青春有多远，似乎只是眼睫毛动了动，飘忽的瞬间，我们就看到我们的手上已经带了戒指。关于青春爱情的选择，或者错过，都成为记忆中的一抹鲜活。
　　
　　 以为离开此地，就可以重新塑造自己
　　
　　 我一直希望可以摆脱那些贫穷的印记，远离任何认识的人，而去陌生的环境重新塑造自己。当那样惨淡的岁月终于成为过去，我理所当然的在填高考志愿时，报了千里之外的城市J。
　　 从小村人重男轻女的思想，就像某种禁锢，把我逼迫的只能拼命往前跑。从来就没有什么特长，没有任何优点，家境也不好，穿不起任何漂亮些的衣服，只能够在学习上用心些，来赢得别人一点点的关注。可是这一切都在高中戛然而止。我发现，那些物理总是像迷宫却永远没有出口。我在迷宫里努力的寻找，结果只是不断的撞到墙，直到头碰的血流不止，才不得不相信，安，你实在没有学习的天份。这三年的高中岁月对我来说实在艰难。学业的压力，情感的压力，把我压抑的只想着逃离。当我才朦胧的知道爱情的美好时，父母却告诉我，姐姐做了别人的小三。这一切就像个惊雷，劈开了家庭的平静。所有的空气都开始弥漫起绝望。姐姐说，她不甘心，在19岁这样的美好年华倾其所付，却一无所有。父母坚决的要她离开那男人，甚至要把她锁在家中。我看着，爸拿着鞋子不断地打姐，姐披头散发哭着喊，如果不让他们在一起，她就跳楼。然后在阳台，母亲死死地抱住她。那些惊天动地的打骂声，在小村里即便我捂着耳朵也随处可辨。在黑夜，躲在被子里，我仍旧能够看到那些充满讥笑的眼神，听到那些诋毁的流言碎语。我一直希望她能够因为爱而幸福，从此抹去在愚昧的乡人眼里，养女赔钱货。却不曾想，她爱的那么卑微，更不曾想过她会因为她的爱而离弃我们。你看，那个男人明明有家庭孩子，明明给不了她什么，却可以欺瞒的到我家以男友的身份见我父母。我怒其不争，恨其离弃我们。如果这是她的爱，那么伤害了家人。我看到，父母去外地祈求她回家，结果在回家的路上，她不顾身后摔倒嚎啕痛哭的母亲，独自离去。然后，我看到，母亲一走到门口，整个人就瘫倒下去，说不出任何话来。我听到母亲夜夜的饮泣声，和父亲的咒骂，她的一辈子啊。听着这些，我只是觉得无能为力，只能够抱着母亲说，你还有我，还有我，我不会让你们失望的。我告诉自己，如果哪一天，我的爱情让父母伤心，我坚决放弃。
　　 半年后，她回来。我冷冷的看着她，问，你不是去寻个结果了吗，现在回来干嘛，你以为我们要随时收留你嘛。我不能够忘记。学校里同学鄙夷的眼神，还有私底下的窃窃和不屑的难堪。我不能够忘记，她曾经以这样的耻辱加给家人，让我们所有人抬不起头来。我忽然间厌恶起农村的一切，厌恶父母没有给我一个富裕而令人羡慕温暖的家，厌恶自己为何不能选择。
　　
　　 在那样一段敏感的岁月里，我变的刻薄，像刺猬样，尽力把别人刺痛，也刺痛了自己。我尽力地学习，希望能够逃离这一切。可是我没有那样的天赋，可以轻松的拿到好成绩。即便我努力，也只是中等的成绩。我觉得泄气，自卑。我实在没有任何出彩的地方，也没有家世，可以让我轻易的拥有朋友。所以不得不躲进自己编织的厚重的锅壳里，装作漠不在意的样子，黯然相对他人。我变的越来越沉默，敏感到同学的一点风吹草动的细碎聊天，就以为是在暗里讥笑我。在我又一次以无言沉默来应对同桌的问言时，终于激怒了那个骄傲的女孩，她看着我大声说，有什么了不起的，那是你姐的事，与你有何干。我噙着泪，抿着嘴，仍的无言。那是我姐，她的幸福怎能与我无关。即便我应该相信她，相信家人，一切都可以处理好，甚至应该站在家人的立场，给家人支持的力量。可是那时候，我发现我最想做的，只是要不断的逃离。逃离这些认识的人，逃离我的不快乐，逃离家里的决裂。然后给自己一个空白的环境，重新来塑造自己。
