（8）今天我在暴风雨中死去
　　
　　 作者：孟哈格
　　
　　 黎明还没吻够黑夜的长空。雨的手指先苏醒过来，摸索着手梳理夜的纷乱。接着是太阳的脸苏醒过来，它使劲地睁大眼睛，看见柔弱消瘦的雨已经依附在窗棂上，透过鸟儿着急地叫唤，把最后黑夜的影子逐渐地在往外拉。阳光露了一下温柔的脸，回过身把身体整个的又卷缩进云层背后休息去了。雨再度伸长了手臂，开始抖动粗大的雨点砸向大地。
　　 窗外，在暴风雨中起伏的山峦上。我谛听到了山脉里传来了相似他那温柔而又急促地呼吸声，那声音瞬间变成了我的脉搏。我惊奇的发现，原来那不仅仅是呼吸声，而是上个世纪就在我血管里趟着的血液，是他改变了我原本平静流动的节奏，激发了我那股野性的疯狂。
　　 忽然感到一股莫名其妙的丝丝怅然紧绕在我的身边打圈。连同眼前抽象的树影与我自身空落的那份抽象，和并成了一股更深扭曲地漫画飞舞在眼前旋转着。连同心底深处那份窒息的呼吸提早进入了生命的隧道里轮回。
　　 多少个梦里，他站在梦的那头呼唤着我。我看见太阳的光芒在他的手指上闪烁着的戒指，我明明看见他在爱情上已经所占的品级。可是他还是在丰衣足食下给我残忍的投下了爱的诱饵。于是他时常在溜着弯的同时，在他的眼皮底下洒下了一张无形的情网，一面从手指上放过一个个你不喜欢的倩影在你的眼皮底下放过，刚好我就是那条最该死的鱼儿不小心地撞上了他的网。从此很自然的开始了鱼死网破的境界。
　　 我忽然有种预感。明明知道跟他在一张雨网上会有什么结果，知道我们后来的种种可能与不可能，可是还是不由自主的跟随着他的脚步行走着。我有时候喟叹折幻的爱恋会磨平我们潜在的那份敏感的本能：爱的本能就是结婚，结婚的本能却是无情的从此见光死。随之的本能就是我们的嗅觉会变得迟钝，而我们也跟着岁月的脚步已经衰老。
　　 有时候人长长的那股神秘会在善意的谎言中走向夏天中去焚烧，而烧成的那股灰烬又总是被满地厚厚卷了边的落叶吸附，继而转变成一撮尘埃；风瑟瑟的在冬的深处呜呜而泣时，生命外壳的体温表上冷到了低温，人类开始津津有味的又去模拟春的那股味道，多少爱的诗篇开始降落在所有能蹿跃的激情上发挥。
　　 我独自行走在窄小的房间内。思来又捋去，根本无法集中思绪做任何事。希望那股风与沙的力量能理清我的思绪，用粗壮而温柔的手臂传递一股力量给我。可是一个更大的声音告诉我，没有任何人能帮自己解脱，只有自己的力量才能注射给自己一针安定针剂。
　　 我要恢复一个原来潇洒的我。选择一种离开心纠缠的魔鬼境地，不是逃避，而是为了给自己留一份长久的一份纯真回忆。过了今天，我要把今天的日历翻过去，不再回翻。
　　 过不了多久，记忆深处那斑斑驳驳的记忆会被新的脚印所覆盖。我不用探身窥探就能看见一个明亮的我坐在里面惬意地抒写着新的篇章。
　　 我哭了，原来一种解脱没你想象的那么复杂，只是你自己肯不肯解脱的事。忽然之间，我为自己好感动，快乐的细胞似乎又在我的血液里跳动了。我的耳边不要再迷魂那蝶儿迷人的声音了，我不要让白天的太阳被晚上的月亮看痛，不要让夏天的浓荫来证实这份蝶恋花的性质。我要让自己的那份骄傲永远属于自己，一切泰然而处子。
　　 独自在幽深的不能再幽深空旷的云海上提着一颗流浪的心行走着。一股极大的冲动就是赶快坐下来在键盘前敲下此时这份对他离开的勇敢心境，奋笔疾书。因为我知道，过了此刻又怕改变此时这个注意。哪怕是最无聊的感受，哪怕是不知道写些什么，哪怕是想骂一声粗话或者想诅咒……。
　　 在此刻还是不能够我想写什么就能写出什么。可是此刻的我最起码没有任何的束缚，最起码是个自由灵魂。可为什么总是在自身还是找不到那份和谐的安静呢！我总觉得此时我的思绪如一叶没有脚的浮萍，或是生长在哪个不显眼的石头缝里的蒲公英花，无着无落的满天飘游着、流浪着。搞到最后还是躲进这一方唯一的安静之地独自搜索着一个个文字穿接着，在我和我之间不断停滞的字迹间躲闪着一份无奈的思念与惆怅。有些字的含义与指向一旦穿接成功竟然不敢用，浑身冒着虚汗的停留着思维边缘隐现、躲闪。
　　 有时候的泪是无形的，是淌在心里的。我的泪要么就是痛痛快快的哭一场、醉一场，要么就是独自苦在身上闷着发酵。发酵之后的我是否会坚强的让自己脱茧而出？！多少次想把自己逃避的本能变成一种意志力。而这股葬花的意志力不管是对古典的林黛玉还是现今的我都是达到了一种意志的极至，我能做到么？
　　 花儿易开不易留，蝶儿恋花花易残！一股深深的无奈让我叹息在了此刻苍白的文字上。我不禁摇头苦笑，原来有时候自己不知道有多虚伪。
　　 黑黝黝的夜色已经粘稠地漫过窗沿，盖住了我窝里一切能随着生物钟在走的灵魂。夜深人静的时候也许只有我心里的一道孤寂的门关不上。就这样被今天的暴风雨突然撞开那道暗流，思绪正哗哗地流淌在外。我的思绪独自一人浮游在空旷的夜空中：与那街上堆满嘈杂颜色的杂物遥相呼衬着；与记忆中的河流交响着追溯着久逝的岁月；与日接近锈迹斑驳的人生中悟感着那份如梦初醒。我把空前的与上辈子的都兜在夜的水里捞了一遍，唯独不敢清晰的把眼前的思绪放进去沉淀。我关闭了室内的大灯，凭着电脑黯淡的光敲绕着丝丝作响地思绪，窗外的月光和柏树幽幽的清香携手流淌进来光顾。
　　 经过了一大截思绪上地奔波和追寻。我的思绪与初秋的第一场雨就这样给撞飞了，撞晕了急躁的雨开始温柔地降起了霏霏细雨，淋的我全身都被浸湿了，像及了一只苦巴巴的鱼儿被搁浅在浅水里郁闷。刚才还是独自品尝着独雨的那份自由。瞬间又被一份自虐的快感所替代。我没有哀伤，更不想悲叹，也不想任何人来了解我。山上的尼姑庵里似乎永远为我保留着一份宁静的保留地，自己似乎也永远处在一份与世脱俗的高境界里恍惚。可是却似乎又是永远无所适从，从那境界里去认知我的那份洒脱的存在。
　　 窗户外的水珠开始符合狂风压缩在窗户的细缝里狂叫。我的思绪以及满怀自怜的想象全部溶进了那份雨幕与黑夜地包围之中，此时，我只想用手指铺开雨的诗章：
　　 今天我在暴风雨中死去，明天世界才会真实地诞生在眼前。