天降大网
　　 我在中央
　　 环顾四周
　　 无处躲藏
　　
　　 没有人知道，我生病了，一种无药可医的病。
　　 已经是午夜两点，我仍无一丝一毫睡意。我在翻看一个人的文字，或者说成咀嚼比较好。这些文字像一簇簇小火苗，全跳进了我的心里，把我的心烘得火热，热得口舌发干发燥，心烦意乱。我想，我爱上了他的文字，或者说是喜欢上他文字中表现出的丰富的东西，也或者走进我心里的是他吧。所以，我生病了，病情沉重。
　　
　　 一
　　 我今年二十七岁，大学毕业就结了婚，今年是结婚的第四年。老公家里是搞房地产的，算是土豪吧，在外人眼里我是嫁进了福窝的，过着养尊处优的少奶奶生活。我确实过了一段幸福的日子，老公把我捧在手心里宠着，他对我是一见钟情的。我身高一米七，身材纤浓有度，一头长发垂到了腰间，长得跟那个明星刘涛有几分相似。老公初见我，惊为天人，眼都不错的盯着我。清水出芙蓉，天然去雕饰，他嘴里喃喃着，向我走来。我被他看得脸红，转身就跑，他在后边一边追一边喊，美女，留个名字，我不是坏人。我听着他的大嗓门，看着路上驻足的同学，尴尬极了，干脆停下来面对他，作出很凶的样子。他跑到我跟前，竟然说了一句，美女，你生气的样子也这么迷人。就这样，他黏上了我，然后就展开了热烈地追求，送花送饭，摆心形蜡烛，在女生楼前疯狂喊我的名字，几乎把电视剧中的桥段都演了一遍。
　　 我在那所不算小的大学里因为他而成了名人，成了爱情片的女主角。可是我并不喜欢这些华而不实的东西，那两年对老公是虐了又虐，只是最后还是随了他。
　　
　　 二
　　 新婚的那段日子，是我最快乐的时光，年轻的身体互相吸引着，我的心也慢慢向他靠近着，我们在新房里拥抱，接吻，翻滚，沙发、地板、浴室，到处都留下我们爱的身影，那时还总嫌一百七十平的房子不够大呢。可是三个月后，一向精明能干的公公忽然患了脑梗去世，老公只得接手公司的所有工作，忙得如陀螺一般。我是想帮他的，可是他说他要把我捧在手心养成公主，不愿让自己的女人抛头露面，我拗不过他，又陶醉于男人对自己的娇宠，只好继续在家做一朵娇花。
　　 老公越来越忙，经常很晚才回家，一次又一次爽我的约，我在电话里最常听到的话就是，对不起啊老婆，今天太忙了。最初他还记得向我表达歉意，偶尔会买束鲜花或是其他礼物送我，说些甜言蜜语哄我。可时间长了，冷落竟成了习惯，一两个月见不着成了常事，给他打电话总是匆匆几句就挂断，他的理由总是一个字，忙。只有他给我的金卡，上面的数字每月都在增长。那一段时间，电视上正在演《我的前半生》，有时我觉得老公的表现跟电视里的陈俊生挺像的，甚至还不如陈俊生，陈俊生基本上还是按时回家的。而我就像女主罗子君，只会在家打扮花钱等待，离老公越来越远，离原来的我越来越远。我也曾怀疑过老公是不是有了外遇，到他公司突击了几次，却总是看到他忙得脚不沾地，有时饭都到不上吃。原本要兴师问罪的我只好沉默了。我再次提出帮他，可老公是个认死理的人，他觉得他是个男人，男人就应该挣钱养家，我只负责貌美如花就好了，或许他并不觉得冷落了我。我只好继续呆在家里。
　　 这样的日子过了好久，我渐渐感到无法忍受。有好多个晚上我都不知道他回家没回，大概是他回家的时候我已睡熟，他走的时候我还未醒吧。很多次我从梦中醒来看着自己身上的情趣内衣苦笑，好像一切都成了讽刺，我狠狠地把它从我身上扯下，看着镜子里白皙的皮肤，饱满的乳房，修长的双腿，慢慢地流下苦涩的泪。我们一直没有孩子，我一个人住在大房子里，寒冷而孤寂。有时我在窗前一坐一整天，除了吃喝拉撒动一动，其他时间就那么呆呆地坐着。从童话落到地狱，就是这么阐释的。窗外，永远是一墙爬山虎，春天生机勃勃，秋天黄叶飘零，我看着它们一季一季地变换。我就那么傻傻地看着，那是最初老公给我打造的风景，我头天无意中说了我喜欢爬山虎，一夜过后，第二天就有了这堵墙。我当时看着这堵墙仿若做梦，我不知道他是怎么做到的，但是我记得他站在墙边一脸得意的看着我，像是讨赏的哈士奇，阳光照在他的脸上，泛起一层温暖的颜色。我当时是很感动的，暗暗发誓要全心全意待他。现在他是什么样子呢？我都快想不起来了。这样的日子我过了三年多，我感觉自己就像是一株花，慢慢的流失自己的水分，慢慢的枯萎，再也娇嫩不起来了。