　　
　　 一转身，已忘记曾经的岁月
　　
　　 上大学是最好的逃离方式。我一个人北上，去了遥远的小城。那里，没有人记得我的曾经，也没有知道我曾经的沉默和不快乐。如果可以，我愿意重新来塑造自己的快乐。让自己看上去，如岁月般的骄阳明媚。只是多年后，我才知道，忧伤的青春其实亦是明媚，至少不是情感麻木。
　　 9月，我一个人坐火车去学校。这是我第一次坐火车，极度的兴奋中。再加上父母一再的叮咛，一个女孩子在火车上要绝对的老鹰般的警觉，千万不要轻信陌生人。于是30多个小时里，我尽是睁眼看车内那些疲惫的人各式各样的睡姿，看窗外的风景由原来的绿意盎然变成萧瑟的平原及石头般光秃秃的山，还有那些低矮的房子和破败的家门。最令我惊异的是，当火车临时停车时，忽然从安静的土墩中冒出林林总总的小孩大人，兜售矿泉水和方便面。在火车开动前的一分钟，这些突然出现的人又瞬间消失了。总让人恍然到好象未曾看到过这些人。一路上，看窗外的景色消失又出现，我不知道我此刻通往的是什么地方。也不知未来的我该如何行进。
　　 当我一个人，托着行李，走出火车站，看着北方焦灼的阳光，晒的人睁不开眼睛。在我眯了下眼的瞬间，还未看清周边的环境，却发现前面已站了好几个人。个个身材高大，皮肤黝黑，说话时像打了舌头含了水似的含糊不清，同学，你是某某学校的新生吗？我木然的看着他们，并未听清楚对方在讲什么。他们的口音很重，我听不懂，愣在那好一会，直到一个稍微清瘦白净的男孩子走上来清晰的又说了一遍。我略微点了点头，就见那几个高大的男孩一把拿起我的行李，轻松的放进了校车。一路上，那几个高大些的男孩一直抢着想和我说话。可最终都要那个清瘦的男孩来解释，他的普通话很纯正，说话又轻柔，听的人很舒服，像酥软的糖和夕阳的余光。他说，他叫林园。素净阳光的感觉。我也简单的介绍了自己，来自江南，叫安苏。听完，他们都哦哦的说，难怪看起来那么娇柔瘦弱，秀气，江南女子的声音轻细甜美，典型的吴侬软语。我轻笑着，心底终于有了答案，这个北方我来对了。
　　 其他人都为我忙活着，林园就一路陪着我说话。跟着他们，很顺利的安妥了一切。领了寝室钥匙，棉被，只需找到我的寝室。我看，先前他们为我忙活，也挺不好意思的。父母说了，出门在外，要知事些。于是，顺便在卖部买了些苹果。等他们帮我安妥了行李，我赶紧去洗了苹果，给每人递上。然后一个劲地道谢。当递到林园时，他接过说，以后有什么事可以找他帮忙的。
　　
　　 寝室是6个人一间的。我找了间靠窗的上铺。这样，没什么事的话，就可以懒洋洋的躺在床上看小说，又或者看窗外的风景。特别是冬日下雪，可以在第一缕阳光中，透过窗户看那白茫茫的一片童话。那一抹阳光中的白色，所有的精灵都沉睡在那里，而我可以透过窗户偷看。呵呵，典型的小人偷窥思想。1号床下铺是来自海城的女孩，叫段青，五官稍显粗气，看上去也足够顺眼，只是个子不高，记得最为清楚的是她那句，海城没有海。段青段青，总让人误以为要断情。2号床上铺，是个美女，叫韵娜，体型玲珑韵致，很具有风情，典型的重庆美女。3号下铺来自陕西，个子身材都不错，只是脸上长满了痘痘，叫贾宁。4号上铺来自大连，当年杨贵妃的韵味，她的胳膊差不多是我的脖子，最大的特点就是喜欢吃，叫步玲。可怜她那张床，在她四年的压迫中，竟然还只是中间一横档有了裂痕。5号我下铺夏微，J城的，性格温驯很贤惠，人生目标是当的贤妻良母。6号安苏，是个自卑敏感的孩子。人生目标是希望快乐。
