后来我在想，如果那天没有看见你，是不是姐姐就不会死，生活就还和原来一样，吃饭睡觉、听音乐跳舞，尽管平凡无奇也简单舒适。
　　 然而随后我又想明白了，我们一直在那条轨道上，不可避免、迫不及待地往前走。
　　 姐姐离去，我与你的轨道缠到一起。
　　 那天并没有什么好天气，楼梯上铺满白色的花瓣，放满白色的蜡烛，楼梯口摆着姐姐的照片，空气安静得再容不下任何东西。
　　 你问我姐姐最后留下了什么话，我瞪着你，恨不得咬你、撕裂你。你夺去了我唯一的亲人，就是因为你！
　　 因为房间被监控，声音都会被录下来。你用手指蘸些水继续在地板上写，“她也是我最亲的人”。
　　 你抬头看着我，明明满脸的哀伤，却又在笑着，你的眼睛、嘴角、你脸上的光延展，我看见了花扑扑开放。
　　 十四年，我们的一辈子。我们一共跳了四次舞。
　　 第一次跳舞不真实地像一场梦，放着姐姐以前最喜欢的音乐，我们跳起舞。节奏飞快有力，我们莫名的契合。每一个细胞似乎都在叫嚣，呼之欲出。你的眼睛、我的眼睛似乎对着两个方向，可我们的呼吸凝固在一起，紧紧地，随着音乐的一松、一弛，接近窒息。你我的所有，交缠交缠，似乎化成了同一个人。
　　 再见面是三年之后，你要送我走。日本的一个重要将领每隔一段时间会来舞蹈室跳舞，你奉命带人在他跳舞时趁他不备枪杀他。为了保证刺杀的百分之百成功，你开枪射击到将领之后的那个时间点，舞蹈室将被几架机枪用子弹在空气中结成一张密集的网来回扫过。
　　 我不想走，再见面不知道又是什么时候。你好不容易、终于来找了我。更何况你私自送走我，又将受到什么样的惩罚？死？
　　 我一直记得三年前在你“工作”的那个地方，我被严刑逼供受了电击。你说电击会让我身体里的各个器官变得乱七八糟，可以导致半身不遂、大小便失禁。如果你没有及时喊停的话。
　　 像一朵繁茂生长着的双生花，我们踩着乐点跳起舞，一张一收、一紧一弛，第一次跳舞时的画面在脑海里闪过，同样的感觉蔓延、覆盖我，我利落地停在你的胸前，结束。
　　 你离开之后，我回到了舞蹈室。想是命运眷顾我了吧，那个将领被你杀死之后，倒下刚好把我挡住，我只受了一些皮外伤。
　　 八年后抗日战争胜利，我回到舞蹈室所在的地方。走到舞蹈室门口，门竟是开着的，面前的那个穿黑衣服的男人回头，是你。此刻，面前所有的一切都积满了厚厚的灰尘，无声述说着过去长久的时光，唯独你，依然鲜活地存在于我的眼里。
　　 后来你向上级提交了“辞职报告”，“医院”批准出院。你高兴地回来就抱住了我。
　　 你想换掉舞蹈室的窗帘，再重新装修一番，我不想换窗帘，想保留原来的样子，你说行，但至少床要换成双人床，属于我们俩的新生活似乎就要来了。你潜伏的重担终于可以放下了，我以为。
　　 我们在音乐中翩翩起舞，一个前进一个后退一个转身，似乎世界被我们翻转，产生了一个专属我们的小世界。
　　 命运总喜欢无情击碎一些简单的希望，原来太稚嫩。
　　 好不容易装修完，你来了。我兴高采烈地向你展示新房间，你却说你被调到重庆去。你要结婚了，和别人。
　　 又是四年。到处战乱结束。我翻越千山万水，从东南沿海走到重庆来找你。
　　 我总以为这是宿命。就像走到某一条街道，陆续的汽车从面前驶过，一抬头就看到你。就像你说晚上那边要渡江了，我们可以一块走。
　　 将要到集合地点，满天的雪花在半空中飞舞。我们在挥挥洒洒的雪天里畅然肆意地舞动。雪花是天地之间独一无二的精灵，而我是独一无二的你的精灵。
　　 接的人来了，你说你还有事情，让我先走。
　　 在船上打开你不知何时放在我兜里的信，君心重重、君念重重，我心重重，我念重重。你每一次和我跳舞都是告别。
　　 我跳下船飞快地往回跑，战争也开始了。周围战火纷飞，但我只想立刻回到你的身边。
　　 我用尽全力往前跑，不顾一切花尽我所有等待的力气往前跑，像我在等待的时候曾想要的那样。
　　 不想这次竟是永别。
　　 此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与何人说。
　　 没有你的那边，我该如何安宁等待。