一、传与承
　　 草长莺飞的时节，细雨润物无声。
　　 路上，儿子越想越来气，这多大的事呢，害我又牺牲了个节假日。为什么不按我说的去做啊？真是榆木脑筋。回去我得好好开导开导他了。
　　 就在两天前，电话里，父亲的语气似十万火急样。弄得儿子心烦意燥。父亲说：你无论如何都得回趟家，就是天皇老子留你也没用。我在家好好等着你呢。
　　 儿子还在死磕：爸啊，我真没时间啊，抽不开身呀。
　　 你小子就别找借口了。不是规定的节假日吗？你能有什么事？你这个时候必须回来一趟。父亲说得斩钉截铁。
　　 爸啊，这多大的事啊，你就雇个人给你搭个手不就得咯？何必让我路途迢迢地赶一趟？
　　 父亲生气了，声音高分贝地传过去：你说什么？这么大的事你还说多大的事？我看你真的忘了本了。你小子轻飘飘了不是？你现在真就忘乎所以了啊。臭小子，你得给我回趟家。否则我真就找你去了。最近父亲与他通话，总是呛了火药味似的，噼里啪啦一阵疾风骤雨。儿子在想：我春风得意的事，怎么在父亲这就一股嫉妒的味？哪不对劲呢？父亲归隐老家多年，早就村夫化了，父亲的日子一直骨感地度，习惯了清贫。
　　 早年前，儿子对父亲的话还是言听计从的，渐渐地，儿子羽毛渐丰，就不把父亲的话当回事了。特别在最近，儿子路途坦荡了，有些飘飘然。儿子想，再这么永远“长不大”，会被“同僚”耻笑的。
　　 车子驶进老家的集市。儿子电话问：爸，家里都有准备了没？要不要我买现成的呀？
　　 父亲回话：早准备好啦。你们人回来就行啦，啥都不用你带回来啦。
　　 爸，就我们俩去吗？
　　 怎么呀，你不带你媳妇回来？你儿子呢？父亲颇感意外，满是失落。
　　 嗨，我老婆回她爸那了。我儿子准备中考呢，在争分夺秒咧。
　　 父亲想了想，只好说：好吧，那这次就我们俩吧。
　　 儿子说：爸，我除了带我司机，我还想雇个人帮忙哦，我怕就你我忙不过来。
　　 什么啊，这事你好意思雇别人干？说出去你不怕别人笑掉大牙啊？不妥不妥绝对不妥哦。父亲坚决反对，头摇得似拨浪鼓。
　　 儿子觉得父亲太过迂腐守旧了。呵呵地道：哎呀，老爸哦，这有什么呀，这在我们城里早时兴让人代劳了。现在时代不同了，有钱能使鬼推磨哦。
　　 钱钱钱，你小子早晚掉钱眼里去了。一提到钱，父亲特别地激动，过于敏感了。
　　 儿子觉得好笑了，心想：父亲许是清贫一生惯了。以致当儿子的每次送钱，父亲总是接得犹犹豫豫，总是盘问几许，好像儿子的钱沾了什么毒似的。父亲总说：有口粗茶淡饭，有件布衣遮体就行了，人过日子，就得山泉般清清爽爽淌。就这样，父亲一生两袖伴清风。想着父亲的话，儿子摇摇头。
　　 儿子让司机把车停下，雇了个人，一起往家赶。
　　 他们来到一座“豪华”的坟茔前。周围杂草丛生。去年他们送的花圈，纸品虽然遗落了，但是那些骨架还是傲然地竖在那儿呢。
　　 四个人齐动手，满头大汗。儿子早就气喘吁吁，司机也是有心没力了，倒是归居老家的父亲和那个村民，呼哧呼哧地正干得起劲呐。
　　 父亲让儿子把祭品摆上。父亲说：好你个小子，清明节不是有国家规定的假日吗？人人都忙着回家祭拜祖先呢，你倒好，满嘴借口的。我问问你，你能有什么事比这事还急的？
　　 儿子呵呵一笑。其实儿子就想跟城里人学了，掏钱请人代劳。路途迢迢又难走，实在是懒得回来。
　　 父亲问：你个臭小子，你不会忘了你爷爷生前是干什么的吧？
　　 儿子说：怎么可能忘？不过呀，你这话都听得我耳朵生出茧子来了。我爷爷当年是公社书记呢。这不，每个清明节都有别人送的花圈。
　　 父亲说：是的，你爷爷生前也是赫赫有名的，你看乡亲们为爷爷造的坟茔就是不一样。告诉你，生前再怎样奢侈，终归是一撮黄土为伴，谁都是赤裸裸地来赤裸裸地去，倒是名气源远流长，你看看，你爷爷的墓前，哪年少别人的花圈？
　　 父亲接着说：在我们家，只有坦荡做事的人，百年后才能归位祖墓地。当年我刚升县长时，你爷爷也是这样告诫我的。
　　 才升为区长的儿子默默地、虔诚地给爷爷祭拜着……
　　
　　
　　 二、城市的屋檐下
　　
