一、捡拾岁月，解读生命中的某些痛惜
　　 多希望这个世界平行任何苦难，多么希望岁月跳过你的沧桑。生命能天长地久,世界的每个角落都有温暖的灿烂，包括阳光与真心容易忽略的转角。
　　 多希望我们能象某段时光的痕迹，扶摸它的时候那溢满温馨的感动，会充盈眼角的朦胧，能让心海的记忆永远永远，铭记成一圈瘦瘦的简单，只在彼此心中，幻化成守护的力量，或左或右执诺成永恒。
　　 很想知道那时候有多大，记忆复始于什么时候，天空坠满的银色点点哪个是你悠过的掠影?那沾满花香的味道在一程青纯里，被岁月染塑成一湾唯美。站在季节枝头的浅浅痛惜，在你回眸的那一刻，成了我一生的悔恨。若时光许我一次人生，我愿在那短短的千华里，温柔成你的影子。只为你开一次灿烂。
　　 我记得老家是在小河的拐角处，一个不经意的半圆，象一个深深的括弧，把村庄与农田悠然断开。河岸上对等修剪的桑椹树也是我们仲夏充食的美味。花开一时，春晓牡丹争艳，那醉嗡嗡的蜂儿，争先恐后地采摘着一份辛勤。河岸向下延伸处有一排老柳树，那是我们四季寻觅的乐园。乍暖还寒的一排翠色，在初春的青朦里拧成一段段音符，在那贫乏的时光里瘦成一道欢乐。
　　 喜欢那时的五月，槐花次第开放，那密密麻麻的花骨朵拥挤成一嘟噜一嘟噜的小小精灵，躲在茂密的林间，偷窥这个刚刚染迹的世界。那诱人的槐花饼，时常让我们馋涎欲滴。柳絮飘飘，那柔飞的絮心飘洒着浪漫的舞姿，不经意间钻进鼻孔里，痒痒的却别有一种情趣。
　　 青澈澈的河水，有成群结队的小鱼儿，它们自由地穿上穿下，偶尔的一个小顽皮，候然穿入深水处，搅起一处淡痕。青甜的空气隐含着丝丝淡香，沁人心脾。我想那亦是岁月无法复制的一份唯一。
　　 努力地搜索着记忆节点，心里最初的时光印迹罗列成滴滴点点的零星碎片。重温一段历程触手可及之处，隐藏着诸多的辛酸与欢乐。曾几何时，当一缕阳光灿烂成甜甜的黎明，第一次浸染这个世界，一份欣喜，一份堪忧。顺着那个轰轰烈烈的时代背景，我来到了这个世界。
　　 河边的风吹佛着那嫩油油的小草，在雨丝的斜斜意境里，它们呼朋引伴，招蝶引蜂，在那仅有的一季生命历程努力地释放着自己的美丽，感恩着岁月的馈赠。
　　 无法说清记忆的节点被谁唤起。是清晨的第一声蛙呜，还是夏夜时空里那个凄美的传说？也许是母亲体香的那份温柔，也许这都不是，只是一双洁净的手，牵着我的童年，呵护着我的一切。
　　 记忆就这么残忍，每次都想清淅临家姐姐的脸颊，却总在一份朦胧里滋生出另一份景致。桃花落红的季节，那簌簌的粉红花瓣盈盈绕绕。坐在树下的你，眼角映印的浅忧痛了岁月的脸。你怀中的我幸福着一段温柔，那段如诗如画的岁月伴着年轮的印痕一年又一年，在我的生命里独领风骚。
　　 悼转岁月的走向，沿着时光的夹缝回塑一切曾经。被岁月掩理的大半人生历程，在不经意间叩嗑着心中的动感神经。那占满心头的不灭情愫，丝丝绕饶，绵绵缠缠。
　　
　　 二、童年
　　 童年，生命里一湾清纯的绝版。从没想过某天会痴笔为她抒写一段浅墨，只想在平淡里守护那唯美的痛惜。那段历史色彩太浓，太多的作品为它添墨染彩。我不尽然，没有经历过，提笔一偶，匆匆跳过。
