近些天，从天边远处传来了某某的消息，令我吃惊不小，好些时日昼食不香，夜不能寐。我的脾气个性自己又是知道的，遇事不顺心时心情已经坏到了极点，可我无力回天又不能帮助她解决一二，你说这又是何必？我一直大脑在绷紧的状态里沉思当中……
　　 广袤的戈壁，寂寥的深夜，繁星点点，寒气逼人，夜听万籁，独饮畅怀，思索着问题的困扰，心受情绪的煎熬，让我又一次回到了几十年的自己。
　　 我不知道用什么言语能够安慰今天孤独无助的你，更不知道用什么药物能够治疗你心灵深处伤口，也不知道替你梦分担多少的苦与悲，想为你分担生活的雾霾和阴历，想用块魔巾悄无声息中为你擦去双颊的泪水，可我在世人的目光中却是一个不相干的人，我的任何举止也许只能招来的是世俗不屑和目光的鄙夷。虽然有心帮你，可微弱的自己确实没有这个能力，虽然自己不怕这些事情，可你也不可能接受同情与怜悯。因此我只能独自一人和你讲讲我的想法和经历。
　　 记得当年很多人问过我一个问题：“当时烧了手你疼不疼？”今天就告诉你，当五岁童年用汽油烧残了左手时，一个小男孩当时的心理思维并不是首先想到了疼与痛，记得很清楚当时首先想到了害羞，当时一直在想，要是出门找童年伙伴们玩，怎么见那些天真童稚的他们，他们会感到吃惊吗？他们还和我一起玩吗？给他们怎么解释这只丑陋的左手？因为好多人要问及此事时，为了回避他们的好奇心理和不屑，于是乎我逢人就把丑陋的左手藏起来，不让他们看见这只丑陋的怪物，背后他们爱怎么说就怎么说去吧，反正也就这模样了。其实手烧伤了疼吗？疼，确实疼肯定疼，可是疼痛又能怎么样啊，就连血浓于水的亲生父母也代替不了自己又能怎么样呢？无非就是尽量不提及此时事，遇见陌生人把那丑陋的怪物隐藏起来，丑陋就让我丑陋着，不好看就让我难看行不？那时候就一直在想，到底管你们屁事啊？你们为什么好奇这个啊，为什么一直不停地打听询问我的事啊？等到长大了才懂得，其实人们都是在关心自己，关心自己的成长。因此询问你的人都是关心你的人，不必刻意地回避，也没有必要回避。记得当年毕业，我有种要死的感觉，你当时写信给我这样说道：”面对现实吧。”今天我将你的这句话作为礼物再还给你。
　　 今天回过头来给你说这些，或许你会不耐烦听，因为这些事确实和你没有任何关系。可是当时虽然自己没有今天的想法，但是潜意识里我已经认识到，虽然自己烧残了一只左手，可自己还有一只右手，这只手照样能画出彩虹的模样。
　　 自己要是能够做到心平气和、客观理性、以静心看红尘，以常心求生存，对于这种事情，心中也就能承受得住，就会对现实和未来充满信心，然后把聪明才智施展在居家过日子上，把精力集中在个人的发展上，这样才能是自己强大起来。用安静平和的心，去面对一路上的风景和暴风雨，也许会很快地脱离人世间的浮躁和不快，很快就会远离灾难和阴霾，心灵回归到自然中去，把痛苦和深重的灾难埋藏起来，或许才是渡过难关的最佳方案。
　　 “乐观者于一个灾难中看到一个希望，悲观者于一个希望中看到一个灾难。”“人生也许难免会遇到灾难，重要的是从中学会避开灾难，从而，才能更好地减轻我们生命的负担。”记得在自己一篇作品里曾经说，好事是坏事，坏事也许就是好事。因此，也别过分的想，过分的劳神，大道理确实很多也很激情，可是却不一定每一条都适合自己，因此，我觉得说大道理还不如说说我自己。
　　 手烧了我已经够倒霉的了，可我又住进了医院，医院里整整几个月时间，因为我的病，家里花去了村上所有余粮款，几个月时间，一个家让我得病拖累的成了万丈深渊。农业贷款，机械贷款等等，曾经记得包产到户时，生产队的烂摊子承包户就给我们分来了些欠款白条，加上我看病欠村上的余粮钱，父亲在村会计的面前，只有用印泥染红了手指盖手印的权利了，父亲最后盖指印时，连那些村上拿来的白条睁眼看也不看，只是一味地盖手印就是了。可想而知我的家当时变成了什么模样啊！
