在这个温暖而又偶遇寒冷的季节，我迎来了我大学的最后一个年头，生活开始变的紧张而且有趣。但时不时的寂寞和无奈有时却像满天的尘土那样聚集，也时不时的落满每个人的脸庞。但每个人对于外来病菌的侵入丝毫没有感到不适和困惑，反而在越来越多的时间里显得默契和舒服。
　　 不管话怎样说，在学校的日子总是高兴的。因为我想没有人会在这个时候说我为什么还不找工作，或者说还在吃闲饭这样的话吧。要是真有人这样说，我想我会恶狠狠的对他说：“你丫的，是不是脑子进水了，我还是个学生呢。”
　　 上课越来越变的枯燥和无味了，因为老师开始不断的说着从刚开学到现在从没间断过的话语。“马上要毕业了，现在不能这样子了，赶快感觉还有什么没学到位的现在弥补还不迟。到社会上可不像学校这样啊，再也不会有人管吃管喝的了，到那时候可什么都要靠自己挣啊，真是不想说有些同学，每学期光生活费就要好几千，还在生活费里附带着要电话费，旅游费......。”这些话我听着听着就瞌睡，没有一点实际的。就像我们家乡的新闻，每天高喊这年大学就业率上了多少上了多少，这些数字就差加个百分之一了，在想想家乡那些都要疯掉的大学生。唉，看来只要站在上面，下面只要有人他们都会说。貌似千方百计为人为民，其实质只是卖弄职业。
　　 事情也开始向着老师希望的那样发展了，因为有许多同学更加不来上课了。其理由是忙着找工作，为的是笨鸟先飞，早图打算，早点发展。也许到现在我才知道自己为什么这么无用了，因为在离开校门的那一刻我还没有找到一份像样的工作。
　　 天气暖和了，树木也开始发芽了，小草也变的嫩绿了。熬了一个冬天的情侣们也慢慢的活动了。校园里一片生机勃勃，春意盎然的景象。这样的景象尤其让人沉醉，但要是有个特殊的一天，比如像大雾天啊，或者小雨天那更是醉上加醉，朦朦胧胧，云里雾里的景象了。我记得有个“醉八仙”，我想在这里，我应该说成是“醉万人了吧”。
　　 我记得难得憎恶的就数楼管老头子了，因为那老人家总是在清晨八早的敲门，然后发出阴阳怪气的声音，“快起来把垃圾扫出来，我要打扫楼道了”要知道我要是睡觉被人打搅了，那还不如让那人把我枪毙了算了的人。我记得上次班长早叫我半个小时说，英语老师叫赶快把作业交上，今天是最后一天要还不交就等着挂课，在挂课和睡觉之间我记得我毅然选择了睡觉，最后那门课还是被光荣的挂下了。物竞天择，适者生存，在很多次被吵醒后，我们宿舍决定动用我们的超级武器，“每人一双脚”其目的就是用我们的超级含毒脚熏出老头子，可怕度是要到让老头子想起我们宿舍都没胃口的地步。所以我们开始变的越来越懒，攒足臭袜子，臭鞋垫就等每天睡觉的时候挂在门口的床尾边，让老头子一进门就尝到我们的苦头。这些袜子和鞋垫的表现当然是可圈可点的，老头子在和我们商量了好几回后终以失败告终。然后默默的离我们远去了。
　　 时间犹如疯狂的巨浪般向前推进。天气也似乎变的越来越暖和了。我常想如果我和说过“等到失去了，才会后悔”的这个人相比的话，我应该是聪明绝顶的。因为我在还没有失去，或者我感觉快要失去的时候已经后悔莫及了，我后悔我为什么这么快就上了大学，而没有在当初多补习几年或者上个预科什么的。那样我不是能在学校多待几年了吗？唉！没办法，笨就是笨啊。
