1、人生是一串七彩珠链
　　 几年前看奥运会乒乓球单打决赛，当最后一拍尘埃落定，王皓第三次痛失奥运金牌时，我的心突然被浊如洪水的遗憾所淹没，竟然接连几天都浮不出来。也许是因为王皓已经29岁了，再次卷土重来的机会已经不是很多，这一次失去就很有可能是永远的失去，会抱憾终身，才使我的心情如此灰暗吧。
　　 想来人生就如同是一串七彩混穿的珠链，各种色彩夹杂其间，各种滋味轮换着品尝，既多姿多彩，又有其残酷的一面。
　　 希望该是一种最明快的色彩，就像春天枝头上鹅黄色的毛毛狗儿，带给我们无限的遐想和期冀，也是支撑着我们人生的动力，引导我们脚步前行的旗帜。一个希望结束或者是破灭了，我们还会升起新的希望。而人生如果没有了希望，那么我们就会成为一具行尸走肉，无所事事地打发每一个日子。
　　 喜悦则有着欢快的节奏，如同列车行进的车轮，也如同蔚蓝色大海上的波涛，此起彼伏，令我们的心像在天上飞，令我们脚步轻快，令我们笑靥如花，令我们一时远离了一切负面的情绪，感觉到生活和生命的美好。
　　 而幸福，却是无比厚重的，她就像是一块玫瑰红色的天鹅绒布，遮去了一切的不顺和不快，只留下那种叫做“幸福”的感觉。是啊，幸福就是一种感觉，要靠着我们去扑捉。如果我们每日都用挑剔的眼光和心情度时日，那么幸福的指数就会降低或归于零。
　　 看了一部电视剧，女主角把丈夫为她做的每一件细微小事都用硬币排成号码，每拿起一块硬币都如数家珍。而在知晓老公外遇精神失常什么都不明白的情况下，却仍然记得硬币上每一个编号的幸福故事，可见幸福给人的感觉有时真的是很深刻。而假如她不知道老公外遇那回事，又岂知她不是会一直沉浸在那种幸福的感觉中呢？
　　 忧伤显然是一种负面的情绪，就像远山那黛色的情景永远常在，而且时不时地会浮在我们的心头挥之不去。当我们的父母家人永远离我们而去，当我们为之付出甚多的人或物永远失去，那种痛彻心肺的感觉过后，余下的就是或浓或淡的忧伤了，有时甚或会伴随我们的一生。
　　 我的一个亲属，自独生儿子自绝而去之后，夫妇俩的笑容就再难达眼底，连背影看上去都是落寞的。
　　 而痛苦则是更深一个层次的，有如一块深褐色的大石头，沉重地压在我们的心头，令我们呼吸不畅。当深爱的异性绝情而去，当相濡以沫的伴侣突然背叛，当家庭的天空突然碎裂，该是这种情绪达到极致的时候，失恋，失信，失婚，当是对人生最沉重的打击。
　　 还有寂寞，我们每个人都曾经或者正在品尝甚或享受着。寂寞是一首歌，是一首浅紫色舒缓的歌。因为能够感受并且享受寂寞的人，必定都是有层次有罗曼蒂克情结的人。在寂寞中思想的门扉会打开，诗意的河流会决堤，会诞生一个个诗人和作家。寂寞是思想的河床。它不等同于空虚，空虚只是苍白色的一块抹布，描绘不上任何的东西。
　　 而遗憾，就像似一片枯黄的落叶，令人很不待见，但它却无处不在。我们每一个人的一生中都难免会有遗憾。小到一次考试的成绩不理想，一次工作项目的失败，大到人生关键处与理想的失之交臂，你心爱的人投入到别人的怀抱，子欲养而亲不待。而最令人痛心疾首的是遗憾大多都是无法弥补甚而抱憾终身的。虽然随着岁月的流逝那些遗憾会变淡变轻，但它却始终存在。有时午夜梦回，它还会跳出来啃食你的心。
　　 人生有哭有笑，有得有失。太完美的人生或许有，但一定不是很多。所以不管我们遇到或创造的人生如何，我们都要微笑地面对，勇敢地前行。喜时不忘形，忧时不丧志，得时要感恩，失时不抱怨，患难时也要欢欢喜喜。自勉并共勉之。
　　  
　　  2、生命无悔也无憾
　　 生日人人都有，岁岁都过，在我这样一个渺小如蝼蚁的人来说，实在是很寻常的一个日子。只因为家人亲人、同事好友的声声祝福，才使这个寻常的日子靓丽起来。
　　 如今，窗外到处是白雪皑皑，夜间温度零下30度，白日温度零下14度，冷得我不想踏出房间一步。可我的心中却是温暖的，热烫的，是亲情友情偎暖了我的心窝，使我虽身处严冬却如在阳春，心花朵朵烂漫盛开。