　　 记不得那时有多大，只知道上小学三年级，小河的水是向东流的，东边有个湖叫微山湖。每当我偷洗澡被母亲发现，她便会吓我说：“水会把你冲到湖中心，水蛇会咬你的。”虽如此也未能阻止我亲吻小河的梦。
　　 我的家很简单，简单地就三个人，父亲，母亲和我，与其说三个人，到不如说就我娘俩，因为父亲在县城教书，很少回家。母亲也是大忙人，乡妇女主任。因此我就是一个野孩子。每次母亲开会，就把我放在邻家大娘家。大娘吸烟，有一个长长的烟袋。别人都叫她地主婆。在我心里地主婆很坏的，大娘不象，她心眼很好。我的大爷，看来很象个地主，大娘很怕大爷。听说大爷以前当过县长，骑大马，跨双枪很是威武。他们有一双儿女，儿子翰林应该快三十了，长得白白净净，曾经以全县第一的成绩考上了大学，因为成份没能上。至今也没结婚，我想也是成份的问题。我那姐姐叫初诺。她应该很美象那桃花。我这样认为，因为当时的农村没见过别的花。也有人说她象林黛玉，我不知道林黛玉是谁，但我知道姐姐是我一生是疼我的一个人。
　　 听娘说姐姐有肺结核病，她从未下地干过活，盈盈弱弱。在我的记忆里她经常坐在桃树下看一本厚厚的书。我的名字叫秋寒，是姐姐起的，在当时少有的。娘嫌绕嘴就喊我狗蛋。
　　 农村的日子贫瘠而单调，破旧低矮的房屋，偌大的村落，也就有二三家有围墙。这就方便了我们玩乐的场地。每每有月之夜饭后的我们，就着月色，玩一种世代传下的游戏——藏马猴；也就是摸老家。通俗一点讲就捉迷藏，这个恐怕人人都知道，人人也都玩过，现在的孩子也在玩，但是我们小时玩的捉迷藏那才真的叫捉迷藏。比如总共二十个人，选二个人作为队长，不准挑人的，因为大小高矮唯恐分不公平，一字排开，队长猜丁克谁赢谁先选，不过也不能你想选谁就选谁，从头开始点，嘴里念着“剁一剁二两三倒，蚂蚱跟着蚱蜢跑，蚂蚱没有四两肉，剁哒剁哒够十六，最后六字点到谁谁就是他的人。依次点完，两拨入分开，游戏开始，选择一颗树，作为老家，一方选一个人守老家，另一方人出去躲藏，守老家一方去找，等到一方藏好，这边问“开了没?那么说开，了，开。”另一方开始找人，若一方把另一方全部找到，则这方胜利，他们藏另一方找。反之若另一方人不被另一方找到并且回来能摸到那颗树，且不被看老家的人抓到，则这方胜，仍可继续藏。 
　　 记得有次摸老家，我们叽叽呀呀几乎不约而同地来到那颗大槐树底下，月染柳梢，我们在村子里的柴火垛，麦穰垛，猪圈甚至爬树躲藏，哪儿黑哪儿脏去哪，记得有一次我和大峰做马猴，藏进了老三的锅屋(也就是厨房我们那叫锅屋)老三是大峰的本家哥，外出做瓦工，只有他嫂子一人在家。她嫂子在农村应该是个标志人物，身材和长相那是没得说，他三哥就让人，大跌眼晴，个子矮矮的，一说话三不打(通俗就是缺根筋)，我们刚藏好，就听嗒嗒的脚步声，就着月色我们看见一个高个子，咦，那不是在我们生产队闲置的牛屋里学木匠的外乡人小猛吗？只见小猛左看看右瞅瞅，轻轻地敲了敲门，门开了一条缝，小猛侧身进了屋，不大会灯便灭了。大峰比我大几岁，大体能知道点什么。转身对我说：“你在这等着。”不一会大峰拿了一个大大的注射器，里面吸满了水，(他爸爸是村医生)。农村的房子相当简陋，窗户只有一层塑料模。大峰把针头插入窗内，一骨脑把水哧干。我俩转身就跑，大峰大我几岁，转眼不见了踪影。我拼命追赶，扑通一声我眼前一黑失去了知觉。
