一、三月春光
　　
　　 这真是一个可怕的夜晚，醒来的我，更是不知所措了，看到眼前的黑暗的视线，在朦胧的窗口外，一点点的变彻清晰起来，我的心里，越是感到着急似的，可是，更不知道自己着急的是什么了，是将要升起的黎明，还是将要落幕的黑暗。
　　 三月，春天，又是在一个不知不觉的转眼间到了，就好比昨晚下班回来，托着一个落落的身子，没精打彩的走在回家的路上。在小径上，我看到一群紫色的花开，昏暗的灯光下，它们少了白日的光彩，也没了清晨的那股清香。
　　 从迷茫，到另一个黑暗，我是一点点的看着天亮，可是，天亮后，我又能做什么了。想起今天是休息日了，可是，上班的节奏就像一条水平的直线，让我永远看到不尽头。
　　 三月的春天，正是鲜花争艳的时日，在我的信微群里，也看到个种不同的花季，有的是熟悉的朋友上传的，有的是以前认识，后来淡了的朋友上传的，静静的呆在这个单一的车间，过着悠闲的午饭时间，一边看着劳累的同事趴在了休息室的桌上，只有那一小会儿就睡着了。我并不想睡去，不是我不累，而是被圈里的一张张的照片吸引了。想象着自己也站在了那一片片花海里，那会是多么遐逸的一天，然而，这样的一天，至少这个春季是没了。昨天，胖子还说，我们课内的车间计划排到了夏未去了，所以说，这又是一个忙碌的季节了。
　　 淡蓝的天空，白云叠重，飞鸟穿梭，飘着片片的落叶，春风吹过，带走了它们的忧伤。我不尽的徘徊，徘徊在暖暖的午后，像命运里的等待着，待待那响起的铃声。春阳明媚，娇而不烈，徐徐款款，像久违的朋友，我们沉默的塞嘘，像彼此的拥抱，都不曾遗忘。
　　 三月的夕阳，也是美得不可说。淡淡的绯红好像一个晚嫁的新娘，我且随着她的娇滴滴的步子，孤自一个人沉浸在她的怀里。不知道，我为何要下早班，我说出这不是理由的理由，胖子也没特意为难我，他说，既然你心意已决，我也不好再为难你了。
　　 可望的傍晚，一点点的落在了黄昏里，我一个人孤坐在广场些的草坪上，球场上来来回回的奔跑，也有在一旁观看的，似乎也有那么一点乐趣，也有漫步走来的，直到华灯明亮，夜幕笼罩在灯光以外的世界，而我的世界，还是那个孤独的世界。
　　 不是什么决定，都是有等值的，像我一路走来，在这浑浑噩噩的十年里，我还是像当初那个无知的少年，只是被时光削老了几许，也曾多了一些难忘的忧伤。是走，是停，还是留，我就像这个梦里的局外人，晃晃荡荡的，也将穷其一生。
　　 我想念的春光，正如我想念的她，在这片繁杂的天地里，我瞧望着远方的黑夜，很深很深的白昼，也经不住这个岁月的归寂，在银河外的茫然，就如同内心的沉浮，两两相惺，归守白头。
　　 沉静，是这个春夜的腼腆，郊外的夜空，除了几盏没有尽头的路灯，百家的灯火，也是在起起落落中归寂了。寒风独骚，漫过了窗槛，向着静静的小屋归来，而我，还在不知来由的沉默中，静静的飞舞，这莫名的烦绪。
　　 三月，春光，如果来生再述，也未必有今晚的心声，你走，我陪着你走，你留，我陪着你留下，就让今晚的寒夜，沉浸在我们的无声中吧！
　　 在春光易逝里，我向着远去的你，就像你为默默祈祷那样，我也同样在想念着你。我感叹的是，我们彼此擦肩在忙碌中，而怀着一个共同的无知。正如我不知为谁而活，你不知为谁而生那样，我们彼此像劫后于生的弱者。因为我们不知道，在尔虞我诈的世界里，只有让自己变成强者，才不会受人欺压。
　　 如今，再回望，我们已是天各一方了。花落会有花开的时候，虽然，来年的花，不会是今年的花，可是它们同出一个枝上，又带着同样的花香，冥冥之中也算是一个慰藉了。
　　
　　 二、盲
　　
　　 我忘了自己想说什么了，明明是很空虚的脑袋，一觉醒来，就变得更笨着了。清晨天亮了，难得今天休息一天，我还是这么早起了，不知为何，很是难过似的，但又想在起来，为谁而难过了。
　　 春夜里，虽然爽朗，可是蚊虫也多了，整夜的蚊香熏着，还好开了半页的窗户，不至少这香味过于浓重，说白，我还真不喜欢这味道，可是面对蚊虫困绕的夜晚，我又不得不点上了。
　　 天空微微亮，看来是我早起了，刚刚翻阅了一通手机里的网页，其实，每天的翻阅，多半是也老新闻了，只是自己没再意而已。听着窗外的鸟鸣，细数着时间的流逝，我还像个刚入门的小学生一样，用老师教的扳手指的方法，从一数到十，只不过，多了一个从十数到一的回流。我在想什么，连我自己也不明白了，空空如也，这也好比自己的人生。
　　 休息的日子，从一个失言，到另一个失言，我也似乎习已为偿的自己，比如说好又睡个懒觉，结果起得比上班还早，说好的趁着早晨的精神活力来写点东西，可是一提笔，脑袋像一个失了灵的刹车，还有说好了，约了朋友去玩，可我又不愿去了，只想这么静一个人静的呆着。
　　 感叹，也许是我可以唯一挽留时间的，但是，明白人都知道，谁也挽回不时间，只是我糊涂了而已。这样的人生状态，垂落的像个暮年的老人，不知是自己没睡醒，还是睡傻了。