　　 夏天在一个莫名其妙的一天到来了，我记得有人说过“冬天来了春天还会远吗？”可我怎么还没有感觉到这个希望的关节点而就一下越春到夏了呢？快乐的日子快要结束了，因为在我感觉自己吃了好多次饭，游了好几次公园和睡了好几个好觉的时候，老师郑重的宣布了考试的时间。掐指来算，所剩无几啊，我开始变的前所未有的恐慌。所有的后悔和无奈如同这个夏日的气温一样急剧的攀升。我想学着乐观者那样对着半块面包说，还好，还剩下半块面包呢那样对自己说，还好还剩下这么多天呢，可不管怎么说，我都感觉不对劲，是因为面包能吃而时间不能吃吗？
　　 生活继续，最大的改变就是学习的气氛了，而我也开始随着时间的推移变的冷漠和惆怅了许多。在这段时间，我开始把大把的时间留给了自己，我喜欢安静的性格也显得越发的明显，我时常把自己蒙在被子里面，细细的品味着这真实的时刻，陪伴我三年的被褥，暗黄的吊灯，熟悉的床铺。我经常一个人走在熟悉的校园小路上，聆听着小鸟的歌声，脚踏着校园的每一寸土地，我梦想在很多年以后这里的一切会清晰的记得我熟悉的脚步和清秀的脸庞。
　　 时光荏苒，所有的一切都在发展着，也都在变化着。不管是快乐的还是痛苦的，也不管是幸福的还是酸涩的。我们都在一天天释放着留在手心的沙土，这些细小的沙土如同我们每个人的时光，到逐渐裸露出我们细嫩的肌肤的时候，我们也似乎走到了一个没有退路的胡同。感情，记忆，还有留恋，当所有的一切开始升华的时候，无情的毕业考试一门门的揭晓了。在很多事过后，我发现现实的东西往往是最现实的，也是最关键的，他总是不经意就能占据我们感情的制高点。所以当一门门的课程揭晓后，成绩成了主宰我们生活的舵手。因为在所有的考试中我们班面临着三到五个挂课的学生。要知道这可是最后一次考试，因为每年的补考都是在次学期的开学进行。也就是说当有些人已经拿着工资请女朋友吃饭的时候，有些人却还在为毕业证发愁。这种压抑和恐慌的气氛在整个班级开始蔓延了。宿舍里真正成了神仙的住所，烟雾缭绕，云雾横飞。吸烟者焦头烂额，旁吸者更是面目全非。一时间宿舍成了会议室，安慰问好者不计其数，出谋划策者更是数不胜数。我们这些好运者便成了他们信息来源的收集站，今天有什么通知，或者哪位老师对今年的毕业有什么看法，总之每天晚上都要开个大大小小的会议。在经我们各方面的苦苦研究和深刻总结前人的经验下，我们决定采用最传统的办法。之所以我们要选择最传统的办法是因为它有这么几个方面的原因：1便于操作，2费用较底，3可以让大多数人参与，4搞砸了还好收场。我们的办法就是：以师生告别为由先请老师大吃一顿，再师生共同KTV，然后再让老师吃饭，在这次吃饭的过程中先由班长主动请教老师，就业后在具体工作中遇到问题该怎样处理，然后再谈应聘，到最后就谈毕业，在这个关节点上可由大多数人直接切入正题。在这一系列的程序中有两点要求，一是讲究循序渐进。二是只要求成功，不许失败。
　　 在我们的共同努力下，以“师生告别”为目的的就餐大会终于拉开了帷幕，我们选择了市广场那边有名的餐厅。在茶足饭饱，酒到八成的时候。我们便切入话题侃侃而谈，但没想到事情顺利的让我们难以接受，再当我们苦苦相求几乎掉下眼泪的时候，老师们却笑呵呵的说，关于挂课的事情我们已经开了小会，结论是：在这个时候挂你们的课真是最不值得的事情，老师们也不希望你们当中的任何一个人因为不能参加应聘而苦恼的。