　　 醒来的时候躺在初诺姐的怀里，她一手抱着我，一手在抹眼泪，我浑身痛得难受。后来才知道我掉进了红芋窑里，是姐姐找到的我。当时姥姥有病，娘在照顾她。在我童年的大半个时光多半都是姐姐伴我，她虽与我无亲无古。可我喜欢她温暖幽香的怀抱，也贪恋她柔柔的肩膀，更喜欢在月明朗朗的夏夜，就着月色铺上一床苇席，在院内的桃树下，听她细诉牛朗与织女，也听那屈原投江。每每那时我便感觉她眼里渗透的浅浅忧伤。
　　 童年，诗人说它是一首诗，一首沾满欢乐的诗。它是生命里最珍贵而又无法珍惜的唯美片断；亦是一湾滋润心田的清泉。
　　 夏天是我们最倦意的时刻，尤其是放暑假。当时的农村瓜果是很稀缺的。记得那年种菜的老弯伍(他是驼背)开了一块瓜地，那绿油油的西瓜地，馋坏了我们这些小顽皮。终于我们忍受不住它的诱惑，决定去偷西瓜。
　　 那是一个炎热的中午，太阳毒毒的。因我个子矮大峰让我看人，他们几个从旁边的玉米地爬进了瓜地。我不知道他们得手没得手。当我看见老弯伍蹑手蹑脚地从瓜棚里走出来，我便拼命地喊：“老伍来啦，老伍来啦！”几个人蹭地窜了起来，撒丫子就跑。弯伍手摆着，大喊：“别跑踩坏了瓜秧！”谁听他的，一溜烟地钻进了玉米地，弯伍气得直跺脚，小兔崽子看我抓住你们不活剥了你们。我离瓜棚近老伍轻意地就抓住了我。
　　 “告诉我都是谁，不说是么？”他狡狞地看着我，很温和地笑了笑，“要不，这样，第一，你告诉我他们都是谁，我就放了你，第二，你喝二碗凉水，在太阳下晒一个小时我也放你。”我当时正渴得要命：“说话算数。”老伍笑了：“那当然。”我咕噜咕噜地喝了两大碗凉水，小肚子撑得溜圆溜圆的。老伍让我回到地头站那别动，他用简易的方法把瓜棚门锁上，转头对我说：“不能跑！”然后急匆匆地走啦！。
　　 儿时的些许事真的很好笑，我就这么听话地站在大大的太阳下晒。也许是晒晕了，也许有点困，迷迷糊糊下起了大雨，夏季的雨真大啦。我被吓得大哭起来！慌乱中我起身向家方向跑去，却听见有人在叫我，顺着声音，我看见一个廋廋的身影，撑着一把大大的油布伞。是初诺姐，她急急地蹲下，把我偎在她怀里。
　　 这儿离家还有一段路，旁边是生产队的打谷场。姐姐把我领进了以前炕烟叶用的废旧房子，那里堆放着许多青草，大概是喂牛用的。姐姐帮我脱下还滴着水的裤衩，我冻得牙齿打颤。姐姐自然地把我拥进她怀里，那种温热的感觉，是母性的温柔，有时也会刺痛一段记忆。七八岁的年纪稍稍感知一些浅浅的朦胧意思。以至于未来的许多节点会时常萦绕脑际。夏天的暴雨来的快走的也快，没多大会云层散开，雨也变成了零星点滴。
　　 姐姐拉着我要走，我不愿意，虽然我小小年纪，我却有个习惯从不裸身在外面玩耍的。姐姐笑了笑刮了一下我的鼻子：“小不点，事还挺多。”她转身去脱衣服，她外衣也有点湿，她就脱了她内衣小褂，那时农村应该没有乳罩之类的东西。那是我第一次看姐姐的上体。那是一种唯美的结合，是用语言无法表叙的。以至于多年以后脑中的那湾印迹从没有被打破。