　　 班上同事已提前为我举办了庆生宴。这是去年的今日就订下的邀约。我本以为只要今年的生日我自己不张扬，时日已久她们或许会淡忘，因为我不想惊动太多人，也不习惯成为任何场合的主角。可单位的头儿和同事们还是如期践约，在饭店摆下宴席，为我点了长寿面和鸡蛋，送给我有生以来所收到的最大束的鲜花，还到歌厅为我唱了生日祝福歌，令我乱感动一把的。
　　 早上又有一串串的悦耳铃声，传递过来亲人、家人、同事的祝福，令我的心情再度飞扬，心房再度涨满。
　　 实际上人到了一定的年龄，想得到的，就是能健康地活着，多陪伴家人亲人一些时日，让家人亲人多在自己的生命中驻留一些时日。对于流年的飞逝只剩下了慨叹，对生命和生活意义的探究和思索也已不再是属于自己思维的范畴。
　　 多年前我曾在市报发表过的一篇小文《生命竹简》，如今看来它真的已成为每一个如我一样的生命的最好写照：
　　 踏上生命的小船，驶离温馨的港湾，去岁月的海面，做一次远航。以追求做桅杆，以理想做风帆，摇着拼搏奋斗的橹，驶向未知的遥远。两岸阅不尽的风景，却无暇停留观看；途中险象环生，有心做引航的标杆。当成熟泊满船舱，已驶到了季节的边缘，中断了回航的路线。回首来路，寻找辉煌，寻找灿烂。但见一路淡泊，但觉心力阑珊，已漏了经年的小船。舷边，又过小船万千，却无一只回航倒转。……生命没有回头船。
　　 跨上生命的专列，驶离温馨的月台，去人生的旅途，做一次远征。以真诚做铁轨，以爱为动力，沿着向善的路，驶向美好的永恒。沿途有数不清的驿站，只能做暂短的停留；路上有层峦叠嶂，有智慧做方向盘。当经验拥满车厢，已过数十暑寒，斑驳了周身的零件。回首来途，风雨一路歌一路；翘首天边，有朝日升之冉冉。身亦怡然，心也坦然；生亦无愧，死亦无憾。反之，若以丑恶做铁轨，以虚伪为手段，以私欲为追求的目标与动力，其结局则与之相反了。
　　 生亦无愧，死亦无憾，这应当是人生的最高境界了。但愿我们每一个人都能达到这个境界。
　　   
　　 3、人，生来就不是为了被打败的
　　 早晨给在外地的姐姐打了一个电话，告诉她省内部分高速公路已经因下雪而关闭，要她不要急于赶回家免得耽搁在路上。
　　 放下电话后，躺在床上没有急于起来，姐姐大半生的命运如电影一样一幕幕在我的眼前回放，不由得令我再一次思索起了生命的意义和过程，感到有些感慨。
　　 姐姐只比我大两岁，是一个既坚韧而又坚强的女人。40岁之前她过得还不错，虽辛劳但不愁吃用，手头还略有盈余。可自从盖了房子之后，生活的不顺就开始找上了她。盖房子欠下了点儿外债，本来一年即可还上，可哪知天有不测风云，正当壮年的姐夫突然生病失去劳动能力，病床上一躺就是11个年头，然后去世。
　　 刚刚40出头的姐姐于是成了家里的顶梁柱。要种地，要拉扯两个孩子，要照看病人，又娶了两个儿媳妇，然后又看顾两个孙子。就这样背负辛劳和外债过了十几个年头，终于见到了几分光亮，可她已经心力交瘁。如今儿子在外打工，她还得帮助照看孙子，无法停下脚步享享清福，常常还要举债度日，每每看到或想到她心里都会很疼很疼。
　　 有时候不禁要想，人活着到底是为了什么，究竟有什么意义。任何生命的形成都并不是一个主动的过程，我们没有任何一个人是自己要求来到这个世界上的。可是我们却要被迫承担生命过程中的所有一切，体验一个由生到死的过程，以及这个过程中所有的一切喜怒哀乐。
　　 从小我们就被要求要好好学习，考个好学校好出人头地，最起码有个清闲的好工作。尤其是现在，每个孩子都要奔波于几个特长班、补习班，过早地与童心童趣挥别。走向社会后我们被迫着从事着自己或喜欢或不喜欢的工作，不论身心如何疲乏，必须像陀螺一样不停地旋转。无论想不想喜欢不喜欢，我们都得结婚、生子，繁衍着并不是情愿着来到这个世界上的生命。
