然后，我不知道是自己忘了那个密码还是如何，总之，那个网站我竟然登陆不了；
　　 一篇文章我同样无法证明她是我的，我会说话没人信，而她不会说话。我只好将写那文章的初衷一一公开道来，将文章中的诗句剖析给众人听，将诗句中的名字解释给众人看；
　　 终于我累了，在这样强大的信任危机中，我败下阵来，我不想再做这样毫无意义的工作。于是，我转身，大踏步的离开，自欺欺人的安慰自己，从此，褒贬，都与我无关。
　　 离开了网络的日子，才知道原来我早已经习惯了依赖，习惯了自我放逐，没有了网络，就好像一个人失去了灵魂，就好像溺水的人失去了最后的一根稻草，一根虽然不足以救命却会给人无限希望的稻草，无奈，我只好再一次的投身而入，如扑火的蛾儿，义无反顾。
　　 不再奢望，她会带给我多少虚荣的满足，亦不敢奢望她会启迪别人的内心，只希望她可以时时给我以快乐，如果偶尔还能温暖一下那些同我一样感觉到冰冷的心灵，那么她便已经完成了作为朋友的使命。