被检查出肺癌晚期之后，姐夫的日子屈指可数。
　　 检查，住院，穿刺，化疗……两个多月，一切的努力都只是努力。姐夫对姐说，咱回家吧，给孩子留一点积蓄。再这样下去，我倒了，大家都倒了。姐说，有一分钱咱也得治。病好了，钱我们可以一起挣。说这话的时候，姐的眼里一片茫然……
　　 去年冬天没有雪，湿重的霾一直让人喘不过气。寒凉里，姐害怕姐夫熬不过去。每一天她都焦急地向窗外看，盼望着春天能早一点来。春来了，暖也会来，人的心情也会随着春天的暖而复苏。所以姐一直等，等春风和煦，等阳光明媚，等春暖花开。
　　 化疗，每两周一次。每一次化疗，仿佛都得要姐夫一次命。年前，托熟人去问主治医生，接二连三的化疗怎不见好转？医生私下里说姐夫的病已接近膏肓，化疗只是一次次暂时的身心上的安慰。家属不要求，我们也无法赶病人走。那人回来小声对姐说，化疗效果以后会不大好，不妨拿几副中药回家喝喝试试。姐一下子没了主张，欲哭已不再有泪。刚过五十岁，就能眼睁睁看他在家里等……
　　 姐仍然坚持给姐夫化疗，姐夫死活都不愿意去。没办法，只能熬中药当茶喝。每一天，姐夫都是强颜欢笑地坚持。微笑写在脸上，疼痛写在心里，那种极度痛苦的表情似乎随着伪装而扭曲。看姐夫额头上豆大的汗滴，姐就会一边擦拭一边止不住地询问，要是疼就叫出来。姐夫佯装着说不疼，就是药有点苦。良药苦口，医生说喝了几副中药就会好起来。姐夫像个听话的孩子，打针喝药不再有所拒绝。
　　 春节刚刚过，偏又落了一场雪。看到落雪，姐夫有太多感叹，仿佛这是他最后要见的一场雪。那天，他在雪地里和小孙子一起堆了一个大雪人。他告诉刚能学说话的小孙子，这个雪人叫爷爷。第二天，第三天，雪人一点点化去。他似乎有太多悲伤，一连好多天精神状况都不大好。
　　 人生一世，草木一秋。到了这个时候，姐夫仿佛才觉得生命如此短暂，亲情如此珍贵。要是过去不多抽烟不多喝酒就好了，说不定还能再多陪家人走上个十年二十年。面对姐，姐夫似乎有太多遗憾，但更多是后悔。后悔当初没把身体健康当作一回事，后悔这些年没让姐和孩子过上太多的好日子。一切都已晚，仿佛再也回不去。姐夫说，他不是怕死，他是觉得自己走得有点早，对不起姐和孩子们。他怕自己走了以后，姐会更加孤单和难过。姐说：凭这点，咱就得好好活。姐夫一边点头，一边努力地喝完一碗碗难以下咽的苦草药。
　　 吃饭算是一件极艰难的事，关键是吃不下。为了姐和孩子们，姐夫每天努力坚持多吃一点点。中药是不能再喝了，再喝就要吐血了。姐夫一阵阵疼在身上，姐和孩子们一阵阵疼在心里。无计可施的时候，母亲建议姐和姐夫都去做做礼拜。这是个好主意，我跟姐说，一来可以出去走走，散散心。二来有了精神寄托，痛苦也会相应减轻一些。有病不可怕，怕就怕一个人没了精神。精神上的医治，或许是这个时候最好的治疗方式。要是一个人精神崩溃了，那这个人就真的完了。
　　 后来，姐夫很乐意跟着姐每个周末去做礼拜。
　　 姐夫查出病后，一开始我没敢告诉姐，也没敢告诉姐夫，只告诉了孩子们。孩子们想哭，我让他们到外边哭够了，把脸洗干净再回来。一家人相互地隐瞒着，大家认为大家都不知，其实大家心里都已知。
　　 春节过后，我去看姐和姐夫。我是带着高兴去的，我不想她们一大家子每天都处在愁眉苦脸的阴影中。
