我一直认为自己还是一个蛮善良的人，哪怕杀一条鱼都会祈祷很久。在我的世界里，也一直认为自己算是个朴实的人，一个不与世人争利的人，一个有些迂腐的笨人。
　　 我想我的人生字典里，似乎从来不该有“狠”这个字眼。但当我打算放弃这个题目时，脑海中突然闪现出很多个念头，那些过往之事挥之不去，历历如昨，一下刺痛我的神经。这个看似戏谑的题目，让每个人都能跪求到一个属于他们的话题去论证着所谓的人生，或平淡，或滑稽，或严肃，或痛苦。而那些点面，折射出了千奇百怪的棱光，让人堕落在迷惑彷徨的万花筒里。其实，除了个性之外，还存在更多的共性，一个个关乎人性的问题，当你去深入思考却很讽刺地发现，你原本没有想像中的善良。而且，那些事件从一个侧面，让我们认识到不足的同时，更多是一个剖析内省的过程。哪怕有伤痛，有委屈，有抱怨，有愤恨，其实，都在经历中伴随成长。
　　 若拿一把思绪的手术刀去解剖自己不算坚定的心，我发现我并不善良，而且还伴随着各种冷漠和无情。它们淡化在生活的角落，只是坚硬的外壳隐藏在自设的面具下，看起来又那么“道貌岸然”，那么“影影绰绰”，那么“美轮美奂”，那么“理所当然”。那沉睡的灵识被奴役在麻醉的神经里，当那琼浆灌入枯喉讥讽生命尊严的一刻，似乎又找到了自圆其说的坦然。哪怕夜阑幽深，你我的心，也未必走在觉照和光明的路上。想一下都发现太多的事情都不同侧面指向着我的一颗“狠心”，可是，我不能展开来谈，谈也谈不完，说也说不尽。单就一件事，卡在脑子里，化也化不开，勉强煽一次情。其实，与其说它像一语倾诉，倒不如说更像一次忏悔。
　　 初中那年，我也与别人一样经历了叛逆期，那算不算是人性潜藏懵懂的暴戾？就是那次，我的手指骨因为掉进学校挖的深坑里，断裂了，我忍着剧痛敲打着家宅的后院门，那疼与心灵的叛逆交织在一起，成了一种怨毒，那怨恨来源于哪里？来源于冷漠？来源于心灵的荒芜？来源于生活某个无处宣泄的盲点？就是那次我带着痛和委屈，扮演了一个被“恨和狠毒”熏染的角色。我用脚狠狠踢了几脚毫不知情的母亲，身边很多人带着批评和指责的语气，他们也像看小丑一样看我的笑话。那一次，我发现我心不是平和的，稍微一个外力和环境，就改写着我脆弱的心境。那一次，我用最无情的“狠”，去踢我母亲的腿，然母亲并没有反抗，可那“不孝之子”的十字架，让我在某个沉静的时刻变得异常乖张。一念善恶，让我判若两人。那反叛的角色，仿佛魔鬼，舔舐着内心深深地痛和孤独。
　　 暮然回首，那次我做了情绪的奴隶，我的狠毒在某个时空节点聚焦，摇曳的辉光里，我冷静地看着自己的无知、叛逆和可笑，而那冷冷地风吹碎在记忆的沟壑里，让生命看起来，那么混沌和落寞……