（2）与往事干杯
　　 作者：孟哈格
　　
　　 命运是一杯春天里的葡萄酒。
　　 我体念到了那红色的诱惑，那是让你发昏的红色。
　　 命运又是冬天里的一杯白酒。
　　 让我看到了那红色退却之后是令人困倦的那份痛楚的苍白。
　　 当我铺开纸张，打算写一写这充满艰辛而甜蜜、喧哗而清寂的往昔时，首先跳入脑海的是一个好友一生悲壮岁月的身影跳跃在纸页上落痕。
　　 打开音乐，聆听一曲陈慧琳演唱的笔记本，勾起了我满腹的本想一辈子就这样隐藏在内心却感到心酸的心情。每点上一个逗号，总有太多的话想敲击下，每点上一个句号，总又不想就这样忘却这个友人的那份心酸：
　　 写给诗韵的那份快二十年故事
　　 某一天她来电话邀请我在某个酒店聚会，说让我见一个人。她的声音充满了幸福，也由不得你去忍心拒绝。她的声音总是这样充满了柔情委婉，似水如绵就像一湾清泉温柔流过。她那幸福的语气忽然之间在我脑海里蹦出几个字眼“花样年华”。当这几个字跳跃在脑海里时，我似乎看到了一个美丽的女人那份滋润着红润的脸而身后是一片勘蓝的蓝天衬托的画景。那么，就让我下面以诗韵第一人称和偶尔自我人称交叉，抒写一个“花样年华”最后走入一份悲壮的世间少有的爱情故事。
　　 在抒写这个故事中，总有一种嫌疑，就是多少总让自己也陷入一份，似乎自己已经是一个历经沧桑而满腹空落的老妇，就那样坐在月光底下回忆一份疲惫的衰竭。其实不然，面对着键盘眼前坐着的，却还是一个同样处在正日偏西年华的中年美妇，虽然岁月的印痕也已经无可奈何的烙在了眼角边，可我的确还很青春，浑身上下荡漾着一股成熟而诱惑的美；我的长发，我的眼睛大而水汪的盛满神秘，它们继续记载着人生迅捷向后退过的道道风景，它们仍然像春天里滋润的花束一样散发着热烈而憧憬。
　　 在太多细节的纠缠下，就不想过多的去描述我与诗韵认识的细节，毕竟一切已经不如从前，还是把重点抒写在以她自己人称的回忆中吧。那份成熟的不再冲动的心灵开始阻止我许多语序的蔓延。这些天来，我以了解诗韵的一切往事都合拍在我生命节奏中和一份状态中开始——我几乎一个下午就这样仰卧在房间的红色沙发上，一份莫名其妙却兴奋的等待，让我的身体全部展露在温情的阳光下舒展着。这是经过了一个冬天晚上而迎来了早春的一份惬意。是谁让我拥有如此心境处在一片宁和中。我望望窗外，眼神里凝聚着一个男人的身影，他就如这抹温和的阳光一样宁和的投射在我的心房，让我身边可以惬意的安放一杯自己并不喜欢喝的咖啡，随时可以让自己处在这份脑袋发晕的爱情中浸润一下发干的心灵。
　　 窗外，枯树经过一个冬天的酝酿，开始枯木逢春，那副在和风中一片盎然的气势多像极了房间内的我。拉开整个窗棂，刚才还灿烂的阳光却一下子躲在了云背后。雨在薄薄的乌云还没有遮住太阳的时候，就迫不及待地倾注而下。豆大的雨点霎时像特意对准我似的直接向窗户内砸来，一下子搞得我惊慌失措，还没有拉好窗户，身上已经被雨点砸了个正着。再看窗外，泥土上已经被砸出一个个麻点，就像突然之间从粪坑里泼出密密麻麻的粪虫，让走在街上的人们四处躲藏无从下脚。而外面的树枝上与田野上竟然在瞬间合成了一副奇特的水彩画面，那突然腾起的尘土与瞬间而下的水珠凝合成了一股白雾。明亮而温暖的太阳又从云背后投射下来，于是每一颗雨点都斜带着阳光的色彩飘洒而下；一份绚丽的画面就这样在这份金色的流苏中形成一副海市蜃楼一样，陡然间一切生命气息都在这份浓浓的春意盎然中被带起——连同我心中的他。
