认识她的时候，她刚毕业，努力养活着一个神经失常的母亲。
　　 她不是那种才貌出众的人，亦会在做事的时候常常表现出一些少见世面的胆怯，但她平日很是勤快，亦很好学，待人很诚恳。那时候，我一个人独住，正好她也在找房子，所以邀了她与我同住。只是我这人一向淡然，喜静，回到房子常常会一言不发。就这样一起半年。彼此熟悉却又距离分明，她那时待我有些小心翼翼的钦佩的样子。我也不知就里。偶尔小情小调，浪费钱财食物之类，她会轻言细语的说我几句。我只是微微皱眉，亦不争辩。
　　
　　 她生活节俭，常常一套衣服穿很久。吃剩的东西打包回家。用小本计算她为数不多的工资分配。但她又很分明，不愿意受人恩惠，偶或我请她吃了东西，她都要想法回请我或者送东西给我。我是个生活没有算计的人，喜欢和不喜欢常常都是一念之间。许多衣服，买来就压在了箱底，每次搬家总要大包大揽，从这里挪去那里，成为一种负担。
　　 有时候想要整理出来送人，又怕身边的朋友介意。初春的一天看到她依旧穿着冬日里的棉衣，额上有细细的汗液冒出。知道她没有多余的衣服，另一件外套洗了还没有晾干，所以试探的说，我有几件衣服全新的只是太小了不能穿了你不介意的话送给你。她抬眼看我很久。我急忙说，介意的话算了。她笑笑，说谢谢。
　　 那天她穿了我一件米色的抓绒开衫，很开心，一起出门的时候挽起了我的胳膊。关系突然的就近了。
　　
　　 零五年我遭遇了一场爱情，那似乎是一场辛苦的征战。知道一切皆是错误，却无力自拔的伤感，不愿意将这样的自己展露在别人的面前，亦是连她我都不愿意告知。有时候突然地哭泣，她也不问为何，只是走过来揽起我的肩膀，轻轻地拍着。那时候真感激她的懂得。
　　 半夜他来短信，说想见我，他在楼下。我翻身起床，赤脚跑去阳台上看他，内心矛盾。
　　 我没有争夺的勇气，亦是对那份感情从一开始就充满了恐惧和伤感。所以，我从来没有在他面前承认过爱他，只是一次一次的说出许多伤害彼此的话。
　　 重新回到房子，我听到她轻微的呼吸声，知道她醒着，满心委屈的我真想走过去扶在她的肩上哭个痛快。可我依旧只是推开了自己的房门，屈膝坐在床上暗自发呆或者流泪。她起床帮我倒水，然后一言不发的陪我坐在床上。
　　 她不是一个好奇的人，却是一个内心温暖的人。虽然我知道，她一开始就知晓他，一开始就知晓我对他的感情，她在等我做出一个正确的决定。
　　
　　 零五年的时候，我决定离开这个城市，从他的生活里消失。
　　 她有些伤感，却为我高兴。说“其实早就该如此了。”我问她，你从开始就知道吧，为什么从来不问我？你看其他同事，每个人都想从他或者我的语言里寻出点蛛丝马迹，来满足他们的好奇心，你为什么从来不问？她似乎很诧异，转头看我，说“你想说的时候自然会说啊！”
　　 准备离开的事情被他知晓，来往纠缠，她却突然勇敢起来，将我从他的身边拉走。背过我独自去见他结巴着说“你没有这样待她的权利！”他就此真的放手了，像是突然消失了一般。
　　 我矛盾的期望他能回来，期望看到他，或听到他的声音。我将自己藏进房子里，半个月，不想吃不能睡，整个人颓然得都要死掉的样子。
　　
　　 她下班了拉我去吃饭，陪我散步，然后我第一次听她讲起她的家。
　　 她生在山村，母亲常年生病，偶尔疯癫，父亲在几年前去世。她说自己真是一无所有，别说什么钱权貌，连家都没有！
　　 我认真的看她。内心震撼。想，我所遭遇的一切比起她来，真的没有理由如此践踏自己的生活。
　　
　　 分开便是半年，待我一切释怀后重新回来的时候，一切时过境迁。
　　 她依旧在他的公司里上班，拿着微薄的薪水，替我保守着一段秘密。
　　 他跟踪她来到我的楼下，拨通她的电话找我，她惊惧地质问“你怎么知道她在我身边？”第二天她就递了辞呈。虽然她知道工作并不好找，以她的专业和形象她知道自己所要面对的另一次的重头开始。
　　