　　 到的时候，家里没人。我心里有些儿紧张，打听才知姐陪姐夫到田园里散步去了。沿着邻里告诉的方向，我看姐正搀扶着姐夫走在一片油菜的花海里。没敢打扰，我只远远地看。看他们依偎着，走过小桥，走过麦地，走过杨柳依依的河道。阳光的暖，沿着风的方向，扑向每一个有生命的角落。我看到春天里，生命最初的唯美。我的心似乎一下子轻松了起来，也温暖了起来。
　　 回来的时候，见他们一脸的春意盎然。我紧紧地握住姐夫的手说：珍惜现在，过好每一天。姐夫微笑着示意地点点头，似乎在告诉我他会把余下的生命过成一季季春暖花开。
　　 上一周去姐家，就觉姐夫离我很远，仿佛是隔了千山万水的。他不再说话，只闭着眼。这个春天，似乎早与他无关，这个世界也似乎早与他无关。他的脸和手还有脖子，都肿胀得看不清模样。我到了，也不见他打招呼。他半蹲着抽搐，只在疼痛间吁着气。他的话很少，少到连一个嗯字都不想轻易吐出来。饭，早已不再能吃得下。觉，早也不再能睡得安稳。他在等着那一天的到来，等得很无助。我跟姐夫说，能吃就多吃一点，人是铁饭是钢，要把自己的命照顾好……我的话语无伦次，天一句地一句，不知该往哪个方向说？姐夫点着头，点得很轻描淡写。好一会，才从牙缝里挤出三个字：活着好。姐夫不想走，看得出，他对这个尘世似有太多的留恋，太多的牵挂。天热。秋后。再走。姐夫几分钟才蹦出这几个字。我不再能言，有泪也不敢落，只眼睁睁地呆看窗外被雨水刚洗过的一片蔚蓝。
　　 他想等到秋后，大家都忙玩了，天渐凉了再走。姐夫的话，说得让我心酸。
　　 一段沉闷之后，我开始讲一些从前开心的事。他不抬头，从一丝丝颤动里，我知道他在努力地聆听。此刻，我怕这些美好的回忆会伤到他，所以一直很小心。生命面前，我不知道此刻该如何安放时光里那些曾经的开心与美好。
　　 强迫自己去安慰别人，其实也是对生命的一种负责。
　　 姐夫常说，人再犟也是犟不过命的。人生无常，我一直不相信命。看过姐夫，我似乎对命另有了一层解读。姐夫，是他自己要了自己的命。多年前，我就跟他说，酒不要多喝，烟不要多抽，累了困了就要多歇息。他不信，总认为自己是头牛。
　　 不想，五十刚出头的姐夫，偏要在这个大好春光里，向死而生地与病魔抗争起来。
　　 去年春，兄妹几个在姐家聚。那日，姐夫身体还算硬朗。和他对坐着说话，只在方寸间。那日，我们喝了酒，猜了拳。那日，我们谈了天，说了地。那日，姐夫的笑容，灿烂如菊。闲谈里，姐夫对未来拟定了千万般的奢望。他的每一份设想似乎都是那么的完美，那么的周致。姐夫说，等今年麦收后就去南方，先挣点儿钱买辆电动三轮。拼个三五年之后，等手头宽松了就回家来。回家来将东屋平房打倒，换成两层泫浇的小洋楼。再把门面房向南拓宽到五米，然后在院子里栽上几树樱桃、几棵石榴，再养几只猫和狗。没事了，就和姐姐一起养养花，种种草，喂喂小鸡小鸭。等几年老了，干不动了，就学陶渊明，在家筑篱种菊，与儿孙们一起享受天伦之乐。那天热热闹闹，直到夕阳要落山。
　　 只一年时间，姐夫就……
　　 回城的时候，我对姐夫说，过些日子再来看你。姐夫眯着眼不说话，也不点头。
　　 一路颠簸，似乎不再想言语。看过姐夫之后，就觉自己对生命开始有了更深层的理解，然而更多是敬畏。我跟自己说：生命不易，从此后，我要把每一个日子都过成春暖花开。