　　 刚去的那几天，我一直以为自己听力出现了问题，总是听不清楚他们的说话。段清说，来，一起吃毛磕。我愣了好几秒，然后重复了下，毛坑？她点点头说，是啊。真是见鬼了，这毛坑还能吃。我疑惑的凑过去看，哦，原来是瓜子。一袋瓜子吃完，大家都已很熟悉了。
　　
　　 中午，一起出去逛学校。学校并不大，不过绿化不错，最喜欢的是主道两边的梧桐，金黄缤纷的繁密。在回寝室的路上，看到醒目的老乡招待的牌子。于是，走过去，和师哥师姐打个招呼。正聊着，竟见高峰走了过来。那一刻的惊讶不异于撞了彗星。高峰是我高中同学，坐我后面。不过彼此很少说话。我怎么也想不明白，以他的高考成绩，怎么说也应该坐在Z大的校园。虽然那时候，我那么希望与我脆弱的高中岁月毫无关系。但在这陌生的北国，见到昔日的同学，竟仍是有些惊喜的。所有的师哥师姐也为他惋惜，问他如何不再复读一年。他笑笑，说，考研时候再说，呵呵，没什么的。
　　 恩，既然决定重新塑造自己，就要从现在开始。首先必须打破沉默冷淡的性情。于是，强挤了个笑容，主动和高峰说话，那不是辜负了家人和自己。他看着我，笑容很温暖，用方言说，走啊，去那边石阶坐坐。梧桐树下，看着阳光透过树叶落下斑驳的影迹，随风而舞，听着高峰絮叨高中岁月。也许，每一段岁月在经历时总觉得像苦难，经过了才发现其中的美好。在和他的絮叨中，我发现，那些我一直想着远离的高中岁月，竟留着我深深的怀念。高中的时候，更多的是忙于习题，鉴于异性之间的敏感话题，大家总是保持着明显的距离。到现在，才似乎是有了属于同学之间的随意聊天。那些曾经被禁锢的青春的心，才似乎找到了他的家。
　　 大学生活在金秋岁月里，绚丽繁盛。社团，学生会，各式各样的比赛，把每个校园日子点缀的充满朝气和自信飞扬。我也在这种气氛里，渐渐忘记曾经认为的敏感。虽然内心仍旧残留着胆战心惊的卑微，但至少表面上看起来意气风发的阳光。
　　
　　 初见爱情
　　
　　 对于女孩子来说，讲的最多的仍是感情。我和段青都认定，在大学里决计不谈感情。我想，我是在我姐姐的感情里受了伤，不愿意去花大力气让自己一无所有，我更不相信爱情会让人幸福。我不知道段青的理由是什么，不过我俩结成了不恋爱同盟。说好，在其他人有男友陪伴时，我们仍旧要彼此陪伴。韵娜有个男友，在军校。其他人的意思要在大学里尽力完成应该做的四件事，逃课，挂科，得奖学金，恋爱。
　　 到底是新生，做啥子事都要拜托老生。林园说了，有事可以找他。于是，芝麻小事我都找他。比方说，我觉得日子太闲。他就借我小说看。比方说，我们不知道市区怎么走。不知道哪里的东西便宜，不知道去哪里玩，不知道哪里的饭馆好。问了他，一切都好解决着。他借我的小说是，路遥的[平凡的世界]。题记上，是他凌乱而仓劲的字迹，即使平凡，但决不平庸。吃的苦中苦，方为人上人。在那瞬间，我探得他的心声。夜间自习完，林园会找我随意的走走，问我，是否适应学校的生活。怎么说呢，刚开始确实新奇，自由。可慢慢地却发现，太过自由后，我竟然不知道该如何安排自己。周末都和室友，从早上九点出发逛街一直到晚上六点才会来。在那些琳琅满目的小摊上不断留连，在拥挤的人群里不断的试穿衣服，渐渐地乏味而失去了自己。都说女孩子爱美，我们会把各自刚买的衣服一套套试过。可是在那些漂亮衣服下的心却渐渐感觉到累，没有欢喜。和他那样，一直漫无目的走。他只是静静的听着我说，然后在灯光里站定，沉默了一会说，那时候我和你一样。不知道为何，在看到你第一眼，我竟觉得你是我同类。同类？我是个孤独敏感的孩子。缺乏安全感。可是面前的他，怎么看都是那么自信和笃定。而且笑容温暖。
