窝在被窝里近两个小时了，明明困困的却又死活睡不着。
　　 干脆睁开疲倦的眼静静的靠在床头，看着阳光暖暖的散落在床上，感受着光影一点一点悄悄的挪移，看到了光的线影里漂浮的细微灰尘。
　　 蓦地，唇角滑过一抹不易察觉的笑，只是，为什么会笑自己也说不清楚。
　　 是因为脑海里闪过昨天在诊所医生说的话及一些嘛。
　　 “嗯，心比以前好点。”中医把着我的脉说。
　　 “心比以前好点，”那我以前心不好嘛，我是“黑心肠”还是“坏心眼”呢，这医生的表述，也太欠缺准确性了，尽管我理解他话语里表达的意思。
　　 “继续调理吧。”医生继续说。
　　 这是吃过五付中药后的我再度把脉。
　　 “湿气重、肝火旺、脑痉挛、脾胃不合、风湿、心脑供血不足、睡眠不好……”上次医生把脉后的话若隐若现在耳畔。
　　 把过脉后医生书写着新的处方，我说着自己的不适，“医生，我舌头还麻着，眼睛每天下午2点多到5点多都不舒服，胳膊还是酸、疼、麻，从周三开始整条胳膊游走式的疼更频繁了而且臂膀的舒展度更差，这两天脚底和脚侧也疼开了，这是为什么！”
　　 “会有这么个过程，继续调理着吧。”医生头也没填说。
　　 “和医生你说明我现在的症状，是为了医生你更好的开药。”
　　 “需要一个过程。”医生说。
　　 这我当然知道，需要一个过程且是一个漫长的过程。
　　 我胳膊疼、手疼已折磨自己和老公几个月了，不知还要折磨多久。
　　 相信医生吧，只有内心相信，医生开的药才会在我身体内部起作用，我这样认为。
　　 抱着相信医生的心理，我继续吃药调理呗。
　　 至少这位医生给自己留下的印象还是不错的，暗暗想，他大概是中医世家吧，不然年轻轻的号脉怎么还挺准的呢，内心里一直认定中医还是老的好呢，这次打破自己认识上的传统了吧。
　　 “医生，她每天出虚汗。”老公在一旁加了一句，老公不说我都忘了，哎，太多不适、太多毛病、太差的记性。
　　 “是呢，我每天晚上睡觉，只要一醒来，无论什么时间头上、身上全都是汗。”我补充。
　　 之前几小时我还和老公说过，“老公，你看我是不是个残疾人。”老公说，“才不是呢。”我说，“怎么不是呢，你看我现在，怎么看怎么像个残疾人。”
　　 有时我真的很绝望，在我身上怎么会有这么多的不适、这么多的疼！
　　 怎能不绝望，其它毛病且不说，只说因胳膊疼、手疼带给我的不方便和种种苦楚就够我难活的，因着胳膊疼、手疼，我这么一个爱干净的人，既不能随心所欲的收拾装扮我的家，也不能美美丽丽的装扮我自己，每天的家比之以前乱而无序了些，努力保持家的干净整洁都需要我一次次付出疼的代价，每天的我不说蓬头垢面也差不了多少，每天还要穿着不是我自己的宽松衣服邋里邋遢的上班去，外表不美丽，心里又怎能美丽呢，何况，以我的性格每天的工作还要努力做得有条不紊、保质保量呢！
　　 我还真疼，也还真难。
　　 多少个夜色包裹下的我是因疼而绝望的。
　　 怎能不绝望呢，现在的我，一天到晚，除了拍拍打打就是对自己进行各种“酷刑”，烤电、拔火罐、艾灸、贴膏药、搓药酒、敷热盐，很有点集中营的味道。
　　 然而，此刻看着床上的阳光，看着光影里的微尘，我却在笑，这笑里并不掺杂寒冷和绝望。
　　 这笑，一如我一次次抬头看蓝天、白云时心情的美丽，一如我一次次被阳光柔柔的抚摸时的温暖，一如我一次次被亲人关爱时的幸福，一如我一次次被老公呵护时的感动……
　　 绝望时常常想，生活如此美好，我又怎能绝望或因暂时的绝望而颓废。
　　 下床开窗，一并在心上开一扇窗，把阳光放进来，不去窖藏烦忧、落寞和绝望，把美丽、温暖、幸福和感动妥帖而绵长的存放在心之深处，做一个内心明朗而充满希望的人，脚步坚定的迈向远方，努力的生活、好好的爱，相信岁月能够给自己健康和美好。
　　 相信自己想拥有的正在来的路上。