　　 霓虹闪烁的街道。我疲惫地往住处赶，想早躺床上睡一觉。到楼下时。手机来了短信。一看，MyGod，你们早不来晚不来，偏偏这个时候来。成心跟我过不去是不是？但又能怎样呢？理解万岁是我们的约定。在楼底门口，我找来把椅子，等着拦截他们，大家整天都奋斗着，实是不易，偶尔搓一顿又如何。
　　 陆陆续续地，大家都回来了。看我如此截道。大家心照不宣。今天又是谁的好日子？哥四个你看我我看你。嗯？少了谁啊？
　　 哦，又是老二，这小子怎么那么多艳福啊？
　　 呵呵，正当年呗。我说。
　　 羡慕嫉妒恨啊。赶明儿我也谈一个去，否则我亏了。老四每次都这么抗议。其实他是无效的抗议罢了。就他这副尊容，不知道猴年马月丘比特才眷顾他呢。
　　 我们哥仨哈哈大笑。
　　 我说：出去搓一顿呗。
　　 老大看看表，问我：你什么时候收到信息的？
　　 就在刚才啊。
　　 老大说：看来这小子一时半会是不能完事的了。都是阶级兄弟，理解万岁。我们照旧吧，搓一顿，别人风花雪月，我们大快朵颐，谁输了谁啊。每次老大都是这样的开场白。典型的阿Q精神。
　　 老四说：走走走，咱大快朵颐去，待会馋死他。
　　 我说：你看你的大肚腩，还大快朵颐啊？
　　 切，我一向善待肚子。才不管它肚腩不肚腩的呢。说完他一把拉上我们仨就往外走。
　　 我说：我还要弄我的企划书呢，老板急着要啊。
　　 我也得设计图纸呢，明早得交差啊。老三说。
　　 老大：走走走，都别说了，先腐败一下肚子吧。男人不能对自己太狠了。
　　 楼下就有大排档，我们的饭桌只能摆在走廊上，有点像在老家的屋檐。四个人简单点了酒菜，就肆无忌惮地释放无处安放的青春。
　　 哥四个几杯酒下肚，语言就开始无所顾忌了。老四说：奶奶的，老天总是折磨我。明知我没女朋友，却老让我馋着。你们知道我上星期撞上大片了吗？
　　 什么撞上大片？你不会说胡话了吧？这才几杯酒啊。哥就晕了？我摸摸老四的额头。
　　 去去去，谁晕啊？我这肚皮，没七八支啤能够我瘾？老四拍拍他的大肚子。
　　 我说：那你说说什么大片？什么时候的事？不会是大白天吧？
　　 老四：嘻嘻，恭喜你猜对啦。
　　 老三：嗨，我们连体似的，你要撞见，我们也撞见啦。
　　 老四呵呵：我真就大白天撞见大片了。
　　 老四的话把哥仨的胃口吊起来了。三颗年轻的头颅伸向老四，异口同声：快说来听听啊。哥们解解馋呀。
　　 老四慢悠悠：呵呵，这是公共场所，那样的话题不能在这说的，还是回去再说吧，躺床上说，烧你们心，让你们欲罢不能。
　　 你个臭小子，耍我们呐？欠扁了不是？我们挥挥拳头，这小子就是不经我们的“狠”。立马投降样说：好好好，我说我说行了吧？
　　 这还差不多。哥仨一副猴急的样。
　　 老四：就那个搬走了的宏啦。上周五，我忘带U盘，中午回来拿，谁知进了门，撞见他跟女友……
　　 哈哈，你小子德行。
　　 你不会敲敲门啊？
　　 哥仨故作正人君子，目的在深挖掘，以飨己欲。大家不亦乐乎。
　　 老四还说：我老板给我加工资了。
　　 哥仨：欧耶，这餐得你请。
　　 凭什么？
　　 凭你涨工资。哥仨得意洋洋。
　　 哎呦喂，真想掌自己的嘴。
　　 哈哈哈——。哥四个其乐融融。
　　 酒酣耳热之时。老二挽着她出现了。哥四齐看他俩。老二心满意足的样，她则羞羞答答。我们不怀好意地坏笑。老大说：小子诶，赶紧补充营养啊，下次还得再接再厉哦。我们呵呵大笑。老二指了指我们，说：到了谁，看我怎么收拾。
　　 哥四个：吁——，我们可是正人君子呢。
　　 老二说：好啦，不跟你们扯皮了，我得送送她去。
　　 我挥挥手：去吧去吧，回来一起喝啊。
　　 就在刚才，我走近楼底，收到老二短信：哥见你到楼底下了，不好意思，我的她刚过来，你帮我在楼下截一截他们。呵呵，就半个多钟头。OK？
　　 哥五个大学毕业后，都成了“城漂一族”，艰辛拼搏。还是没车没房。五人合租一套间。为了减少开支，约定，要是谁的她来了，我们就腾出房间，成人之美。毕竟兄弟情深。
　　 “屋檐”下我们倒也其乐融融。