每当夜深人静时，我躺在自己房间的大床上，就能透过大窗望见那一弯清月，它高高地悬在天际，让我感到它有些孤寂，有些清凉，还有些高不可测。
　　 突然就想起了大学的同学都曾这样说我，说我像那天上的冷月一样孤寂、清凉、深不可测，又不能靠近。这一刻的我，直感觉自己就是这弯孤独的清月……
　　
　　 一
　　 自我记事时起，这弯清月就一直陪在我那些个不眠时段的夜里。
　　 记得小时候我家还住在一栋楼里的五楼，那是个两居室。
　　 冬季的一天晚上被小便憋醒了，迷迷糊糊中刚拉开自己房间的门，就见一个似曾相识的男人的身影从妈妈房间轻手轻脚的一闪而过。这时，我的尿意没了，蹑手蹑脚地跟着他穿过客厅，看他轻轻地打开防盗门，再闪了出去，然后就是钥匙在防盗门里慢慢地、轻轻地旋转的声音，好像生怕惊扰了这夜晚的寂静似的。
　　 我忙跑到客厅窗前，低头就见我家楼对面的停车位上停着的那辆固定的黑色汽车急驶而去，一头钻进了夜幕之中。那时的我只是个六岁的内向且很乖的少年。当我再去卫生间里小解后回到床上，我又看到了那弯清月，它依然冷冷地高悬在天际，带着一股寒气，诡秘地在云层里时进时出……
　　 这以后的每晚这个时段，无论有没有尿意，我都会准时醒来。先看看那弯孤独的散着寒气的清月，我再轻轻打开自己房间的门，总会看见那个熟悉的身影闪出妈妈房间，再闪出防盗门后披星戴月地在寒冷的夜里离去。
　　 六岁的我不明白的是，这个身材胖得有点笨拙、个子不高、满脸严肃的让我称作老板的男人，为什么要常常在大半夜从妈妈房间闪出去？
　　
　　 二
　　 只要他进家门，妈妈就如同看见了救星一般，那喜悦、那轻快，如同小燕子看见了妈妈衔啄食回来要喂它一般。他又不是我的父亲，只是一个让我称之为老板的男人，却时常出入于我和妈妈的家里，而且霸道蛮横，只要他来了，电视遥控器就是他的；我讨厌他每次进门后看我的眼神里隐藏着些什么的奇怪目光；我讨厌他的唯我独尊，似乎我和妈妈就是他使唤的丫头似的；我厌恶他给母亲钱时那一副高高在上的骄傲姿态。总之，他的一切都让我憎恨和厌恶。
　　 当然，这之前每次从他手上接过好吃的、好玩的玩具，我都会高兴得不得了。那时，我是喜欢他的，被他抱着亲着的那一刻，我在心里把他当成了自己的爸爸。那时的我是喜欢他，还有点崇拜他，因为别的小朋友的父亲都没有给他们买过这么多这么好的玩具。
　　 可自从那晚后，我就开始了对比，我就忽然不再喜欢他了。偶尔听到了小朋友的妈妈们后面的议论，还曾亲眼目睹了一个中年妇女在楼下堵住妈妈谩骂，说妈妈不要脸，偷了她的老公，还生下了个该死的孽子等等，妈妈则满脸通红，低垂着头任她堵在楼梯口唾沫横飞地骂着，也不敢还嘴。四周围满了人，都在低声议论和骂着我的妈妈。
　　 ……
　　
　　 三
　　 从那以后，这周围的小朋友就都渐渐地不再和我玩了。我每天从幼儿园回来后就缩在家里，坐在飘窗上看楼下的小朋友们玩，我就对妈妈和这个被我称之为老板的人产生了怨恨。虽然我还不知道什么是破环别人家庭，但我知道野种就是没有爸爸的野孩子。
　　 妈妈时常对我说，老板就像父亲一样待你，不要怕他，他不会害你，只会爱你。那时我已经长到七岁上了小学，心里有疑问，又不敢问妈妈，每次楼上楼下的小朋友总会问我：“你爸爸怎么这么老，而你怎么这么小呀？”我就只能冷冷地笑一下，什么也不敢说。
　　 那一刻，我觉得难为情，还觉得很丢人，想争辩些什么，却张不开口，因为妈妈时常叮嘱我说：“出去少说话，别人说什么就笑一下，千万别说老板什么，不然，我们就没有了依靠，没有饭吃，没有地方住，你也就上不了学了！”
　　 每天妈妈对我说这些话时，我心里就很憋屈，我就不明白了，楼上楼下的小朋友都可以想说什么就说什么，而我为什么就不能？
