佛说：修五百年方能同舟，修一千年才能共枕。总认为自己已经成熟到看破红尘，波澜不惊，而这次竟无法摆脱和忍受这次负重。一切来得那么突然，来不及思考，来不及躲避，一切都那么自然，一切都那么顺理成章，而且没有造作，没有虚伪，没有刻意的掩饰，就发生了一场缠绵悱恻的故事。冷不丁就把自己信守多年的淡定和安详，击了个粉碎。
　　 假如那天我不是在值班，假如那天我没有上网，假如我没有神牵魂引的去你那里，假如去了没有喝酒，假如喝了酒有一个人还保持清醒。那么一切就不会发生，至少我不会失去在同一座城市里的红颜知己，我们还可以去喝茶，去谈文学，去讨论人生与艺术的距离，我们刚有相见恨晚的感觉，我们的友谊才刚刚开始。然而，这一切，被我们轻而易举的葬送了。难道这就是上苍故意为我们布下的一个局。
　　 假如你是个烟花女子，假如你是个时代的叛逆，假如你是个水性杨花为报复某个人或某件事而特意的放纵自己，假如你是个另类。可不是，你是个很有个性自尊心很强，富有同情心的女人，一个被失败的婚姻折磨过，遍体鳞伤，刚从地狱之门回来的女人，一个很会持家且有孩子的母亲，一个略有文采且有水晶般心的女人。尽管我特意假想你的种种不是，任意杜撰一些子乌须有的情景，以求把你从记忆的硬盘里删去。可愈强迫自己，你的影子在我脑子里愈清晰地闪烁。就像洪水泛滥，愈是阻隔，愈是泛滥成灾。如果能够把这次放纵，归结于时下流行的一夜情，或许我会很潇洒、很有面子的转身，不再想起，权当一场游戏一场梦。但这样，对她不公，对我也同样的不公。
　　 原以为含泪写完《爱你，痛并快乐着》之后，就会给这次不该发生的所谓的艳遇画上句号。如卸下一件包袱，把一段记忆和情感封存，不再想起，不再伤感，不再为之唏嘘不已。但事与愿违，将近一月，虽然已被你骂的狗头喷血，已被她刷黑了QQ，并屏蔽了所有消息，可我却无法左右我自己，竟有些厚颜无耻，完全放弃了以往的秢持和傲慢，文人自有的目空一切。我割舍不了对你的思念和眷顾，只能用我钟爱的文字宣泄自己情感，我不想隐晦我的情感，也不想欺骗我钟爱的文字，因为欺骗的对象不是别人，而是自己。如果说爱情是人类的一种饥饿感，是一种不可名状的内心需求。那么我们这次的缠绵，究竟算不算我们彼此所期待的爱情，但这样轻易的获得，我竟有些怀疑它的真实性和长久性。虽然与物质无关，与婚姻无关，与一切欲念和非分的邪念无关。
　　 时间是缓慢而仓促的，剩下的，我没有足够的力量去挖掘我灵魂里藏着的那些欲望，我惊恐着自己会在某一个地域里或某一个时间里突然消失，因为我无法把握这突如其来的情感。我知道自己是一个很失败的男人，事业刚刚起步就败下阵来，只能在文字的海洋里聊以自慰，和很多搞文字游戏的诗人一样，在贫困潦倒中苟延偷生，在这个功利社会里，在这个用金钱和权力衡量一个人价值的社会里，只能是穿着长衫站着喝酒的人，为了自己所谓的清高，为了自己少得可怜的自尊和面子，为了佯装体面，本来被生活强暴，却不得不学着享受的卑劣男人，衰老的身躯和沧桑的心境不敢再憧憬年轻的爱情，更不配得到她一个好女人的爱情，尽管自己的结发妻子还傻里傻气的爱着自己，为自己打理着基本体面的家，照顾着孩子。但连自己从骨子里都认为自己是个龌龊的人，除了能在文字上偶有闪光的优点外，一无是处。而且还养成了多愁善感、对天长叹的陋习。却不知道上天总怜悯着我这个几疯又傻的人，让我遇到并得到你这个慧心女子的爱。不管你是否真的爱我，不管你是情感上和肉体上压抑了许久，把我当成虚构的偶像，但那天你给我的，已足以让我感恩，足以让我珍藏一辈子，那不是肉欲，而是灵魂上的美丽、热烈和坦率。我没有理由忘记，没有理由诋毁，没有理由不铭刻在心里。
