第二天，他陪着我一起去街上像一对夫妻那样一起去买了菜回来，他亲自高兴的上厨房，炒了几个他自认为上好的拿手菜，我破天荒地的开了瓶葡萄酒，忍受着怀孕带来的反应，强装欢笑的与他对饮起来，享受着他的菜，他的情，他的温馨，过后全吐在了卫生间里。把眼泪与苦痛独自在内心里强吞。他的头发还是那样刚硬的树立在他的头顶上，他那挺拔的身躯还是像轮太阳那样折射着我的世界，他的灵魂也还是那样融化在我的灵魂里，他的爱还是那样遍身布满在我的血液里狂奔。
　　 “别走！”我在内心里做着最后的挣扎。
　　 “必须让他离开。”
　　 “要不！我还是多陪你几天吧！我实在对你放不下心来，宝贝！我越来越不放心你。”
　　 我失神失措的眼神引起了他的恐慌，他在走之前悄声搂着我瘦弱的肩膀低语。最后一句越来越不放心你敲醒迷乱的我。
　　 “不，我没事的，宝贝！你走吧，还有以后呢！我没事，不是能吃能喝么！再联系，家里的女儿还等着爸爸呢！去吧！如果有事，我会打电话给你。”
　　 飞机场上的门终于还是沉重的把我们给分开了，望着他那淹没在人堆里渐远去的背影，泪再也忍不住的在我的腮上狂涌。我今生的爱人，就这样隔开在一门之外，从今天起，我们将是两个世界，各咫尺天涯，永不再见。一切都结束了。是我自己结束了这一切。也就在这一瞬间，我明白我已经在自己的心里无情的把他给埋了，也同时埋了自己。
　　 别了，我的爱人。
　　 那一刻，我再次想回头的瞬间能看见他奔回的身影，他已全无踪影。机场内的轰鸣声正发出绝望的吼叫声绝尘而去。
　　 我奔出来机场外，小巧而庞大的波音849从机场上已经腾空而起毫不犹豫地仰头伸向天空，带着我挚爱的人，他重新躲进了它的腹中，遥遥地远离了他同样挚爱着的女人，离开了他还不知情的谜团，也带着我一开始就注定使我无地自容的对另外一个女人罪恶的渊薮。我的灵魂一直跟随着这只大鸟的牵引直到它完全消失在云层后面。一下子疲乏和困倦再次裹住了我的灵魂。
　　 我回到了现在的单位，直接辞职了。我回到了妈妈那里，面对一个一直稀奇古怪的女儿，妈妈一直心怀愧疚。望着已经白发塞边的妈妈，面对着妈妈那颗伟大的母爱，我再也忍不住的哭倒在妈妈的怀里。
　　 “唉！这也许就是我们的命吧！好好养身体，既然这样，就好好的生出这个孩子，毕竟孩子无罪。”
　　 我就这样与妈妈两个人一直期待着这个孩子的降临。我一直欺骗着他说出去出差一年时间，暂时我还不想让他疯狂，等以后再想法一点点让他忘却我。让他一心放在他原本的家庭内，否则还是会影响到我们孩子的降生。他一直信以为真。期间，是月儿一直不时的化时间陪伴着我。在朋友的陪伴下，在孩子不断在肚子里蹬腿撑手的，我暂时忘了那份没有他的孤寂，溶入了一份新的亲情中去。
　　 我似乎又回到了一份正常人的生活中去。我住在一个人口杂多的城市里，城里那份不管私事的习惯，给了我一份正常的生活常规。世界依然如故，好像一切都没有发生。雨后的天空依然勘蓝灿烂，人们依然讨论着不关己的毛病，地球照样在你没有任何感觉中旋转，最后一天的31号后照样是下个月的1号。而我依然是孤寂美丽的活着，依然拥有我的花样年华，唯一不同的是，我的肚子正在魅力的鼓出。可我还是有足够的能量去成为一个成熟母性的承受力度，虽然没有男人的臂膀，可也似乎对于一个一直习惯挑战孤寂的我来说，也习惯了。我还是一个人，身边还是孤独的母亲。一切又回到了我从前过的日子，自由自在可以任由我的思绪满天飞，我知道就是孩子出生，我也足够有我的能力去养活他或她，虽然现在暂时有的时候我的内心里还是停满了孤独。可是感觉还不错，就让太阳还是从东北升出，从西边沉落吧。
