望着窗外稍纵即逝的树梢渐渐地远离我的视线，我知道那个让我思念已久的远方，接下来也会和我变得越来越近，直到我再一次地走进它的世界，拥入它的怀抱。但也让我的心开始变得彷徨和惴惴不安。
　　 在我记忆之中的那个远方，那里充满晨时的炊烟袅袅，夕时的五彩斑斓；那里总是伸手就能触摸到白色的云，蔚蓝色的天，张口就能呼吸到清晰的空气；那里还有在屋里便能听见外面黄鹂的歌唱，走出屋外就能看到鸡鸭猫狗的追逐嬉戏热闹的场面。这时的母亲总会拿着一根小木棍把它们赶到门前的那块空地，让它们在那里自行觅食；父亲还不忘地把昨儿晚上所剩下的剩饭剩菜丢到前方，让它们争夺每天几乎必有的家庭成员福利，这样的精彩场面怎么少的了我和阿姊的助攻，只要每到这个时刻，阿姊都会拉着我的手，我们化为天不怕地不怕的混世魔王，跑着上前去吓唬那些鸡鸭猫狗，吓得它们鸡飞狗跳，那些胆小的逃之夭夭，胆大点的还在那里拼命的啄食，后面伴随着父亲和母亲的嘶吼声，可阿姊还是和我玩得不亦乐乎。
　　 晚饭过后，母亲一如既往地在厨房里忙着洗刷她的锅碗瓢盆，嘴里还不停得轻轻地哼着山歌，我和阿姊坐在电视机前，伴随着电视精彩的画面，我们两个总是不断地傻笑，厨房里还时不时地传来母亲见怪不怪的唠叨：瞧这俩傻孩子。父亲则坐在门口的椅子上手握着那根被他那双粗糙的大手磨得发亮的老烟斗背靠着门框，眼睛总是眯成一条线眺望着远方。
　　 原本安和的生活在我读大学时被打破，阿姊出嫁，母亲去世，父亲另娶。随着突如其来的一系列变故让我开始抵触那熟悉的一切，不敢去接受所谓残忍的事实，也不想去面对。因为在我的世界里，有母亲，有父亲，有阿姊，有我，那才是一个家。现如今那个家还是那个家，只是那个人已经不再是那个人。
　　 女大不中留，迟早要嫁人。我知道阿姊迟早都会离开这个家，这是我早已准备好的。但就在阿姊结婚的当天，我还是忍不住跑到厨房一个人偷偷地哭，最后却还要强颜欢笑地把阿姊送出家门，从此她的户口就上了姐夫家的户口。不知道是因为阿姊远嫁他乡，身为人妻，身为人母的原因，还是因为我们都已经长大成人。我们从在那个家里那样的无话不谈，无话不说，形影不离，到现在像个远房亲戚一样，偶尔只能聊聊几句家常，有时像个普通朋友一样，久不久只能问候几句嘘寒问暖。说实话，直至今日，我心里都还有那么一点点的难以释怀。
　　 命有旦夕祸福，人有生老病死。我总觉得父亲和母亲定能活到百岁，看我成家立业，到那时他们高居上座，坐享满堂儿孙的萦绕之福。可是，当我亲眼看着母亲在我面前呼出最后一口气的时候，我都还没有准备好，母亲就这样的永远离开了我们。母亲出殡的那天，天空下着毛毛细雨，我跪在她的坟前，我不想哭，我想让母亲知道我已经长大了，我现在很坚强，我可以担当一个男人应担当的责任了。当棺盖要盖上去的瞬间，那是我此生能有机会看到母亲的最后一眼了，我所有的坚强在刹那间被击垮，泪流不止。自始至终，我在母亲的眼里，永远都是在她生命中扮演着那个从小被她带大，从只能嚎啕大哭到能言能语的孩子。无论年龄多大，身高多高，事业如何有成，永远都是一个她眼中的那个孩子，母亲的去世对我的打击实在太大，也改变了我的一切。我在一夜之间长大，人总是在经历一些事情后才明白一些道理，我开始思索人生的喜怒哀乐，我开始感慨生命的变幻无常。