　　 因此，今生我最佩服的人是我的父亲，他就在那样的环境中，逆水行舟，浪头行船，这些话说起来很容易，做起来却要几十年如一日的辛苦付出，不是耍耍嘴皮子的事情。记得父亲曾经说：“自己动手，丰衣足食。”他还曾经说：“吃得苦中苦，才能人上人。”今天仔细想想，现实确实就是如此模样，当年父亲要是不努力哪有我们的今天，哪有幸福的家？哪有我在这玩弄笔墨的功夫？真是烧香我都寻不见庙门啊。
　　 人生三十年河南，三十年河北，不尽人意之事十有八九，世事确实难以预料，当年读高中时，我最羡慕的是城里孩子的生活，衣食无忧，用的全是高档笔墨，吃的全是白面馒头，穿的是八十年代的牛仔和来自南方的喇叭裤，戴的是蛤蟆镜，而我用的稿纸却是黑麦草纸，而且还是别人帮忙寻找来的。然而，如果能够面对它，接受它，处理它，放下它。尽量地能做到心平气和、客观理性、以淡定的心态看世界，以平常的心理谋生存，我想外债累累我也还完了，艰苦岁月我们也熬过来了，何况今天这样美好时光，你我岂能辜负？
　　 当年腿从家门前沟里掉下去摔坏了，左腿残疾，我没给任何人讲过，到如今手左手没了，家成了万丈深渊，我想自己已经倒霉到了极点，谁曾想我屋漏偏逢连阴雨，行船又遇顶头风。我亲爱的母亲又悄然离去，撒手人寰，扔下她的四个儿女，去了极乐世界，去了就去了，去了也罢，去了那里她就没有了疼痛，没有了煎熬，就再也看不见她的眼泪，我也就少了一份眼泪……
　　 在暮色深沉的夜晚，我总会想到很多很多的事情，然而想来又能怎么样？我想死起来这些千丝万缕，从无头绪的身后事，我煎熬，我痛苦，我悲伤，我流泪，悲伤和流泪之后，我依然得放下，因为人生在世，只有行路，要想继续前行。我只有擦干眼泪，学会放下，放下一些该放下的事情，我才能快乐，我才能轻装上阵，才能活出一个更真实的自我。这样我才能活得洒脱，活的自在，才能活的享受。
　　 人之一生，活的精彩，活的轰轰烈烈不容易，其实有时候，我觉得活的清淡实在更不容易。梦想和贪念有时候就是一直在作怪，尊严和外因也在作怪，真正能做到吃自己饭，自己事情自己干，个人自扫门前雪的又有几人，多嘴多舌的人，好事者世上不乏其人，我们能顾得了许多？一个人选择清淡的生活，用平凡的人生做铺垫，用平凡的文字做笔墨，用自己的一份实在清淡记录生活，做到这些，我觉得这已经很不容易了，又何必刻意的去追求，去贪念，去留恋俗世的物欲。
　　 今天说得已经够多了，我觉得高中课文宋代苏轼的《水调歌头·明月几时有》我算是全白学了，如今拿出来再重读确实很有必要：丙辰中秋，欢饮达旦，大醉，作此篇，兼怀子由。明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间？转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。
　　 有时候，我觉得“化悲痛为力量”这句话，对所有人来说我觉得都很有必要。如果一个人为了某件事能够持之以恒，坚持几十年如一日，简单事情反复做，复杂事情认真做，那么这个人你就是一个很了不起的人，是一个值得众人尊敬的人。
　　 大道至简 平淡是一种境界，平淡是人生至真，平淡宁静是福，心静如水可贵。人一辈子，学会用锐利而纯净的双眼，俯瞰红尘的不堪，观察社会和时代的污浊，简简单单的做人，平静的处世，做到静心看红尘，常心求生存，我觉得，已经足够今生无悔而骄傲了…
　　 我淡泊足以明志，我宁静足以致远。
　　 我在远处遥望晨曦升起，更望远方的你，莫要悲哀，莫言伤心，快乐开心，一切顺其自然。一切以平淡之心态来迎接崎岖。
　　 成稿于2018年4月15日新疆哈密