　　
　　 三
　　 上大学时，我上的是中文系，平时喜欢写一点东西抒发怀抱，也曾被称为才女的。我曾经在一个论坛发过几篇小文，那个论坛风气很好，大家在一块很轻松，我结婚后再也没有登陆过了，那时先是沉溺在新婚的快乐之中，我以为我不再需要其他，后来又活在对老公的怨怼之中，始终没想起自我拯救。
　　 半年前的一个晚上，仍然是我一个人在家，现在的电视剧我是不敢看的，我不愿看电视剧里男女卿卿我我，也不愿翻微信朋友圈的各种炫耀。别人都是热闹的，我什么都没有。我心里像长了空虚的草一样，它蔓延着，侵吞着，缠得我快要喘不过气来，我必须找点事干了。神使鬼差地我翻出了那个论坛的帐号和密码，时隔四年之后我又登上了那个论坛，论坛变化很大，版面设计全新，很多老朋友都不在了。我就先在论坛上逛荡着，没事就浏览浏览贴子，轻易不发言，偶尔也写点小文字发泄一下情绪，总算是有了点寄托吧。
　　 这时候，我在论坛上看到了他。长时间脱离社会的我，已经成为一个菜鸟，而他是那里的大佬，级别很高，看得出大家都很喜欢他，我也一样。我仰望他，像仰望一座高山，我觉得我离他是那么的遥远，远到可能永远不会有交集。因为什么都不懂，所以刚开始我只能默默地观察别人怎么做，然后慢慢地学着开始在他的贴子下留言评论。或许是因为我的用语中带着虔诚吧，我是把他当成老师和前辈来尊敬的，次数多了，他注意到了我。忽然有一次信息窗口提示我有新信息，我打开一看，竟然是他。美女你好，我注意你很久了。哇，我的小心脏砰砰的跳着，我原来总以为我的心脏衰老得跳不动了，激动地站起来转了个圈，大佬啊这是，我有点受宠若惊了。
　　 之后一天天熟悉了，他原本在我心中高不可攀的形象就慢慢打破了，走下神坛的他幽默风趣，热情体贴，经常手把手教我电脑操作知识，我自己都觉得自己笨得不好意思了，他还很耐心地指导我，他鼓励我把自己的情绪变成文字，有时也会给我的文进行修改。说实话，我之前二十多年的生活相对简单得很，我本人以前也算是一个热情如火，活泼开朗的人，加上还有点小聪明小机智，所以很讨人喜欢，不管是男人还是女人，我想他不讨厌我。和他的互动，让我从枯萎的状态慢慢回到了以前生机勃勃的样子，我不自觉地开始嘴角上翘，眉梢上扬，我感觉生活中阳光又回来了，阳光的我又回来了。他加了我的QQ，和我聊文学，聊知名女作家，聊他看的书，聊他的书柜。他的书柜大概很让他自豪吧，他拍了图片给我，很大很规整的样子，他说有好几组呢。他问我喜欢吗，我听着似乎带了点诱惑的味道，我在心里翻了白眼，喜欢也不是我的呀，难道我能飞过去和他共享么。我们也聊男人和女人，偶尔探讨一些有意思的话题。我觉得很愉悦，崇拜新奇和暖昧有时融在一块儿，会产生一种类似酒精的东西，让你微醉，继而沉迷。
　　 他是个作家，发表了好多小说，已有小说集出版，作家自然是要写东西的，可是我显然占据了他很多时间，从聊天中我能清楚地感受到，他对我是有好感的。我不知道我们会怎么发展，可是我舍不得这种愉悦的关系。我想，只要不出格，为什么不能保留一份美好呢？有了他之后，我的夜晚不再难熬了呢。
　　
　　 四
　　 直到有一天聊天时，他发过来一个抱抱，他说，我要把你吓跑，我就能清心了。我清楚地感到我的心不规则地跳了几下，他是在说喜欢我了么？还是嫌我影响他了呢？我沉吟了一会儿，然后故作镇定地回了个抱抱，我才不怕，反正你又抱不到，我用玩笑的口气说。他那晚似乎不太正常，我知道他的某些话是在投我所好，我并不反感，反而还有一点点享受，这或许是女人的通病吧。可是我毕竟还是一个保守的女人，我的二十七年的岁月都是在中规中矩中度过，规则早已把我的各种邪念压制。我无法想象突破规则之后的生活，我对那些有过期待，但也有一种莫名的抵制，或者说在期待中抵制。所以当他再次隐约流露出一种挑逗时，我故作风趣地警告他不要搞小动作，告诉他我是老师，老师目光如炬，会一眼看穿谁是坏孩子。他沉默了一会儿，我似乎能感觉到电脑屏幕的那端，他深深地呼吸，或许他的心乱了。他告诉我他要静心写小说了，近期不再聊天，明年春暖花开的时候，我们再相见吧。我说，很好呀。我也希望他能写出优秀的作品。我说祝他写作顺利。因为有希望，所以我并没有失落，我想，一段时间而已，明年春暖花开的时候或许会有一个新的开始，然后愉快地睡了。
