这两个月身心疲惫，脑子一片空白，要不是早上老姨夫在微信里发了这么一条消息：今天是农历九月十六，是邢强病逝10周年忌日（2007年10月26日），我怀念他！我真的忘记了这个日子，接着哥和姐相继跟着在群里发了：我们非常怀念邢强。我不禁又落泪了，不愿提及你的名字，那是我一生的痛，十年如一日，日子过得太快了，不知不觉中已经把儿子送入了大学的校门，你走时儿子才上小学三年级，那时候每天上学放学都得接送，有时候，去接晚了，他自己不知道回家，只是站在校门口哭，如今，他一米七八的大个子，比我高了半头，身体强壮，性格和模样像及了你，偶尔我俩躺在被窝里谈起你，儿子说：“别人都说我像我爸，是吗”？是啊，这么多年，看着他一天天健康的长大是我最大的欣慰。
　　 没有忘记最初的想法，十年来，我一个人挺起了这个家，日子虽然过得不富裕，但足以快乐，牵着孩子的手走过了小学、初中，高中。如今，他顺利地考进了重本，学业上没让我操心，生活上一直都是妈照顾他，有时候我发脾气，他都像你一样哄着我，让着我，说：“我得替爸爸照顾你”，我也就烟消云散了。邢强，你放心吧，我们的儿子很优秀，很懂事。
　　 十年来，发生了许许多多的事情，妈在接到孩子录取通知书后匆匆地走了，十年来，妈一直起早贪给我们俩做饭，为了让我午休，从不让我做任何家务，所有的事情都一肩扛，如今，她完成了任务，不管我们了，十年里，最疼我爱我的你、奶奶和妈都相继的走了，把我留在了这个孤单的世界，让我难以承受，你们为什么要这么对我呢？知道吗，我每天都在以泪洗面，我无法接受这个现实，这份折磨让人肝肠寸断。
　　 十年了，三千六百五十个日日夜夜，真正尝到了思念的痛，不知道哪天是我生命的尽头，什么时候才能忘记这一切。昨天，同事问我：“你相信有来世吗”？我说：“相信”。因为我知道如果有来世，也许我们还能见上一面，可是，我仍然要活好今生。经过了这么多年的等待，我已不期待来生，今生我已为你流了太多太多的眼泪，告诉我怎样才能忘记你，谁能给我一杯忘情水，让我今生不流泪，让我忘记这痛苦的一切，回到没有你的现实中来。
　　 我们一起生活了十年，我又孤单的守候了十年，人生对于我来说还能有几个十年呢？如今，年近五十的我已白发苍苍，有些时候很迷茫，不知道应该做些什么，有些痴，有些呆甚至还有些傻，傻傻的回忆从前，想你，想奶奶，想我妈，然后就是大哭一场，我却留不住你们，无耐人生是单程车，也无法探望你们，不知道你们在另一个世界里过的好不好，是否还记得生命中曾经有个我？
　　 今天看电视，有个11岁的男孩因为脑瘤，去逝前告诉他的父母遗体捐现，我也早有这个想法，我的身体是父母给的，我却无法回报给他们，如果能用我的命救我妈的命，我是一万个愿意，可是，今生今世我永远没有机会了，这一辈子，她既照顾我，又照顾我的儿子，可是我又能回报她老人家什么呢？在生命的最后一刻，我却放弃了进ICU病房，在金钱面前我止步了，我现在挣钱还有什么用呢？妈再也花不到我挣的一分钱了，钱不花就是一张废纸，多少钱换不回我的妈妈了，48年的养育之恩竟让我在金钱面前妥协了，我是世界上最不孝的女儿，黄泉之下我无脸去见她老人家，在妈临终前还对我说：“我得快点好，回家给你做饭，一天上班挺累的。”可怜在生命的最后一刻还在为我着想的妈啊，我没有做到宁愿不吃饭也要给妈治病，我真的无颜活在世界上，爱一个人，给她所能给的一切吧，现在，我唯有生命，应该给我最亲最爱的人，但我既没为你捐肝又没为我妈卖肾，我回报不了我最亲最爱的人，只能用母亲给我的身体，去帮助一些需要帮助的人，我死后遗体捐献，不要骨灰，把它撒在嫩江里。
　　 在喝孟婆汤的一瞬间忘掉这一切吧，活着真的很累，很累。但我不会忘记初心，那颗爱的心，爱你，是我一生不想回头的路，我仍是我，无论十年前还是十年后，乃至一生一世，在离我最远却又是咫尺之遥的另一个世界，邢强，记得帮我照顾好妈妈。