　　
　　 四
　　 夜晚那个时段的一弯清月，让我这颗小小的少年心蒙上了一层阴影。
　　 很快，我就上了初中，网线牵进家，终于我会上网了，也懂了很多。原来，妈妈很有可能就是个“小三”。那时，很少有人家里有小汽车，可我们家的那个让我称之为老板的人就开着一辆。记得小时候他会在周日开车带我们去很远的鱼塘钓鱼，周围和他一起去的那几个人对我们都很是殷勤，只是那看我的眼神有点怪，他们都称他为陈老板。
　　 那时我很好奇，自己居然也姓陈，难道我真的是他的儿子不成？不，一定不是，只是同姓罢了。这在当时也就是一闪念，可后来回想起来，我似乎明白了，我可能就是一个他和妈妈生下的私生子，那他一定还有个真正的家，可他的真正的家在哪里呢？
　　
　　 五
　　 为了查找到他的家到底在哪里，在几个晚上的那个特定时段，我骑着捷安特自行车一溜风似的跟在他的汽车后边，只隔了一段二百多米的路，就见他的车停在了河边一个11号独栋别墅边，他了下车大摇大摆气度非凡地走到了那超大豪华的大门前，从裤子口袋里掏出钥匙打开了大门上的小门，大步走了进去，门在他的身后关上不一会儿，楼上的灯就通亮了。
　　 双腿打颤的我赶忙把自行车靠墙，一下跌坐在了地上。
　　 从那以后，我常常会不由自主地跑到这里，远远地观察着这11号楼的情况。每个周末，会有一个长得和老板很像的大男孩开着好车出入这里。有一个比我妈妈年长的衣着华贵的夫人，她就是那个曾经在我们家楼下堵住我妈妈并谩骂我妈妈的女人，我虽然只见过一次，但她那疯狂地歇斯底里的样子，我印象最深刻了。
　　 初三时，我十五岁，开始有了叛逆心理，看什么都不顺眼。
　　 我一个人经常孤独地坐在大门口的台阶上望着天，那弯清月孤零零地悬在天上，我冷，我饿，我不停地吞咽着口水，我望着那弯清月问它：“为什么？为什么？我们都是小孩子，可为什么我却享受着不一样的待遇？这是什么鬼世界？这是什么鬼家庭？这都怪谁？怨谁？”
　　
　　 六
　　 就怪妈妈和这个让我称之为老板的男人，是他们的偷情才导致了今天的这混乱的一切。你们为什么不能像其他的父母那样按部就班地恋爱结婚再生一个受法律保护的孩子，而不是生下我这样一个可怜可悲、遭人唾弃的私生子？
　　 我开始变得脾气暴躁，动不动就对妈妈翻眼珠子，对老板瞪眼睛，还时不时地惹些事端出来，让他们打扫“残局”。这样，一贯努力学习学习优异的我成绩开始下降，初中毕业时没有考入本地最好的高中，但老板却花钱让我进了这所在当地最好的高中。可我一点都不感激他，并认为这些是他应该做的。
　　 不是吗？我是他的私生子，除了享用他的那些比别人多的钱以外，我还能享用到他的什么？
　　 钱不能抹去我头上的耻辱，钱不能让别人收回蔑视我的目光，钱不能让我沐浴人间的阳光，钱更不能带给我和同龄人一样的欢乐时光。我宁愿不要这富贵和豪宅，我只要和正常人一样的平等生活，和同龄人一起在阳光下无忧无虑地奔跑、嬉闹和成长。
　　 可事实却是，只有那一弯孤月一直在清凉地陪伴着我……
　　
　　 七
　　 那一年，老板娘因知晓我和妈妈的存在，又没有办法解决，她也舍不下锦衣玉食和名利地位，更咽不下这口气。为此，就没少和老板论理和吵架，结果是被老板暴打不说，从此还被打入“冷宫”。
　　 老板娘自己却因长期的孤独寂寞和愤愤不平，在郁郁寡欢中患上了肝病，后来发展成肝癌，四处奔走治疗，不几年就离世而去了，时年五十一岁。
　　 离世的人虽然死了，可她却得到了精神和肉体的双重解脱，一切都一了百了，她们升入了天堂，可活着的人却要继续面对现实生活，面对亲人，面对大家，历经精神和道义上的谴责和折磨。
