夜，象一个性感的女郎披着黑纱又来了,坐在黑暗里,听空气里各种声音。今天是四月十二号，是我们分开整整十一年的日子。十一年前的今天，宜昌东站，你久久伫立的身影，深情的凝目，挥动的双手，十一年来就这样固执地定格在我心中，让我每一次想起你的时分，就象璀璨的烟火燃起又落下，“此情无计可消除，才下眉头又上心头”。
　　 几个月前，久无音讯的你在朋友圈发了一条信息：剌目的花圈另加一句令我瞬间泪崩的话：我没有妈妈了！你那一滴滴发自肺腑图文并茂的眼泪重重砸在我心上。我试着在微信上安慰你，一天后，收到你回复，你只是反反复复地叫着我：妹！诠释了我们所有的昨日，我陪着你泪无声地滑落……再一次品尝了生离的痛。我答应了你，要做你生生世世的妹，要做再也不被你弄丢的妹，我知道这一句承诺，承载了我们十多年来不闻不问却依然无法舍弃的深情。
　　 那是哪样的狂热啊！曾是那样狂热的昨日，那是哪样的美丽啊！让我们遇见了……“你喜欢网络吗？”“呵呵，我受伤了。”“可以告诉我你的伤在哪里吗？我是创可贴。”我调皮地回复你。哥，这是我们的第一次相遇。没有修饰的对白，忘了后来有多少回的交流，却总也忘不了视屏前春天你清亮的眼神，夏午你灼灼的凝视，秋后你热情似火的注目,冬夜你温暖的相望。
　　 我们都经历过一次婚姻的伤害，都很珍惜这份感情。从此我的心里有了你的天空，你的世界有了我的声音。
　　 哥：你还记得在电话里唱给我的第一支情歌吗？“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂”；你还记得我在外学习无法上网时，以38元每小时的上网收费在酒店商务楼为你敲下的滚烫情话吗？你还记得宜昌深夜的机场，你悄悄从身后蒙上我眼睛，让我来不及抗拒的相拥吗？你还记得在急驰的高速路上你一手开车，一手握着我手的温度吗？你还记得红房子里烛光晚餐上燃烧起我们的幸福泪光吗？所有这一切，我都没忘记，我更没有忘记你的承诺：我要让你成为最快乐最幸福的妹！
　　 可是，生活同我们开了个玩笑，我的任性让我最终离你而去了。
　　 总认为我千山万水地回到了家乡，也回到了你身边，你是房地产公司的副总，整天忙于工作无暇过多地陪我。有一次我甚至哭着对你说：你不可以把在外应酬的时间分一个小时给我吗？我看到了你的无奈，更懂得了你把事业放在第一的执着。接着你爸爸突发了脑溢血住进了医院，你在公司与医院中穿行，在难得的睡前空隙里给我电话，一遍又一遍地对我表达着歉疚，说得最多的就是：妹，你体会一下我的累好吗？等爸爸病好一点，我一定放下手中的一切，去东莞看你补偿你。可惜的是，我那时没有学会去用怎样的方式包容你，去帮你减轻哪怕一点点的压力。我放肆地对你发着脾气，那时我的话一定是深深地伤到了你。
　　 就要离开家乡了，你终于抽出了一点时间陪我吃饭，饭后你拿出一大叠钱对我说：“妹，我实在找不到可以补偿你的方法了，你跟同学去逛逛，我一定会去南方的，到时再补偿欠你的陪伴”。那时我并没有读懂你对我的疼爱。那一叠剌目的钞票最终崩溃了我的底线：别把我看成你那些一夜情的女人！我丢下你哭着离开了。
　　 我任性地关了手机，一气之下买好了提前回南方的车票。而你在无法联系到我时，一个一个打我同学的电话，终于确知我走的时间在一小时后，你放弃了很关健的一次评估会，飞车而来。离别的站台，你从安检追到车上，小心翼翼地安抚我，试图让我为你留下来，重新审视你对我厚重的爱，终是没有放弃那份任性，甚至拒绝了你想要给我的一拥抱！
　　 粼粼启动的列车上，我开了手机，看着你之前一段段夹杂着焦急寻找我的信息，开始有点为自己的任性后悔了。
　　 在我走后的大半年，在你依旧奔走于公司和医院时，在医院无数个陪床的夜晚，你诉说着对我不减的情怀牵挂，然后你爸爸走了，你很希望我能回去，从此陪在你左右。而我已无法放弃漂泊回到你身边重拾幸福！一年后，你如约来过南方，我以各种理由拒绝了见面。对你我心碎地说出了一个决定：哥，我们做兄妹吧，我们离得太远，我们不能做夫妻！因为我怕了离别！今天用这篇小文纪念我们的相识，也纪念我们再也没有见面的岁月。
　　 偶尔也有感慨：是不是真的只有爱得短暂，爱得凄婉，爱得心痛后，才能领悟那份痴迷，那份永远，那份温暖？十多年前，习惯了你每天的电话，习惯了每天接通电话时你那一声真真切切的妹，习惯了听你诉说我不在身边的叹息；十多年后，我又习惯了你的远离，习惯了冷清，习惯了在夜里偶尔会想到远方的你。有你的昨天是一杯香浓的咖啡，我在南方；离开你的今天是咖啡留下的苦涩滋味，你在家乡。
　　 在喧嚣的南方，在被岁月风干的尽头，仍有我们执着的真情不曾湮灭，岁月带不走，时空隔不断。想要在这里告诉你：遇见你！是最美丽的意外，今生，我们做兄妹！