　　 他来了，就在这副美丽的画境中推门而进。我正被这次突然的雨点砸得晕头转向，也被这副画面投射的找不到自己的时候，他来了。同样在我还没有反应过来怎么回事，他已经走过来抛开手里的一切，把我浓浓的涌入怀里，就在这一瞬间，一片天为我们而塌了。
　　 上帝知道，此刻我的内心里忽然随着他的到来，升华起来一股柔得不能再柔的情愫，这情感像一道光芒折射在我的人生，使我的理智欲从身体里退出，像及了一只蟋蟀从秋的脚底下脱离出去。他仿佛是站在远远地方的一轮太阳，又仿佛是近在咫尺的一簇烛光，让你既感到温暖又有种飞蛾投火的悲壮。曾经，一直以来，从读书到考入大学，从大学到有份体面的工作，身边不乏追求着，可自己还是如此孤立的屹立在一面空窗户内，是如此孤零零地敞开着一个人的背影，一度的认为高傲的自己没有人会让自己去如此沉迷。也曾经有人试图去打开这扇窗户，都被自己不屑一顾的拒绝了他的存在；如今，终于有一个自己渴望的心上人屹立在窗户前让自己燃烧，这神话般的男人的降临让自己那颗一度灰色的世界，就像刚才那流苏般的雨点那样点燃了一副悲壮的美。
　　 一种模糊而神秘的热流正在向四肢漫流，一股厚重的气息正在全身蔓延，一双热切而怜惜的手正抚摸在后背上，一声声亲昵的呼唤正在上帝温柔的口里呢喃出。这只真实手的触摸，把我的理智完全的打入理智之外。在此时，我只是一个柔弱无助陷入爱的迷乱中的小女孩，只是一个火车上长途孤寂需要照顾的病人，正在他那散发着阳光的身体进入我那渴求的灵魂，进入他那颤抖湿润的急促呼吸中，进入我一直期盼这股神秘色彩的梦幻中；一直渴望有一份心灵的坚实手臂能把我较小的身躯举到云彩之上飞翔，无止境的翱翔。当自己一直封闭的肢体总归还是裸露的敞开在他的眼前时，我似乎把自己多年积蓄下来的一切灵魂与心灵都一并交付给了他。全身敞开出来的同时，我自己都被这种突然而来的全身心的投降感动，什么都不要，只想被他的气息吞没……。
　　 他就是有这么一股神奇的魔力，一般人都需要长时间的接触才能进入正轨的所谓的接触。而我与他却是在神奇的一次出差上的火车上认识，他的智慧、他的那份人格魅力以及大气的实在，竟然在漫长的长途火车软铺车厢里迅捷征服了我的心。在深夜我突然呕吐，他打开了随身带的手电筒垮过上铺的距离，用一只塑料袋迅速接住了我的呕吐物，（后来才知道他一直在关注着这个柔弱的我）帮我喂下他随身带的药片让我服下，一股无声的魔力就这样开始在一份关心中延伸。一份发烧竟然让一个陌生人一夜无眠，不时的打开微弱的手电筒不时伸过手来试探一下我的额头。他用他的神态、眼睛、磁性的声音、温柔的语言、大气的气质无处不在的把那份感觉，传递在一个小小的车厢里孤独无依的我，让我在这份孤寂中无需太多的去防备一个陌生人带给你的戒备之心，只需要坦然的以一个最柔弱的身份去享受这份从来没有过的坦荡中去接受。放下一度带给自己的那份高傲，放下一切的尊严沉醉这份厚爱之中。
　　 第二天晨曦的阳光射进车厢的时候，我那苍白的脸上肯定吓坏了他，他跑上跑下的拿来了开水，买来早点，还叫来了火车上的医务人员，结果已经在他的照顾下，已经不发烧了。消耗了一整夜的睡眠，在光亮的照射下，我第一次认真的看清了他的脸，一张端正的男儿脸蛋是如此清晰的呈现在我的眼前。这是一张把正义与善良溶于一身的脸，是一张让一个病弱中无法抗拒呵护的脸。他不断着急的注视着我苍白无色的脸。而我却又一次带着这张近在迟尺却又远去的脸又一次的沉沉睡过去。