　　 我们被迫着得接受生命所赐予我们的一切，好的，不好的。小到伤风感冒头疼脑热，大到大疾大病大灾大难，我们都得被动地承受。我们时时刻刻都能感觉到那些灾难不怀好意窥视着的目光，使我们虽处于当下的幸福却无法完全放宽心。
　　 我们唯一能做的就是令自己坚韧坚强起来，在一切困苦面前挺起胸膛，在一切打击面前咬紧牙关，不喊累，不说疼，坚信冬天过去必有春天紧随在后，只要青山在，必定有柴烧。无论怎样生不如死，我们与生俱在的荣誉感和责任感都不允许我们提前谢幕。
　　 海明威说过，“人，生来就不是为了被打败的”。面对不可预知的命运，我们能做的应该是全力出击，化被动为主动，为自己打造和争取最好的。虽然不能“我的生命我做主”，但起码要做到“我的生活我做主”。有些事情毕竟是可以经由自己的努力而实现的。因为天道酬勤，早起的鸟儿捉虫多，勤劳的人儿有饭吃。
　　 比如我们努力学习，就能考个好学校；占据实力，一定会找个好单位。用心生活，或许会遇到个自己喜欢的好伴侣；努力打拼，或许会创造一个良好的生活环境。如果我们努力并且不浪费上天所赋予我们的聪明才智，我们或许还可以打拼出自己的事业。海伦·凯勒说过：“当一个人感到有一种力量推动他去翱翔时，他是绝不应该去爬行的。”这应该是我们每一个人的座右铭。
　　 我们可以拒绝一切不好的东西，不良的生活习惯，如烟、酒、赌、毒；我们可以抗拒来自于各方面的诱惑，虽然它们有着罂粟花儿一样美好的外表，但我们只要保有理智，认清后果，就能洁身自好，保证生命和生活的品质，还人性本来的面貌。
　　 这样，即使我们无法和那些出其不意而来的灾难抗衡，但我们起码认真地生活过，这就值得。
　　  
　　 4、无助的生命有为的过程
　　 心中总是有一个解不开的结，于是就常常在心里自怨自责。怪自己不是一个孝顺的女儿，不然为何那时回家明明是投奔父母而来，却宁愿和姐弟挤于一处？为何宁愿沉迷于娱乐却没有耐心细听母亲的绵绵絮语？进而讨厌自己面对父母时闪烁回避的目光，为自己莫名其妙的行为而羞赧汗颜。直到那一次探家，我才找到了寻觅已久的答案。
　　 那是父亲过72岁生日时。想到父亲一年不如一年的身体，我特意告假回家，顺便帮姐弟忙忙农活。头两夜均是看完电视就睡在弟弟房中与小侄子以及弟媳挤于一处，第三日弟弟改上白班，我才回到父母房中。夜阑人静，家人均入梦乡。我却仍被以上问题所困扰，久难成眠。耳边阵阵响起父亲那带痰的咳声和母亲轻微的呻吟，心中弥漫的是浓浓的怜悯之情。
　　 想父母的一生，惟年轻的时候过了几日富足的生活，其余大半生的心血都耗在了我们这9个儿女的身上。穷困潦倒一生，辛苦操劳一世，到头来却仍过着最平常低下的生活。尽管儿女都比较孝顺，但毕竟每个人都有自己的生活自己的家，能反馈给父母的又能有多少呢？再由父母的一生想到自己，想到除英杰伟人之外的所有的芸芸众生，我的心不由得颤栗了——难道生命都是这样的结局？
　　 借着窗外的月光，我梳理着自己的思绪，发现潜意识里，自己一直在抗拒着一个终究会来临的现实——老之将至。那时虽只时届中年，但我却分明看到了人生的冬季在向我招手，看到自己两手空空地站在人生的终点，惊恐地看着地狱的使者在一步一步地逼近，然后留给人世一个苍白的背影，飘忽逝去。
　　 作为一个没有实现人生最高价值的平凡人，父母就是我最逼真的镜子。我又怎能目睹镜子中的自己最终被生活碾得老态龙钟、身枯力竭而无动于衷呢？是的，我面对父母时目光常常游离身体不自觉地回避，因为我不忍听生命所发出的咳声呻吟声，不愿看到生命在怎样一点一点儿地剥离，一部分一部分地隐去，一寸一寸地萎缩，不愿看到生命几度在床上奄奄一息，因为那就是明日的自己。
　　 于是我寻找健康，寻找年轻，寻找初升的朝日。于是我和小侄儿打闹一团，与姊妹兄弟欢笑一处，我不知父母能否知我解我而不埋怨我，不知道我的行为是否可悲可怜......
