经过一场漫长的旅程，人却感觉很累，或许是心累了。人心困惑很多，原本以为是去放松身心，却不料带回了更多心累的种种，究其根源，也许是人日渐成熟，日渐变得容易心累了。
　　 活着本身就是件消耗生命的事情，究其根源，因而会让人的心更累了。
　　 在一家酒店住下，午日的时候阳光透过淡黄色柔软的纱帘照射进来，就打在床头柜上，一本白色的酒店便签，一支简易的蓝色原子笔，我靠在床上，有了想要记录的欲望。用手握着笔，快速书写着，内心的感受宛若早已被彩排好似的一一被记录下来。
　　 我喜欢这样无所事事的午后，喜欢一个人坐在酒店的窗台旁饮一杯茶，茶杯和茶叶都是自带的，这是长期留下来的毛病，去不同的地方住所，喜欢的茶杯、茶叶是必带的，犹如身体里的某种顽疾，不能轻易被改变。看着远处的雪山在阳光的照射下变得那么白，白得耀眼，如同要融入天际一般，我的心里沉甸甸的想着远去的故事。
　　 一首歌，被重复播放，一遍又一遍，不知疲惫，然后人进入深沉的迷思当中，想了很多，关于过去，未来，发现内心有种深沉海底的沉溺感觉，即便此刻午日阳光弥漫，却依旧感觉到了寂寞和惶恐，也许是近来年龄慢慢变大的缘故，有很多心里的伤痛，究其根源都来自于无法阻挡慢慢消失而去的生命，于是势态才变得如此糟糕。
　　 从出生到现在，其实生命正在被慢慢消耗。成长，就是慢慢消耗生命的过程。有些遗憾其实究其根源也是因为时间的消散才产生的，想想世界如此广阔美好，而自己的生命无论快乐与否都在被慢慢消耗，最终有一天这个世界上会消失掉这么一个人，无论她的一生如何，辉煌灿烂的，亦或者黯淡无光的，有情有爱的，亦或者冰冷如水的。
　　 这是生命的释然，这次旅行，奇怪的会想到生命这个话题，已与情爱无关，竟然想到的是生死之事，难道人渐长之后，就会自动跨过与情爱纠缠的话题，再嚼已觉无味了吗？这是很难想象的事情。
　　 一日，翻看一位追随已久的作家的图书，发现她的孩子不知不觉中已有9岁，而曾经只写爱情故事的她书中也少有了情爱的纠缠，更多的是在写旅行、生命、哲学方面的东西，难道有了孩子，有了家便将她与情爱的故事隔绝？不能深处其中，不能做思维的臆想便也没有了去创造的激情，再谈已觉无味。有个犀利的导演，说过一句话，没有欲望的性爱如同受罪。情爱之事最终会沦为如此吗？会有天无足轻重，再谈无味了吗？
　　 我不敢深想，想来最终会知道的，不知道心中深深切切地念着一个人，那样的无果之爱会不会将爱情幻觉延续得更深一些？人活着，无非是在做某种幻觉和催眠罢了，来自别的催眠，世界的催眠，最终连自己都不得不开始催眠起自己，渴望永久永久的存活在那样的幻觉当中，不愿惊醒。
　　 如梦惊醒，此后余生将要如何苟延残喘的渡过呢？
　　 白色床上留有余温，用手轻轻抚摸，有着阳光的温度，如此舒适宜人，不似夜的月色清冷，寂静。太阳，是希望的代表，是温暖的象征，它深深，深深地将我疲惫的身躯紧紧包裹，企图想要驱除我体内的阴郁。
　　 我喜欢独自一个人走在陌生的街上，看着匆匆忙忙擦肩而过的行人，他们等公交车，等红绿灯，他们匆匆行走，擦肩而过时就像会慢慢在这个世界上消失一般，一百年过后，这个世界是什么样子？没有人知道。我并不渴望去往未来，如同将自己的人生快速推进，毫无意义。我也不渴望回到过去，重拾旧爱，亦或者想要去努力更改什么，最终也毫无意义。
　　 这条街，很多年前我曾经来过，不算陌生，和不同的人来有不同的感觉，故地重游，我以为自己是来寻觅快乐的旅程，却不料途中每每遇到旧景，想到旧事人心就越发心痛成伤，若是身边无人，自己亦或者会更加深沉的陷入那种痛苦之中。
　　 抽烟，思念。
　　 抽烟，遗忘。