　　 待我再次苏醒的时候，口干的非常想喝热茶。我坐了起来，发现对面的他正在熟睡中，我呆呆的再次凝望着这张脸，忽然有种奇怪的感觉，一直以来，对男人我都有种非常理智的直觉，可是他却莫名其妙的用他的如此神秘的感觉抓住了我，无需知道他太多的底细，无需调动我太多的思维去考虑就似乎觉得，他就是我一直要找的那种可以依靠的男人。
　　 就在我准备向下爬的时候，声响还是被他发觉。他摁住了我要爬下的脚。“你要干什么？”他惊呼。
　　 “我想喝开水，你休息会，还是我自己下去喝吧！不好意思！你为了我都没有休息好。”
　　 “不！不！你躺好，我下去拿，你才刚好些。”他不容你有多考虑的口气就震住了我跨出的脚。
　　 我愣住了，从小一直在单身母亲身边长大的我，从没有享受过一个男人给你的照顾。一股酸楚已经让我的眼角暗地里嵌满了泪水；一股暖流早已经蔓延了我全身。这份突然而来的暖流似乎让一个一直屹立在光秃秃空旷大地上的我，一切的虚幻都随着他的那份温情，都随着他的到来顺着窗户外急速逝去的薄雾遁去了。
　　 整整三天火车上的接触。火车终于在终点站落暮。也许一直有双无形的手牵动着我们。从后来一天的聊天中得知，他竟然也是在终点站下车。他帮我提着我并不多的包，一直走出车站。在即将送我到出租车前，我们都沉默了，一股无声地窒息包围着我们。“要不！我们、我们去旁边的咖啡店坐坐”他半天终于憋出一句话打破了这份沉默，这也是我一直想开口说的话，只是一份矜持让我说不出口。我以无声的沉默答应了他。飘了他一眼，发现卸下一口气的微笑绽放在他的脸上，那感觉瞬息之间也感染在我的脸上延伸。我发现自己真正成了一个有需求的女人。
　　 走进包厢，点了咖啡。一丝袅绕从咖啡杯里腾出，袅绕了他一头一身，一包厢的桔黄色的光环笼罩在他的头顶，让我看着一只死去的蜻蜓又复活过来。死去只是以往秋天的太阳，是冬天的雪暂时冻结着一颗孤寂的心灵，是自己一直没有勇气再把未来去寻找。可此时眼前的他却让我知道，生命的颤抖，灵魂的蠢蠢欲动正蔓延在这间小小的包厢内跳动。一面静静地品尝着苦味的咖啡一面静静地感受着这份难以想象的梦幻。我发现自己的灵魂竟然在飘渺的树梢上与他做了一回“爱”。“做爱”面对这个过敏的字眼，不由得吓了自己一跳，一份红晕悄悄的抹在了我苍白的脸上，不由得让我低下头假装在品尝咖啡。这是一份奇特的感觉，这字眼怎么会在如此的气氛下涌现，我一直洁身自好的独居着。怎么会在这份风铃似的环境下产生如此所谓敏感的字眼，而且不感到有任何的肮脏。我知道他就如春天里偶然出现的阳光眩迷着我，哪怕以后这份散发着薄荷味的男人以后被风转到哪个方向，我都会不后悔此刻从手掌心滑落出去这份奇特的感觉。我自知不是一个庸俗的女人。
　　 他似乎发觉了我这份羞红的内心，他的眼睛如海涛一样随时拍击着我一颗已经为他纷乱的心。一份矜持又让我习惯性的沉默不语。可是在他眼里竟然似乎我已经为他脱光了无数次的裸体展现在他的眼前，让我无处躲藏的感觉。一直以来，我的生命里只有自己感觉到的皮毛的温暖而似乎没有真正生命的温暖。不知道自己今天飞这里明天又会飞哪里去寄托。而如今这物质上不缺乏的年代似乎到处都诱发着那股情欲横流的气氛，唯独我是列外，我一直把自己处在孤傲的世界里等待着值得我付出一生的男人，这一直以来是我逼而远之的境界。可如今，他脸上那份柔和和他身上那股散发出的如父亲般的柔情，却使我莫名其妙的产生一股随时准备爱的冲动。一直对性过分敏感的话题，在此时他却让我的血液在莫名其妙的在身体内摇晃，而另外一份理智又让我阻止这股思维，最后搞得我的脸蛋肯定在当时是一份胡旋不定的红晕一直眩挂在头顶上几百次。