　　 ……。
　　 我重新回到了我最早大学毕业时的情景，只是那时候是为了奔波自己的工作而奔波。而现在是为了保护好我的宝宝而锻炼自己接受的能力。
　　 当我再次卷缩在沙发上聆听那曲优美的旋律时，眼睛里多了一份坚强，多了一份韧劲。那是一份遗传的韧劲，妈妈一直就是这样坚强的独立活着，虽然没有男人的世界，可是我们却健康的活着，只是我遇到的缘不同而已。而我的爸爸只是一个英年早逝的男人。妈妈就这样坚强的没有再嫁，一直守护着自己的女儿流淌人世间这份情爱中屹立着，用她那份教师的职业爱惜着她的宝贝直到我考入大学……。
　　 门铃响彻在房间内，我懒散的站起来，是月儿提着一大篮水果站在门外。由于我处在懒散中没有梳理好松散的头发而显得蓬乱，倦思了半天的思维也一下子适应不了从阳光底下进来的阳光月儿，眼睛竟然迷迷糊糊的无法集中思想。月儿心疼的一把把我搂在怀里，可是拱着的肚子已经无法让我整个的被涌入怀中。月儿与我一同笑开了。
　　 我们嬉笑着手拉手又坐回到沙发，聊着别后的话题，聊着孩子出生后的问题，我知道月儿一直在回避某些敏感的问题。只有我自己知道，我其实内心里非常坚强。
　　 “等宝宝生出来了，我是他的大妈妈，哈！”月儿总是那么可爱的幻想着她当大妈妈的幻想，还幻想着能生出一个与我一样可爱的女儿，好让她当当有女儿妈妈的瘾。我知道，有这样的朋友，我很自豪。我们之间太默契了，默契的我妈妈都直接把她当大女儿一般的看待。
　　 忽然，厨房里传来一声“哐”一声很强大的声响，月儿急切的跑过去。“是妈妈摔倒了。”月儿急切的惊呼！不好！妈妈一直有高血压，如此一摔还了得。多亏了月儿在，连忙打救护车，过了10几分钟，当妈妈被救护车拉去抢救的同时，月儿坚决不让惊慌失措的我去，她打电话叫来了她丈夫，一同去医院陪伴……。
　　 残阳开始西下洒在空落的房间里，我似乎倾听到了微弱的光线渗透地毯发出的无奈滋滋声。我的毛孔一下子无法收缩。残阳也照在了房间里那张特大的黑白相框上停留。妈妈的头像还是那么慈祥坚强的微笑着，我渐渐的移动着肥胖的身躯走近仔细的端详着母亲。我的思维开始飞翔在小时候，付托在妈妈的背上，让妈妈唱那首“世上只有妈妈好，有妈的孩子是块宝，没妈的孩子是根草……。”听着听着，我的思维开始混乱，一大群人围着我，指指点点的望着这个没妈妈的孩子，一股暖流从大腿根处开始向下挪动，不停的挪动，天在旋转，月儿的人也在眼前飞舞，妈妈逐渐的在飞远，眼前还有一堆月儿刚买回的水果与菜都在天空旋转……。
　　 这场景我已经无数次的回忆、回忆……。
　　 这痛苦的一切似乎就从来没有停止过，这悲剧的一切似乎还在上演……。
　　 “宝贝！你回来了没？我想你，你好么？如果再见不到你，我会发狂的，你在哪里？为什么不回任何信息。宝贝！快告诉我，你在哪里？在哪里？？？”