　　 新生迎新会终于在拖拉中开幕。我们老早去占了位置。当主持人缓缓走出来时，我们都愣了下。竟是林园。我已经忘记他当时的穿着，只记得舞台上的他十分的耀眼和沉着。举手投足间，激昂清亮的音色，还有周正的长相，瞬间震撼着未见过世面的我们。如果说，刚开始我只是知道他是大我一届的林园，那么现在忽然间他的消息随处可辨。大家说，他成绩很好，总是拿一等奖学金，能力不错，组织节目总是到位的无懈可击。在寝室的八卦里，我也会说些关于他的事。我知道他喜欢宋词，婉约简单却别有深情，喜欢易经。那种老八股才看的。忽然间。我明白他。如果退去那些光环，他也只不过是个不被接受的乖戾的孩子。有人说，他和他们班的团委是一对。那个女孩，我见过，身材高挑，匀称。不娇媚，相貌很顺眼，很时尚。独立坚强的感觉。那天在路上碰到他俩在一起，确实一对壁人。但我知道，林园喜欢的是古典美的女孩子。像诗词的韵味。带着些淡淡的忧伤。只是多年后，我才知道其实他需要的就应该是这样的女子。
　　 老乡会组织去海边烧烤。并看日出。半夜两点半出发，两个小时的车程，5点等待日出。这是我有史来第一次亲近海。海子说，面朝大海，春暖花开。愿你在尘世获得幸福。对于海的记忆，我似乎只有这句诗。我和高峰，一起坐在最后一排。这段时间，他找了家教。并批发了些图书卖。至于学校的一些活动，都不怎么参加。他是以高分落到我们学校的，并是党员。听说，让他当班级临时负责人，他嫌麻烦，不要。我觉得相当奇怪。这完全不是他作风嘛。该不会是所谓的颓废表现。再说，他用的着那么努力赚钱嘛。他爸经营公司，效益很好，每年给学校捐助奖学金。当地的老师都尽力拍他马屁。那时候，看各科老师谄媚的样子，我就一直讨厌高峰。不过，说到底，他性情比较随和，并不娇纵。做事也比较认真努力。我取笑他，摔钱罐子里了。他笑着说，好不容易逃脱老爸的五指山。半夜里，我很困。想着和他换个位置，好靠着窗睡觉，他把身体稍移开了下，冷风就从窗缝里忽忽往里灌，飕飕的冷。到底是东北哦。金秋的夜里竟这么冷。他指着他的肩说，恩，借你靠靠吧。我迟疑了下。但想了想，现在我们是大人，要有大人的从容。不能太计较。于是稍微偏了下头，然后稳稳的靠着他。并未什么，只是觉得安然。有些冷，他把他的外套盖在我们身上。昏睡了一个多小时，终于到达目的地。黑乎乎的看不清什么。一群人小心翼翼终于到了海边。海面上渔光点点，象坠落的星空，自在黑夜里独自绽放成一片星光组成的花海。一切近在身边。四周寂寂，我们沉醉其中，像进入另一个时空。还未及反应，黑色的精灵退去其神秘。所有的星光在那瞬间隐去，只有萧索的星星落落的鱼船，和一望无际的海。瞬间，那刚才还近在眼前的灯光与我们隔了万重的距离。我们从梦境里又被精灵推回到世间。天边刚泛起鱼肚白，但见那一抹微弱的红色，已然跃上海面，在天边洒下一片金晖。整个茫茫水色，被渲染的晶莹剔透。一切生动光亮起来。回过头来，但见高峰专注的看着我，笑容清浅。令人有一瞬间的迷惑。我拍拍他的肩，说，你看什么呢，日出日出哦。他依旧看着我笑说，海上生明月，天涯共此时。晕，你还是去挣你的钱吧。他嘿嘿地笑，钱当然要挣，还要养老婆孩子呢。切，想那远呢。走，过去吧。不远处，一边老乡已经搭好木炭，招呼我们过去烤玉米，香肠，鸡翅，土豆，羊肉，鱿鱼。另一边，老乡已忙着煮海鲜汤。哇塞，好丰盛哦。我记起小时侯，经常跟着大孩子去野外偷地里的番薯，或者捉青蛙，然后烤着吃。一到冬天，去麦垛下捉老鼠，然后埋地里烧。已经忘记那些食物的味道，却记得那些无忧无愁的快乐。