　　 挂课的事情就这么顺利的结束了，也在我们的欢声笑语中结束了。之后的工作就是散伙，所以每顿饭都显得庄严而且意义非凡，在饭中总会有人打开阔论，谈到高中，谈到军训，再谈到毕业，然后又谈到将来，有甚者更能谈到自己的老婆和自己的孩子。
　　 7月上旬，当炽热的阳光开始无情的烘烤着大地的时候，我们拿着一纸文书，宣告毕业。我无法形容那天自己的心情，我想大多数人和我是一样的，因为我们不知道应该高兴还是应该落泪。这几张薄薄的纸片证明了我们的一切，也证明了我们这半个辈子活着的理由。握手转身，每个简单的动作，都代表着一个离去的人。或许有很多人一辈子就再也见不到了。再见，确实是再见了。此刻我想起有人说过的一句话“在我们生活的道路上，我们有一大群人，我们都手牵着手向前奔跑，或许在不经意间我们就会失去当中的一个，或是走了，或是死了”。我记得离校那天我们班上的学生都聚在操场的小草坪上照了很多照片，照片中每个人都笑的很灿烂，三年的时间使很多人脸上增添了不少沧桑的表情，但我相信每个人都是高兴的。
　　 从我写到自己毕业也就是经历了春天和夏天步入秋天的时候，我的心情就跌入了谷底。我感觉所有的一切都显得那么脆弱，包括自己在这一年中春天和夏天的作为和思想。
　　 在这个慢慢寒冷而又细雨延绵的季节，我开始变得对所有的东西冷谈，包括人人向往的金钱。我的空虚感也前所未有，像有人说过的那样“总之感觉高速行驶了21个年头的列车，到了一个史无前例的荒芜地段”家乡特殊的风情和特殊的思想影响着我们这一代的青年，在家乡考试成了我们每位大学生就业的不二选择。所以屈指可数的名额和每年不间断增加的大学生之间变的异常矛盾。从10比1到20比1，再到30比1。考试变得壮观，凄凉，残忍。我想所有能让人骨寒的词语用在这都不为过。人也越发的显得现实和残忍，拿我们这年来说，如果一个人高兴那么就要让三十个人痛苦，那么也就是只要一个人有饭吃就得让三十个人饿肚子。我想道理应该就是这样子的吧。
　　 从这个秋天开始，我就不停的看书，为的就是抢过那三十个人的饭碗供自己温饱。在这期间生活平静的如同死水，也就是大风也吹不起半点涟漪。我一次又一次的澄清着自己的思想和妄想，我把自己练就的如同驼背的老人，把自己的脸庞练就的如同煞白的僵尸。也把自己自行创业和走出家乡的欲望练就的足够渺小。我想如果现在让我考不上我一定会第一个饿死在生活的第一个十字路口。
　　 我无法把自己和一个大学生相比，我就是一个考试的机器，我不知道这台机器到底性能有多好，到底能否给我带来我想要的，但我还是向大多说人那样一意孤行的向前冲。我开始思考自己会不会疯掉，在我的痛苦和恐惧肆意横虐的时候我写了自己半年来的第一篇文章《清醒记》。在文章我想起了很多朋友，还有F，还有在路上奔跑丢失的很多朋友。我们再没有见过面，这样也好。我想如果是现在我们一定彼此都会产生恨意，因为谁也不能保证谁将站在三十人的另一端，而谁会被留下来。
　　 这个秋季雨水很多，我曾设想上苍肯定也为某个事情而流泪。他也伤心了，因为他看到他的子民是那样的可怜，他们的子民开始活在同胞的尸体上了。