　　 一条条触目惊心的铁骨柔情呼唤着一个永远也听不到的声音，一条条深情的信息都蓄存在友人的手机上。
　　 “不要告诉他我的一切，就告诉他我已经结婚了，求你了，否则他会发疯的……。”
　　 临终前那双合不上眼的嘱咐深深的刻画在我的眼睛里停留，我都没法去闭眼去想象她们之间这份爱的力量究竟是一份怎么样的爱，只是面对他太多的呼唤最终还是让我决定见见这个男人最后一面。
　　 虽然与他见面场景设想过无数次。
　　 虽然我临摹过无数次的对话的情景。
　　 可是，当他带着一身疲惫的旅程来到我面前，那份急切搜索她的影子的眼光时，我忽然读懂了他们之间的那份真挚的爱情！我尽量压着一颗起伏澎湃的内心对他述说着友人与他分手后的一切事时。让我看到了一副今生都没法挽救的后悔。白天似乎在此时成为了夜的魔鬼。诗韵这个名字成为了附在他身上永不凋零的血脉，他让我看到了一大瓶白色色汁一下子被浓缩了的干枯的画面，就这样涂鸦在火红色的阳光底下，迅速退却，只剩下一张雪白的空壳，没有了灵魂，没有了色泽，天哭了，地陷了，世界不再存在。一个摇晃着的身躯双漆跪倒在地上，发出一声狼一样的嚎叫，随之灵魂脱窍而去……。
　　 唉！当我信箱里接到最后一条他的信息时，我知道他们已经在一起，正在过着他们甜蜜的开始……。
　　 “对不起！我今生贤惠的妻子，也许你无法看懂我的遗言，可是我还是要留言给你。也许你至今不明白我为什么出车祸。当你看到我这封信时，你的老公也许是已经随她而去，我知道自己的时间不多，身体上的创伤也已经不容我活在世上，灵魂上的牵挂也推动着我去找她……。。我今生的妻子，我对不起你，曾现在还有一点清醒，我必须对你留下这最后的遗言，帮我照顾好我们的女儿，不要告诉她实情。就当她爸爸是在这次车祸中正常死亡。具体事实我那个总是锁着的抽屉里有我的日记，你请我妹妹看了就会知道事情的经过。我今生不能陪伴你，是我对不起你。我欠下你的太多，是今生都无法偿还的。我带着满身的痛，也带着一份对你的痛走了，也许是上天注定这份悲剧，是上辈子我欠了你，也欠了她，我不知道该如何偿还。今天是老天给我做了一个选择。你给我把这封信也发去一个地址，她会惦记着我的状况，她是她最好的朋友，拜托了，我的妻子，我只能对你说声：对不起，还有我们的女儿……。”
　　 夜，真正成为了白天的思维。
　　 诗韵，一段不很长的岁月，却让我眼睁睁的看到了一场生死大爱的浓缩。我无法翻过这段回忆，也无法再次领着这段鲜活的生命再来一次。世界之大，竟然没有他们的容身之所，他们爱了，却爱的不是时候，他们爱了，却还是被上帝的翻云之手给戏弄了，他们爱了，一切的一切却在诗韵降生的那一刻注定以悲壮的形式结束……。
　　
　　 孟哈格后语：泡上一杯浓浓的咖啡，拒绝一切事物。整整躲在自己的房间内用了一整天的时间沉浸在这个故事中，感动在这份爱情中，用我那并不华众的文字敲下来这段悲壮的爱情故事。当敲击下最后一个句号时，我发现自己好累！身心跟灵魂重新在这生死相许的爱情中来回走了一趟，哈格哭了，为自己能敲下这段压抑的爱情而哭；哈格又笑了，为自己能顺利一口气地敲响这段美丽的爱情而笑。这就是人生，有的是一份谁也无法估量的无奈，天照样还阳光普照，只是让我们活着的人，珍惜彼此的那份拥有……。