　　 我租了新的公寓，找了新的工作，一切涣然似重生。她亦搬出了那个当时他帮我们租的房子，和我一起住。她找了一份业务员的工作，虽然很辛苦她却很开心，这边的待遇好点，她攒了点钱帮母亲找了一家疗养院。休息的时候，我们常常坐一两个小时的公车，跑去郊外踏青，谈生活，谈未来。她期望能挣许多钱，送母亲去好的疗养院为她治疗。她说她从来没有体验过母爱……
　　 在新的公司，我做的风生水起，一天胜似一天的忙碌。常常要这里那里的奔走出差，一个月就有半个月时间行走在回来或者离去的途中。
　　 那年五月，我去桂林休假，刚下飞机接到她的电话，声音哽咽，说“我母亲去世了。”她哭得像个无助的孩子，我只是静静地听着不知该如何安慰。
　　
　　 迅速从桂林赶回来，我拼命地给她打电话，一直都是关机，我才发现自己对她了解的太少，我连她的家在那里都不知道！我咒骂自己的散漫和自私。想象此刻的她该是如何的悲伤，如何的需要有人给她力量去支撑。
　　 而这次分开，她就没有再回来。
　　 她独自去了上海。她说，了无牵挂，走到那里都一样。没有什么可以失去了。
　　
　　 偶尔她打电话给我，絮叨着让我注意身体，多休息。我问及她的情况，她都说，好着呢，好着呢。有时候开玩笑说，我胖了许多，估计你见了都要不认识我了呢。我以为她从生活的泥泽里终于走了出来，然而等到我去上海看她才知道一切并不是我想的那样。她在网吧上班，一天工作12个小时，住在一个阴湿的仓库改造的简易隔间里。之所以不说房子，是因为那个仓库的顶棚很高，四面隔板只从地上围起了一圈，上面敞开着，简陋的高低床，上面一层稍微高点就可以爬过那张隔板！！我当即就流下了眼泪，说何苦呢？非要一个人跑到这里受罪，那边虽然不是什么大都市，却也能找到比这好点的工作，至少不用住在这样的地方。我失控地哭骂她。她说没事，也只是暂时住住，老板已经给她们找了新的宿舍，是楼房。我说，你住这里就不怕别人从隔板爬过来？她笑说，我一没钱二没色，谁会爬过来啊。
　　 那天她请假，执意要陪我去看东方明珠，去逛外滩。我却执意要她赶快收拾行李和我一起回去。两个执拗的人，就那样闷闷的过了半天，我是晚上的班机，她送我去机场，说，她想现在辛苦点以后可以幸福点。
　　 我转身拥抱她，希望能给她点温暖和希望。
　　
　　 年底的时候，她突然电话说过几天就要回来。我很高兴，说到时候我去接你，然时间一天天的过去了，她却突然没了信息。她说要归来的那个夜晚，我站在异乡的车站等车，在路灯下看到自己来去匆忙的影子，突然想起她，想起她如果回来站在没人接她的车站该是如何孤单。
　　 内心自责，拨她的电话，依旧关机。
　　 以为她又食言，也就罢了。
　　 那日，正在开会，突然接到她的电话。声音微弱，说，她在医院。我才知道她早已经查出自己因为肺结核没有及时治疗而导致‘胸腔积液’，那边医治费用太高回来治疗了。
　　 她的病拖了太久，医院始终不能给出一个准确的答复。只说先药物治疗，实在不行动手术，然胸腔的积液依旧……
　　 我似被当头一棒般蒙了，长久的没有言语。
　　 然后上百度查相关的资料，寻找医院的朋友咨询。那朋友说“肺结核是传染病，你还是不要接触的好……”人情真是薄凉，我在心里想，如果我在某天得了肺结核，这个朋友是否还会在身边？我电话她，询问她现在的情况，然后将她的症状讲给父亲（父亲曾做军医）请求父亲的帮助。那天父亲说她没父母谁照顾她，她那里来钱治病？我才慌忙地打电话给她，她说钱还有的，之前存了点原本打算开个小店，现在看来人算不如天算……
　　
　　 她又有几天电话无人接听，又是杳然失去了信息。是否她又怕连累我，独自把自己藏起来，一个人承受呢？有时候真是痛恨命运的不公，她得到的很少，失去的却太多。命运为什么连她的健康也要剥夺？她一直努力地生活，努力地同如此的命运抗争，为何还躲不过一次一次残暴的劫难？
　　 真想在她的身边，给她拥抱，说，请让我们一起分担。