　　 9月6日那天我考完了毕业后的第一门考试，结果是我落选了。在得知我落选了的时候，我安静的让我无法相信，我只是默默的掉眼泪，我想我真的是长大了，也真的懂事了。因为我开始真正的考虑自己了，我真正的开始拿着问题找自己的理由了。我知道不管是亲戚还是朋友都是关心我的，他们不停的追问，不停的安慰，也不停的说遗憾，我知道这份遗憾和安慰已经参杂了不少变质的东西，但我们办法反驳，也不敢反驳，因为我是个罪人。我没有理由，我不能说名额太少，因为即使要一个人，那也要的是一个人，而没有要神仙。
　　 记得考完那天我就严重的感冒了，回家的行程很长，我把头靠在冰冷的玻璃窗上来回的颠簸，眼前消失的城市和远去的灯楼似乎把我带到了世界的另一端，我听到有人笑，声音那样的明亮，似乎就在车内我能听得到。
　　 时间仍然继续，就像这个寒冷的冬天那样继续寒冷着。上次考试落榜的阴影也随着时间的推移变的模糊了许多。我知道有千千万万个像我一样的人在忍受着失败后的痛苦和煎熬，每个人都是一样的。
　　 在这个能使人消瘦和疯狂的季节，我和陪伴了我近三年的女朋友分手了，我说的很简单，因为你还在读大学，而我已经是一个社会青年了，你还在考虑怎样高兴而我已经在考虑怎样生存了，你还在考虑穿什么衣服漂亮的时候，而我却要考虑什么衣服最便宜而且暖和了。我是一个很现实的人，我相信不能生活在一个世界里的两个人是永远也不会开心的。即使分手是痛苦的，但我还是选择了。为此我写了自己半年来的第二篇文章《黑影》文中简要的介绍了，我们的相遇到相爱的全过程，我知道我们的爱情也像夜晚的影子那样可怕和模糊，因为我对此没有信心。在写到文章后面的信件时我已经痛苦到了极点，因为我确实在作出决定的时候感到了痛苦是何等的巨大，但我们总算都熬过来了。你一定很快乐，而我却丝毫没有改变。
　　 我把希望寄托在了又一次的考试中，这次考试名额和报考的人数比例已经接近了40比1，但不管是40，还是50，还是100，我们每个人都得继续，我们每个人都得挤进一个封闭的笼子，而这个笼子只有一个人的出口。我们像一只只饥饿的小鸟那样可怜，我们挣着几乎要爆破的眼睛，张着冒着恶臭的大口高喊：“就让我出去吧，我已经可怜到了极点”。
　　 还是一如既往的学习，生活枯燥而又乏味。最值得高兴的就是几个同学相互聚聚了，但在一起除了谈论考试，就是谈论如何活着的问题。是的，我们都怕被饿死，我们这些貌似掌握了人类最多生活经验的高智商人群却怕被像乞丐一样的饿死街头。我感觉我的文字和语言变的刻薄和吝啬了很多，我挤不出半点语言来描述自己的心情，也挤不出半点只言片语来安慰自己的同胞，我们都在彼此的漩涡里向下沉淀。
　　 10月25号，我们结束了这次考试，我不知道结果怎样。但我们都好像漫上了另一个生活的节点，那就是等待。
　　 这时候天气已经很冷了，太阳也像我们每个人的心情那样低沉而又空旷。在等待了几近半个月以后，我确实是熬不住了，于是我选择了外出，外出这条路子被家乡大多数人看来可怕，因为他布满了荆棘，也布满了艰辛。
　　 去兰州的路上很冷，整个大地都融化在了白色的世界里。我想所有的事情都是有始有终的，不管是我们害怕的逃避还是欣慰的向往。我们都生活在自己命运的枷锁里，也都走在自己命运的道路上。然而我过分的相信命运，古有：命运捉弄人，难道我真的要被捉弄吗？
　　 天空很蓝但气温很低，太阳很圆，但没有温度。我看到似乎有只苍鹰在天际间盘旋，击碎乌云，划破长空。它寂寞它孤独但它引来了的却是千人万人的瞩目。