今日的北京北风呼号，凛冽如刀。即使我坐在门岗室里，亦能透过窗户看到各式各样的垃圾随风飞舞，就连那摆放在离幼儿园大门五米处的锥桶也被刮倒了一个，若不是三四个锥桶之间有警戒线连着，说不定倒了的锥桶会被刮丢呢。
　　 这一刻，我才了然，敢情风是能够向我传递一些讯息的，甚至比新闻来得还要快。
　　 我觳觫地出去，将锥桶依次摆放好，顺便点根烟抽。哎，不是防风打火机就是不行，背对着风，也需费好几遍事才总算将烟点燃。
　　 抽着烟，吹着风，看着渐已龟缩的夕阳，想着那遥远而又近在咫尺的家乡。
　　 我依稀记得，在我刚来公司签合同的时候，张队就问过我，“过年打算回家不？”
　　 我潇洒地笑了笑，像极了古龙笔下的浪子，说：“不回去。”
　　 “不想回家过年吗？不想家里人吗？”
　　 当时张队的这一句话，好像被我迅速地给回复了，既不是感慨颇多的废话，也不是言简意赅的萧然，而是很符合国人折中之圆滑特性。
　　 然而四个月就这么悄无声息地过去了，我是二零一七年十月份来的，现在都已经是二零一八年的二月份了。离开家乡四个月的我，跟离开家乡仅四天的我，心境是截然不同的。
　　 那个时候我不会想家，但现在我会想，说不想，那是假的。我会想念远在家乡的父母，远在家乡的亲人，远在家乡的朋友，远在家乡的美食，以及远在家乡的自己所独有的生活习性。
　　 只是这种想念并没有像一干大家写的那样迫切，那样急不可耐。虽然我每天早上都会跟母亲在微信上聊将近半个小时，再不就是跟一些朋友偶尔聊聊天，谈谈彼此的近况。
　　 另外不得不说，昨天的农历小年，微信朋友圈上那刷屏了似的美味佳肴、觥筹交错、推杯换盏、载歌载舞的图片，可是足够吸引我的。但我却只是给他们点了个赞，送上一句祝福的话语，再无其它。
　　 我对于家乡的想念，只是精神上的，而非身体上的。我很想把自己分成两半，一半是肉体，一半是灵魂，然后借助这风，把我的灵魂送回家去，跟一些人好好聊聊，顺便再把一些美食带回北京来。
　　 为什么我不想回家？倒不是因为钱的问题，而是我怕，怕一旦回家，一旦再度拾起那些令我自己都觉得万分可恶，万分鄙视的，诸如胡吃海喝的聚会，毫无意义的闲聊，形形色色的应酬，会将我在这四个月里一直保持的规律和习惯彻底颠覆，回到原点，回到那个来北京之前的自己，慵懒、玩乐、闲置、茫然、手头无措的自己。
　　 相聚，有时候也是一种痛苦，因为你不能尽其所有释放自己。
　　 记得我在很久以前写过一篇杂文，叫《远则思，近则谩》。什么意思呢？离开的时候，会有很多人想你。可当你整日介赖在他们身边，他们反而会烦你。
　　 之所以我在很小的时候就会有这种感触，是因为我见过，听过，也亲身经历过。我认为对的生活方式、生活习惯，别人未必也认为对。
　　 在勤快人眼里，我很懒惰；在干净人眼里，我很肮脏；在权势大的人眼里，我很卑微；在工资高的人眼里，我很没出息；在长者面前，我不该口无遮拦；在夯实肯干的人眼里，我就像个傻子似的特别爱做白日梦；在梦想家眼里，我的现实主义特性又仿佛魔鬼附身，令其讨厌；在文化人眼里，我写的东西跟放屁没两样。
　　 种种的种种交织在一起，精神上的厌恶，加之身体上的拒绝，让我恐惧回到那个非常熟悉的环境。与其吃饱喝足、装疯卖傻、浑噩而僵，倒还不如继续做一个简简单单、怡然自得的散人。古时候有很多寡人，孤臣，逸士。而今，却只有我这么一个散人，倒也值得炫耀了。
　　 只是不免愧对了父母。在他们眼里，我的缺点虽然有很多，但我毕竟是他们的孩子。