　　 时间在一分一秒的过去，我们相互留下来联系地址。在站起身准备垮出包厢的时候，他定住了，深深的叹了口气，这是一声只有满腹故事的人才有的叹息声，因为我妈妈就是这样，我能敏感的倾听出来。我定定的凝望着他，用我一双能说话的眼睛临摹着他的那份沉重，不想问为什么！可是我们彼此都读懂了。突然之间让我有种感觉，一个如此优秀成熟的男人的背后肯定已经有一个女人，只有阅历才能造就一个如此优秀成熟的男人。就在我把这个想法跳跃脑海的时候，他说话了：“知道么！你是个让男人都想禁不住为你保护的女人，只是……。”我唔住了他的嘴，不想让他说的太多。我已经从他那不舍的眼睛里读懂了他要说的话。他一下子把我无声的拉进他宽厚的怀里拥着我，彼此再也没有说过一句话。
　　 我苦笑了，他身上实实在在的折射改观了我对全爱情世界观的改变，也让我重新对父亲般的胸怀充满了那份女人应该有的幻想。他用风的手臂滋润了我干枯的心河，拂去了我多年沉淀的积雪。他用他那同样跟我一样颤抖的手臂抚摸着我孤寂的后背。就是这只手臂竟然让我们的心同时在颤抖，瞬间也似乎提早体念到了一股荆棘的刺痛……。
　　 我们就这样在月老的安排下拉红了那根红线。我也似乎听到了一股冷风穿梭在我们彼此之间。我能感觉它虽然阴森森却让我们惬意的感到那团火焰燃烧的舒畅。我们也开始了一场马拉松式的爱情！不图什么，只是高质量的穿插在那股恍恍惚惚的幽深里陶醉。毕竟我们还不是圣人，我们是如此提早在岁月的记忆里刻画着一份神奇的感觉。在平常的等待信息中，我会独自盯着眼前的紫娃娃发呆，想象出来一份幼稚却明知荒谬的想法，那都是以后的事……。
　　 我们照样还得过凡人应该过的生活，我的工作不是很繁忙。在这份美丽的心境下，总想着要有个人要来分担我的快乐，美丽、却浪漫主义十分重的朋友月儿，成为了我想分享快乐的人。我坚信自己不是同性恋者，可是她却是我生活中不可缺少的一位同性朋友。她很早的就把自己托付给了一个可以终身依靠的男人，而且日子过得有滋有味。每次在她的劝说下，也曾经让我去试着接触男人，可每次都在我没有可以可调动的情感冷冰的思维下而告终，每次也都在她的那份怜惜理解中让我搂住她的脖子依偎。在这个表面一片喧哗、繁闹而内心里都各色不一的世界里，只有月儿最理解我存在的意义。她总是说，你呀！也许只是缘分没到，缘分一到，不知道你会疯狂成什么样的叹息！就这样，在这个知心朋友的陪伴下让我度过了一个个凛冽寒风的冬天，萧萧空落的秋季，循环着吵杂的人流中从身边流动过，却让我始终觉得有个心灵的寄托在我眼前闪烁。我也在深信，也许我就这样流离失所中度过此生，也许我会死亡在某个角落的爱情里悲壮的为爱孤寂一生。望着身边擦肩而过的一个个挺着肚子面容幸福的女人，我忽然也感到自己的肩膀上似乎也同时多出来一个脑袋，那是一个小小的脑袋，一个叫着妈妈的脑袋。我摇摇头，真是一份奇特的幻想，这在以前从来没有过的幻觉，可自从有了他这份幻觉却日渐加深。