　　 不想也呗！想了又如何，昏昏沉沉的自己，又能做些什么了，除了面对着春晨发呆，我再也想不起来什么了。想起这样的日子，都过了四年了，抱着一个空虚的梦想不放，朋友们也劝过我，说我们不是玩那个的料，只是执着的我，抱着自己的偏执不放，一句不甘心，不知让自己痛哭了多少回了。
　　 整整四年，都是一个迷茫的日子，白日在车间里，我就像个傻瓜似的，领导说做什么，我就做什么，为了生存，也为了活命，我将就了它，而它了绊倒了我。在夜晚的迷茫中，我更是比黑夜还黑了，无精打彩的一个人，失落的心志，就像一块水豆腐，一碰即碎。除了为自己流泪，我已然是个十足的弱夫。一次次沉浸在虚拟的电视里，或是执迷在游戏中时，我更是在摧残着自己。
　　 为什么，在我最脆弱的时候，每当要自暴自弃的时候，总有一个不见其身的声音，告诉自己，不能放弃自己。可是，每对这样的日子，这样的生活，我又能怎么做了。
　　 曾也以为，酒是个好东西，这个像水一样白的东西，一囗喝下去，却比水又辣多了，而且全身还热乎乎的，不知不觉中，我就能遗忘自己了。飘飘欲仙的感觉，也像是醉生梦死了，这样的夜晚，也曾有过，只是自己的身子太过于单薄了，经不起这样的折腾，十有八九都是以病痛告之的。
　　 比如，曾经她说，你是一个好人，不应这样放纵自己，我说，这世间的真理，全是他妈的狗屁，对与错，从来就没有什么明确的定义，所谓的定义，有不是我们自己说的算了，在成王败寇里，在弱肉强食里，在物竞天择里，所谓的真理，不过是一个弱者的自我安慰了。
　　 从前我相信的，现在我不相信了，从前我不相信的，现在我相信了。不知是从那本书上读到的，渐渐地，我也相信了，就是没有绝对，与永恒了。无论是时间，还是空间，它们看似长玍不老，可是它们也在渐渐衰弱，而我们人类，就更茫小了，小到可以忽略了。
　　 就如她所说，喜欢你，不能和你在一起，是两回事了，我说，你这什么歪理。后来，我懂了，不必她过多的解释，她也像是一张过去的风景照，早已丢之而去了。
　　 我总是这么笨手笨脚的，刚刚上个洗手间，还弄湿了自己的鞋子，半桶水的一半倒在了自己的脚上，这个眼力，也是够是盲的。
　　 我也渐渐知道，如今的我，再也回不到十年前的我了。那时自己，无论是身心，还是对生活自态度，都是抱着积极乐观的。是时间，磨灭了我，我也还是没能躲过这个陷阱，唯一值得我留恋的是，无悔的过去，这许是弱者的唯一可以汲取的一点吧。
　　
　　 三、今夕何夕
　　
　　 今晚，已经深夜了，也可以说，这是深春的夜晩，而我，因为刚刚在手机上看了一部电影，电影的名字叫《再见，前任》，在去年上映的时候，我就听看过的同事说，这真心是一部好电影，这张票没浪费了。同时，我又看了些娱乐新年，才却着了这是一部很火的电影，可是当我决定看时，车间就忙起来，就苦于一直没时间，到车间不忙时，我有了时间去看时，才知道这陪电影下线了，后来，就不了了而知了。
　　 今晚，原本是一个疲惫的春夜，下班回来，就已是身心俱碎了，其实，在车间的每一天，都是如此的，只是我老了，不在像年青时耐力了，若不是，还有一个若隐若现的梦想，支撑的我的不甘心，回家的晚上，我只多看一个字，就能马上睡着了。
　　 也就是这陪电影，像是点燃了自我，静坐了好长一会儿，还是不能平静心来似的，在影片里，我似乎看懂了什么，才那么深深的剌痛着我，又似乎没看懂什么，才会那么迷茫了，可我知道，这股劲儿，却实是它点燃的。
　　 窗外是静静的寒夜，站在窗口，我能感受到泠风吹来的冷意，凉嗖嗖的，我似乎更加清醒了很多。眺望着远方的路灯，闪闪的灯火，真像是挂在夜空中的星星，只是这些星星就像一条笔直的巨龙，让人有些欠缺的想象。
　　 直到被一群飞进来的蚊子，我才退缩了回来南方的寒夜，正如同北方的夏夜，正值蚊子猖獗的时候。退回来的我，也没忘记点上一卷蚊香了。说起这卷蚊香，这是我从超市里买来的，盒上写着无烟，当时我拿在手里，低声的自嘲，没有烟的蚊香还叫蚊香吗？没烟的蚊香还能杀死蚊子吗？直到燃了半节蚊香，看着进来的蚊子一个个落在地板上，我才信服了。
　　 躺在床上，静静的空想，就是不想睡下，因为什么，我也说不上来。就好像影片中的爱情，一个以为对方不会走，一个以为对方会留，结果一个走了，一个也没留，明明相爱着，因为彼此的一些误解，在一个错误的猜疑里，就这样结束了。像这样的爱情，在现实的活生里是有存在过的，虽然没有发生在我的身上，但我能感觉到，在我遇见的某个人中肯定有了。
　　 爱情，与事业，在生活中，也像熊掌与鱼翅不可兼得，而我，连想到自己，却是连一样都做不到了。这样的我，很是酸痛的，想想，一个三十过的男人，没爱情，没事业，是一个很失败的男人。所以，今晚的我，与其说是为他们难过，不如说是在为自己难过了。