　　 若顺着记忆去梳理一些影印，在青涩的岁月里，往往有我们最隐秘的某些迷或，虽然我们当时不太懂。但随着年龄的增长，我深深地理解了姐姐那时的酸楚与无奈。这种压抑也许会摧毁她生命里的某些希望。
　　 在此我也简单地说说我家庭的变故，父母己离异，这在当时是让人无法理解的，也在我们那三乡五里成为特大新闻。具体什么原因我也无法说清，反正俩人都有责任，我也不想再提，现在他们彼此都有了家庭。我也不想跟他们任何人，因为这儿也有我的依恋与牵挂。我喜欢这儿的气息，也喜欢那春风里飘悠悠的桃花，和桃花里那深深爱恋的眼神。一如这飘逸在天际的思念一样萦萦绕绕。
　　  我记得很清楚，我刚刚升入初中，当时小学是五年制，粗略地算算，我大概也就十二岁左右。十二岁想想心里应该知道一些凡尘俗事。朦胧若梦，隐约牵拽着一湾温柔。想抓住某些东西，又恰恰被时光丢失。
　　 当时曾经轰动一时的电影《自古英雄出少年》那天在我们乡礼堂放映。长这么大是第一次去礼堂买票看电影，是姐姐特意买得票。自上初中我就在学校住校，很少回家，偶尔回去一趟，也只有姐姐问长问短，我再也不会钻进她怀里撒欢。不过却很想那种感觉。电影很好笑，我沉浸在剧情里。一个柔软的手自然地攥住了我的手，这是我曾经最熟悉的手，它轻轻地把我揽入怀中，我象小时候一样顺势坐在了她腿上。一种淡淡的幽香传入我的鼻孔，柔软的发丝触碰着我的耳际。后背隐约有悠颤的温软感觉。也许在我当时的心里是一种久违的亲情，应该也有少年的骚动。我只是把姐姐的两手抱在了我胸前。
　　 一种温软的气息再次袭向我，我分明感到姐姐的喘息声。十二，三岁虽不太懂男女之事，但心里却渴望一份朦胧的意境。至于做什么，能叐生什么我真的无法透淅。这时，藉着电影院里黑，静静地、轻轻地浮游着一湾浅浅的温柔，如轻飘飘的絮心拂过我的脸。当时我的心，跳得连我自己都能听见，而电影演的是什麽，我想应该是一片空白。我又慌、又怕、又激动地期待着，等待着，我不知道我等待什麽。
　　 终于，我转过身抱住了姐姐，那柔柔的发丝撩我心底的一份坚定，手不自觉地碰触到了那份温软。姐姐把我抱得更紧。分明感觉耳垂被姐姐的牙柔搓着，沁入心间的是幽香的味觉，迷恋着的是梦里的温柔。那一弯轻轻地叹息，顺着一丝迷蒙的雾丝浸入我的心海，我还是能感觉到那平滑、那圆润、那柔软┅┅那份悠长……
　　
　　 青春只是我心中的一程风景，岁月叠加的某种无奈，在那个清贫的年代牵痛着我的倔强。父亲在县一中升到了校长的位置，他很想让我能回到他身边。我却用一种叛逆拒绝了一次又一次。也许是一种无从倾诉的内心情结，在父亲失望的叹息里，我结束了我的校圆生活。
　　 我喜欢文学，尤其喜欢散文诗。初中时在当时特出名的杂志《少年文艺》《儿童文学》上发表过作品。内心有一种自身无法理解的感动，特喜欢静静地坐在飘雨的窗前，心绪就着这微凉的细雨，把思绪拉得悠长悠长。也喜欢在初夏的浅夜里守着一份宁静，望着那份窗前剪影偷拾一份思念。青春的边缘我用一种自私结束了那份萦绕在故乡的牵挂。拖着命运的衣摆走向一份迷茫。