　　 我亲眼偷偷地目睹了他们的儿子，也就是我的同父异母的哥哥的痛苦、悲怆和无助，也看到了他曾夜半站在我家楼下那孤独的身影。
　　 给老板娘烧了七个七，老板在这段时日都没有到我们家来过，我妈妈焦躁不安、坐卧不宁。
　　
　　 八
　　 又过了一年，我和妈妈被老板勒令搬到11号别墅里，我瞪着眼睛拒绝搬过去，坚决要求住校。看到我从来没有过的狂躁倔强，他们终于低头表示同意。
　　 有钱就是好，老板只给校长打了一个电话，我第二天就被送进了学校宿舍。从此，我就住在了学校，每晚除了守望那一弯清月，剩下的就是对哥哥和他母亲的内疚和自责。我想，如果没有我和妈妈等人，哥哥一定会是一个快乐幸福的人，他也不会以留学为名“逃往”异国他乡，而且从此再也没有回来过。
　　 这个“豪宅”是一座两层半的楼房，有三百多平米。楼梯拐弯处有一个玻璃小房子，里面供的是哥哥的母亲的牌位。每次上下楼时都要经过这里，首先印入眼帘的是她的那张很大的遗像，那深陷的大眼睛里充满着深深的怨恨和忧伤，似一把利剑，好像要直插入我的心脏里一样……
　　 终于熬到开学了，我逃似的离开了这个本不该属于我的“豪宅”。
　　
　　 九
　　 叛逆的我几经挣扎最后还是决定要好好学习，因为只有考上大学才能离开这个让我憎恨、让我不安、让我有负罪感的地方。高二时，我静下心来开始专心学习。
　　 高考后，我自己填报了最边远的地方的学校，那就是新疆戈壁滩上的学校。我要远离这里，永远不要再回来！当老板和母亲知道我的志向后，一切都已经无法挽回了，我冷笑着想，纵然你有再多的钱，也无力改变吧。
　　 四年大学毕业后，我留在了新疆地质勘探队工作。
　　 我换了手机号码，改了名字，没有姓氏，从此切断了和他们的一切联系。
　　 我整天和沙漠、红柳、沙尘暴，还有淳朴善良、豪爽热情的新疆人打交道。我变得越来越阳光了，笑脸时刻挂在了我那黑而粗旷的脸上。
　　
　　 十
　　 在新疆一待就是多年，我已经完全适应了这里，和当地人一样大口吃肉、大碗喝酒，变得豪爽大气、洒脱自在。我已成了这大漠戈壁荒滩上的一个硬汉子，冒酷暑，战严寒，为祖国的勘探事业奉献着。
　　 后来碰到过来旅游的亲戚说，老板自从死了第一任妻子用大笔资金投资国外办企业，才使出国的儿子取得了绿卡，儿子出国后在国外不停地要钱，为了面子，他对儿子有求必应。再加上这几年生意不景气，快七十岁的他快速衰老，家产已经没有多少，因还不上银行的贷款和利息，银行就收了他抵押的房产、酒店和多处门面房，以前公司和厂里的机器和他家的几辆车等都被债权人拉走或开走，公司和厂地也由银行来对外出租继续偿还银行贷款，老板的退休金除了他的最低生活保障外，其它的都被银行扣下来偿还贷款本息。
　　 现在唯一保存下来的资产就剩下那套别墅了，那也是因为他第一任妻子不肯签字抵押贷款才保存下来的，否则他和你母亲现在恐怕已无栖身之地了。
　　 亲戚对我说，你母亲和他都很想你的，她委托我捎个话，让你回去一趟。
　　 我对亲戚说，告诉他们，我不会回去的，我将永远留在这里。虽然这里气候条件恶劣，物质条件也一般，但在这里让我内心平静，没有负罪感！
　　 亲戚说，他们希望你早日完婚，毕竟都三十好几的人了，得赶快生个孩子让他们来帮你带。
　　 我立即条件反射般沉下脸来对他摆了摆手以示停止。
　　
　　 十一
　　 我虽然恨他们，也不想看到他们，但我的内心还是忍不住地想念着故乡。那里毕竟是我土生土长的地方，还有我的亲友。我想念故乡，想念那四季如春的蓬勃绿色，还有河边随风摇曳的垂柳，河里划着的小船，还有那些儿时的伙伴……
　　 天逐渐暗了下来，我又看见了我的老朋友——那一弯清月，它孤寂地高悬天际……