　　 如果天空的视野注定被折叠，希望那繁星紧紧握住了我所有的魂魄，如果我还没有丝毫的力量，将一个女子从容貌里放飞在梦想的天空。这次，我竟像回到20年前的初恋，明知道不可以，却不能管制自己，明知道你还有许多烦心的事要处理，还处在一个很矛盾的十字路口，过份的纠结只能是你更反感，更藐视自己。但每天都会拿着手机，玩转半天，总想给你打电话、发信息，每当有信息提示或电话打来，总希望是你的，就连晚上也不再关手机，怕漏接了你的电话，虽然你从没给我打过电话和发过信息。晚上上网，迫不极待看有没有你闪烁的头像，尽管已被你拉黑。还情不自禁的去她住的楼下徘徊，几次都想敲开你的家门。更有甚者，悄悄去你上班的地方，转悠了几回，虽然最终没有勇气面对她，但我已经魂不守舍、六神无主，每次看到和你同色的车辆过往，都会想到是不是你。我的灵魂小的像一粒芥子，轻得像一团柳絮，无法稳住我的身体。不善喝酒的我也会酩酊大醉，不停的给她电话，尽管你不接；原本春节过后，给儿子拉钩答应要戒烟，但一根一根抽个不停；明知道自己不能给她任何承诺，也知道注定不会有结果，却不停的为你写诗，写了撕，撕了又写。知道自己在做没有任何意义的事情，却控制不了自己，我知道我又犯了一个潦倒文人的通病，傻了、疯了，偏执、痴迷。
　　 我虔诚地守候。你温柔的面孔，是否还会为我灿烂一回，你轻柔的声音还会为我呻吟一回，你白皙的躯体是否还会为我燃烧一回，你痴迷的眼神为我朦胧一回。我轻轻的呼唤着你的名字，呢喃着我们曾经说过的话语，沉浸在一种似幻似真的幸福里。
　　 我不相信，你会那么绝情，一个转身就会把我忘记，难道这份缘，只是镜中花，水中月？我知道你有很多无奈，你有很多很多的不可以。你可以铁下心来，极力抗拒我的存在，极力把我从你的视野里驱逐，用诅咒和刻薄抗拒不该有的孽缘。但我知道，当我们彼此把自己交给对方的那一刻，我们这一辈子都不会忘记。
　　 人生需要记取和遗忘的虽然很多，但与你曾经走过、曾经相处的日子，就好像黑暗的天幕中抖落的一地碎银，镶嵌在我荣枯的岁月，尤其是这激情燃烧的一夜，更让我感觉到这个世界的美好，我又俯拾起我生命的激情，为你，而温馨的活着，也求你，为我温馨的活着，并勇敢的面对所有强加在自己身上的磨难和酸楚。
　　 爱就爱了，我不后悔，虽然我们都很传统、保守。但我们的确爱了，而且无怨无悔，也只有这样，我们的爱才值得，才算真正的爱了。人生苦短，真正爱过的能有几人？
　　 或许放弃是另一种人生的开始，也是一种终结，是对我们彼此的负责。对于感情，走过了，才会懂得怀念，失去了，才会懂得珍惜；我会为你祈祷，为你祝福，求你，为我温馨的活着，并勇敢的面对所有强加在自己身上的磨难和酸楚。
　　 再见了，我曾经以为的爱情，再见了，我曾经的心动。