　　 我终于发现这一切终归是无济于事的，因为生命从开始的那一刻就注定了它终将灭亡的归宿，关键的是你应该怎样把握住它的过程。只有做到问心无愧、无憾无悔，你才会面带笑容走向生命那最后的黄昏小站。
　　  
　　 5、享受过程就必然得面对结果
　　 看多了人世间的生离死别，经历过一次又一次与亲人的天人永隔，于是就总也挥不去这样的企望：人类若总是这一茬人该有多好。虽然没有新生命诞生的喜悦，确也不用体会死亡的悲哀，每天就像天使一样快乐地唱歌舞蹈，永生永世，该有多好。即使这茬人中没有包括自己在内，也不会觉得有什么大的遗憾，因为只要人们生活得快乐就好。
　　 注定这个企望不会实现，注定我们要继续面对生命中一次又一次的悲哀。因为人类就是这样的一个生生不息的过程，而不是生命不息的过程。所以既然我们在不自觉间进入了这个过程，享受了这个过程中所有的幸福和喜乐，那么我们就必然得面对离别这个结果，包括别人的辞行和自己的谢幕。
　　 从二姐家回来已经近一周的时间了，我的心中始终还布满了愁云，浓浓的悲哀挥之不去。一直不愿相信一个那么健壮的男人就这么不治而去，可这确是一个再真实不过的事实。那个连厨房在内有8个房间的大屋子里，真的就只剩下二姐一个人了。
　　 把二姐带到那个远离家乡的地方的男人，在经历了大半生不富裕的生活，刚刚可以享受安逸舒适的日子的时候，却抛下妻子儿孙一个人走了。那么善良而温暖的一个人，死神竟然忍心将他这么早地带走，不知是否真应了那句话：好人不长寿……
　　 昨天晚上房间里偶然的一声异响，竟然使我心惊肉跳，因为由此我想到了二姐，如果一个人在那个大房间里生活该是如何的孤独寂寞。家的天空坍塌了一半，而且是承重的那一半，那么这个家就已经不再完整。虽然有儿有女，但都有各自的生活，无论如何也代替不了枕边之人。
　　 想来人们本意是为了不再孤单而结的伴，到头来竟然还是逃脱不了孤单的结局，人生有时真的是一大讽刺。生命中总是会有一个人先行离去，既然要体验失去的痛苦或许不如干脆一直一个人的好，倒是有些羡慕那些矢志不移坚持独身的人了。
　　 人们生来就要被灌输坚强不是没有道理的，因为如果不坚强又怎么能忍受得了生命中这么多的波折和灾难。死亡也许真的不是死者的不幸，而是生者的悲哀。因为去了的人一了百了，而留下的人却得忍受无尽的伤痛，心里不会再有完整的快乐，真正的快乐。忧伤或许会因为时间的流逝而渐渐变淡，却是永远不会消除。
　　 所以，为了生命中那些会因为我们的健康和离去而伤心痛苦流泪的人，我们必须得健康地活着。我们的生命不是属于我们自己的，而是属于家人亲人的，所以我们没有理由糟蹋和浪费。为了我们还健在的家人和亲人，就让我们珍惜生命，好好活着吧，因为我们没有资格让我们的亲人和家人因为我们忧伤落泪，我们带给他们的应该是欢笑、欣慰和幸福。
　　 尽管在人类历史的长河里我们只是一朵小小的浪花，但我们仍要快乐地随波逐流，直到消失的那一天。