　　 父亲和我一样，母亲的离开，对他的打击也异常得的大。一个孩子失去母亲，一个男人失去同甘共苦的结发妻子，同样是失去的痛苦，但我却不知道哪种更为痛苦撕裂，或者根本没法相比。但我能清楚的知道每到半夜总能听到从父亲房间里传来难眠的唉声叹气的声音，连续一个多月，父亲总是难以入眠。我知道，那是父亲想母亲了。父亲不想说，我也不去问。就像我一样，有些东西我不说，父亲也不会去问。
　　 母亲去世后，父亲也生了一场大病。父亲的性情也开始随着那场大病大变，没有母亲在时的铁汉柔情，更多是我看不清，读不懂的东西。我和父亲开始有争吵，不是儿时因为叛逆父亲教训时的那种争吵，而是男人与男人之间的那种正面交锋的争吵。父子之间开始有了隔阂，叔婶们都来劝我们，我也听叔婶们的话，哪怕父亲要和我争吵，我也会选择沉默，让他发泄完了就好。在我的潜意识里，没有了母亲，没有了阿姊，这个家早已不是一个完整的家。后来父亲从外面带回来一个女人，说女人以后就是我的继母，我没有说话，因为那是父亲的选择，这个家也在父亲的这个选择变得支离破碎，我觉得这已经不再是一个家，不再是我想要的那个家。我想要的那个家早就已经不存在。
　　 大学毕业后我就选择了北上广的漂泊生活，也不愿选择生我养我的故土而居。每到国家节假日和过年我都很少回去，只是久不久的在电话和父亲无关紧要的聊几句。聊天的内容大概就是：在干嘛？吃了没有？身体怎么样？父亲似乎也很配合地回答：在家没事做，已经吃了，身体还是老样子或者最近老毛病又犯了这类的话。而我一听到父亲说他的老毛病又犯了，我会打点钱到他的账户去，让他拿钱去自己买药或买些补品什么的。每次打电话只要父亲一聊到继母，说继母如何帮他收地上的庄稼，如何照顾他，我都不愿意多听。我会说我要忙了，我要准备出门这类的各种理由各种借口去把电话给挂了。因为我至今都没有接受父亲口中所谓我的继母。在我看来，继母的出现打破原本已经快要摇摇欲坠的家，哪怕那个家的户口上只有我和父亲两个人的名字，也不需要多出另外一个人的名字。对，在我的心里，继母一直是个外人，一个与那个家没有任何关系的外人。
　　 我不知道当汽车停留在远方，我该如何面对，我什么都没有准备，一身的轻装素裹，就像当年我远离这个遥远的地方一样，什么都没有带，就带两件衣服。回来亦是一样，我什么都没有带，就一个小小的行李箱，行李箱里装了两套换洗的衣物。我就像是一个背着行囊的孤独的流浪汉，听说哪里有值得让人观赏的风景，然后就会禁不住诱惑的来一场说走就走的流浪旅途。而这次回到那心里的那个远方，因为阿姊说这么多年了，过年都没回去过，是时候该回去一趟了。当我听从阿姊的话，从魔都选择到深城，不就是潜移默化了随阿姊今后的安排了吗？即使我再怎么说服自己从魔都到深城只是为了阿姊，是想把和阿姊从前的那一份姐弟情找回，也是为了那两个我多年未见的外甥。但真的是这样子吗？
　　 我在想，当汽车停留在村口，我拿着我的行李箱走下了车，远远地看到家门口是打开着的，父亲知道我今天会回到家，所以门是开的，要是换作平时，现在肯定应该是紧闭着的吧？
　　 我闭上双眼，又陷入了自己的想象和沉思当中去。我想，等我再打开双眼的那一刻，我已经来到那遥远的地方。