父亲在我的印象里一直都还是既年轻又健康的形象。直到前几天。那天弟媳告诉我父亲最近肚子老痛，上医院买了一些药吃还是不大管用。让我抽出时间陪他上医院做一次具体深入的检查。一听到这些，我的心就悬了起来。第二天上午一上完课我就赶回家催着父亲和我一起往医院赶去。父亲在前，我紧随其后。我发现，爸爸老了。头发已经白了很多，双鬓几乎全白。
　　
　　 记得小时候，我身体素质很差，三天两头要与医院打交道，每次生病父亲都会急得不得了。大多数时候他都会带着我坐车到远远的省城的大医院看病。
　　
　　 小时候的我真的让父母操心太多太多。8岁那年，我被家乡附近的一位老医生诊断出心脏有问题。当时年幼的我并不知道病魔的可怕，总觉得生病时既可以得到许多特别的关照又可以得到许多平时很难得到的玩具，我依恋于生病时的幸福感觉，所以我并不排斥自己生病，反而还很享受其中。我的父母都是那种不善表露感情的人，平时很少能够从他们那里得到亲切的呼唤以及慈祥的爱抚。但现在已经做了妈妈的我才能深深地体会到父母对我的爱，也许有点迟，但并不算晚。我终于知道当时父母的心情，那是心疼，是害怕，是心痛。
　　
　　 父母将我送往省立医院住院了。住院的那段时间，每天床头都会有父亲为我买的很多很多我爱吃的零食，病房里是单纯的白色，很洁净，很清爽。虽然看起来有点素淡，但是我却觉得自己仿若是童话世界的白雪公主，幸福极了。然而最不能忍受的是夜晚。医院里不允许家人在夜间陪伴。而从来没有离开过父母的我在夜间感到孤独与害怕，我觉得自己似乎是一个没人要的被遗弃的小孩。就这样，幸福和害怕陪伴了我十几天，医院终于宣布我是误诊，只是我的心律跳动比较快而已。可想而知，拨开云雾见天日，笼罩在父亲和母亲心头的那块阴云终于消散了的时候，父母该是何等的欣慰！
　　
　　 从小到大，父母从来舍不得让我做家务，总让我把全部心思放在学习上。父亲一直都认为，读书是我和弟弟的唯一出路。可是不懂事的我太贪玩，学习成绩总不能达到一个令人满意的状态。记得中考那年，当时的一中是提前单招，我的单招成绩离录取分数线只差了三分。而中考过后，我又考了一个让人担心的分数。其实我自己倒还是其次，主要是父亲。因为父亲给我的出路只有两条，一条是师范，一条是重点高中。重点高中已三分之差错过了，要上的话，得花上两千多元钱。而中考成绩又不是很高，处在擦边球的位置，不敢说就会被师范录取。那年整个暑假，父亲都焦虑万分，到处找熟人问情况，即使在家里也坐卧不安，唉声叹气，但是父亲从来都没有责骂我，没有责骂我为什么不再多考几分。可能是上天眷顾父亲如此苦心吧，就在父亲为我整整捏了将近一个暑假的汗后，在离开学还有十来天的时候，师范录取通知书到家了。而压在父亲心头的一块巨石也终于被挪开了。
　　
　　 三年师范毕业了，要找工作了，这对于父亲来说又是一件伤脑筋的事情。如果全凭教育局分配，我很可能会被分到离家很远很远的乡村小学教书。父亲怕我受苦，又是四处找人帮忙，希望能够离家近一些。所幸的事，工作的事情终于落实了。我被分到了离家很近的中心学校教书。
　　
　　 很多人都说我，从小到大，顺风顺水的，没吃过苦，没受过罪，没经历过坎坷。其实我知道，我这一路顺风的背后，凝结的是父亲的心血。我的头顶是父亲为我撑起的一片天。
　　
　　 而我却像温室里的花朵一般，只懂得被呵护，被照顾。虽然现在已为人妻，为人母，却依旧不懂事。总觉得父母依旧年轻，而我始终还是个小孩儿。我也很少能够想到要经常回家与父亲叙叙家常，帮母亲做做家务。偶尔回家后，还像个客人一般，享受着父母的百般疼爱。
　　
　　 听母亲说，自从父亲吃药不见效以来，妈妈说我们都忙，让他自己去检查一下他不愿意，就经常的一个人坐着低着头不知道在想着什么。我和弟弟都是被宠爱惯了的孩子，可能真应了“惯子不孝”这句话，我和他都很少会主动去关心父亲和母亲的身体状况，总觉得他们还年轻。我们真的太不应该了。弟听说这个消息后，也很紧张，打电话催着爸爸抓紧上医院，我回到家后拉着他硬要往医院赶，于是在大家的一致催促下他才同意和我到医院做检查。
　　
　　 真的再次感谢上天，我们全家始终被幸运之神眷顾，爸爸得的只是慢性肠胃炎，这大概是由于他常年饮酒引起的，于是我们一再强调父亲少喝酒，注意自己身体。
　　
　　 我想，大约人慢慢上了年纪，对子女的感情都会由主动变为被动吧。由先前的付出慢慢的转变为需求。而我们这些曾经享受着父母关爱的人，不能再一味的自私了，不能再一味的索取了，父母上了年纪，他们需要我们了，他们需要我们的关心与照顾了。