　　 我听过他的声音，很有磁性，他唱歌很有天赋，他与我在K歌上合录了一首歌，我非常喜欢，翻来覆去的听了好多遍。有人说爱上一个人的声音会很快爱上一个人，我觉得是胡扯淡，怎么会呢，只是喜欢而已，不至于那么严重吧？何况我连他多大、高低、丑俊都不知道，我可是个颜控呢。我像阿Q一样自我开导着，我觉得这不过是生活中的平常不过的小插曲而已，我又开始了一个人的日子，老公还是若有若无，不过我已不再萎靡。
　　 可是几天后当我想找他咨询一个问题时，却意外地发现他把我的QQ删除了。我不知如何形容那一瞬间我的感受，我是个很骄傲的女人，这么多年来基本上都是被捧着哄着，我不明白为什么他会这么决绝，难道真的是我影响到了他的正常生活？还是不允许他搞小动作他就舍我而去了？难道这是男人的本性么，撩不到就跑了？连着几天我都很失落，时不时眼睛酸酸的，怎么还矫情起来了呢，我嘲笑自己。你不理我，我也不理你，我就是要做一个坏孩子。没事的时候我又开始写一些酸句子了。可是我仍然按捺不住自己的情绪，我在论坛上搜寻他的踪迹，可是，没有，就如人间蒸发了一般，他的头像静止了好多天。我只能在他的文章下留言，他的一篇最新作品写到一个莫名失踪的女孩子，我留言说，突然的失踪让人猝不及防，这滋味实在难受。然后我每天都打开回复信息，终于，他给我回复了，说这个女孩只是一个过客。我不知道他看没看懂我的意思，但他的留言让我眼睛湿了，过客，这词真好，人的一生中有很多过客。有的转瞬即逝，不留一点涟漪；有的却是他走了，把你的心也带走了。就当是过客吧，我安慰自己。
　　
　　 五
　　 我以为这个过客已经走得无影无踪了，可是一个月之后他竟然又申请加我好友，我有点犹豫了，我明白这次一旦又成为好友，有些东西可能就要改变了。我害怕这种改变，可是心里又仿佛有魔鬼在叫嚣：答应他，生活太灰暗，他就是那一抹亮色，别错过，尝试一下吧，或许可以在道德与浪漫之间找到平衡呢？我翻来覆去地想了好多遍，还是没控制住心魔，我加了他。他上来就连发了几个抱抱，看得出他很激动，他说他受不了没有我的日子，他没有战胜自己，思念几乎让他发了疯，他说他爱上我了，他说他害怕我这束阳光悄没声的撤走，所以他先撤了，可是他终究舍不下我。我被甜蜜包围了，我没想到我把他当阳光的时候，我也是他的阳光，或许我们正是在彼此温暖中贴近的，我忘了我那总是不回家的老公，忘了我刚刚所说的在道德与浪漫之间的平衡，热烈地回应着他。情人之间怎么就有那么多甜死人不要命的话呢，我们忘记了周围的一切，停留在只有两个人的世界里。那天我们都不舍得说再见。正在卿卿我我的时候，我听到了开门声，我的心瞬间慌乱起来，匆忙关了电脑。我已经两个月没有见过我的老公了，没想到今天……
　　 我迅速收拾了自己的表情，我从穿衣镜前走过的时候还是发现了自己的不正常，脸色红润，带着春意，眉梢眼角都流露着风情。我拍拍自己的脸，装作若无其事的样子，走向我的老公。老公也惊诧于我还没睡，可是他却没有抬眼去看我，收拾收拾就躺在了床上，不一会儿就发出了鼾声。我心里既轻松又酸楚，这是我两个月没见的老公啊。
　　 第二天，不知道为什么老公在家呆了一天，甚至于这一天他什么公务都没处理，还陪我到超市转了一圈，我心里升起一抹不安和歉疚，老公还是爱我的呀，他还提到孩子的事情，说是公司上了正轨，他过几天可以休一段假，好好调养身体，回头要一个大胖小子，这让我对未来的日子多了些期望。可是，为什么要这么晚呢，如果早回来一天，或许我就不会再接受他了。我矛盾极了，老公在家，我电脑也不敢开，我知道他肯定已经呼叫我多次了，我在煎熬中送走了老公，这两天里我们做爱好几次，可是我总是不能投入，老公不知道能不能发现我的异样，他看起来挺疯狂地样子，要得厉害，弄得我不得不求饶。