　　 同行，各怀心事，不能与之深切交融，彼此不会懂得彼此内心的真实想法和欲望情愫。
　　 遇见新鲜的事物，说笑，开心，形成一趟新的旅程。一次次的来，却有一次次不同的感触。这次不同，因为身边有伴侣同行，我本以为会让自己变得开朗一些，却不料欢笑背后某些隐隐而来的伤痛却难以压制，一次又一次撞击着我的心灵，让我的灵魂一点点碎裂。
　　 除了爱情，我们一生，仍旧要寻找不同的关系取暖，例如亲情，友情，或者毫无关系的某场相拥邂逅，然后告别说再见。
　　 人类大抵都是孤独寂寞的，我以为身边有个喜欢的人陪伴内心就不会寂寞了，其实不然，即便再亲密的关系，还是会有大片寂寞的间隙产生，难道是人心不足？是某种欲望的吞噬？或者人自古至今都是如此，即便身边已有人作伴，内心还是会偶尔感到寂寞和孤独，怎么填补也填补不了的。
　　 我们不知道彼此在想什么，也不能成为彼此填补寂寞的全部，只能放任寂寞自流。想来无论身边是否热闹非常，寂寞仍旧如影随形。想要在这个浩瀚的世界中寻觅一个知心的人相伴，于是寻觅之时感觉寂寞非常，以为找到了生命便会得到圆满，再也不会有寂寞的滋味。可是找到过后呢？彼此甜蜜交融，然后各自忙碌，依旧我行我素，依旧拿着手机和别人找乐子，原来生命的空虚和寂寞不是一个知心人就能填补得了的，如此苍白无力，填补了一个寂寞的欲望又有另一个寂寞的空隙被打通。我亲吻你，你的下一秒就想着和谁一起相拥，世界总是如此残酷的。
　　 去一家熟悉的咖啡厅喝咖啡，记忆中有着绝妙的滋味，可当久别重逢的咖啡再次被端上来的时候却发觉不过平平，为何自己会觉得那是自己喝过最美妙的咖啡？哦……也许是因为那天喝咖啡的心情很好，那天阳光正好透过橱窗打在我的身上，那天一只女王一般高傲的猫咪正好从我脚下走过，那天我正好也想起了你，或许如此吧！
　　 整趟行程如预期一般快乐，是快乐的，只是少了点什么？是快乐表象背后那种不能沉淀思索的消失吗？我少了些思考事物的时间，一路上只是不断的接受快乐和制造快乐，给别人快乐是如此轻易的事情，令人失望的只是这种肤浅的快乐却不能成为深深的记忆……我很快乐，只是，我想不起令我快乐的是什么事。这样的快乐令人心有不甘，不能在彼此生命里留下深刻的烙印，是任何一个他人都能替代的感觉，原来不过如此，因此令人心有痛楚。
　　 这是一趟告别之旅，告别过去的故事。
　　 告别你。
　　 你笑。或许只是我不够残忍斩断自己对你的相思。你每次的笑容都是令我无法抵挡得住的诱惑，我终究知道痛苦的根源在于自己不够强硬，不够勇气斩断烦恼之根源。
　　 对一段感情的迷恋，拖拖拉拉许多年……
　　 对一个人的喜爱，执迷不悟很久很久……
　　 我以为我可以改变自己的喜好，也能去成为那种生活得舒适的别人，只是别人的世界，别人的喜好终究替代不了我的初心，亦如一开始喜欢的歌，再听亦是喜欢，是更改不了。原来喜欢的东西，是第一次遇见就知道的，即便如何的掩藏，如何的相用别的什么来替代，喜欢的还是喜欢，是骗不了自己内心的。
　　 还是只想做简单的自己，还是不能够适应曾以为可以试图接受的生活，忙忙碌碌的工作，金钱至上的生活观念还是不能成为我生命中的主流。我依旧是如此不求上进，如此散漫慵懒，如此迫切的想要逃避。
　　 我轻轻依偎进你的怀抱，倾听你心跳的声音，感知你的体温，却不能与之相拥，诉说衷肠，因为我知道你最终还是要走，如同梦境的身影，我从未拥有过你，亦不会拥有。
　　 旧日之地，轻轻挥手告别，临行前轻靠在车窗外看着你从眼前慢慢消失，我知道，我从未来过，亦从未能将你拥有，你是别人的故里，是别人的深刻情怀，是我曾经旧梦的呢喃，是我如今不甘的相思和惆怅。把心交给了你，我何曾还是活着的呢？