一世光阴，倒映着岁月里或深或浅的吻痕。星辰日月，道尽酸甜苦辣，阅尽人间无数，我相信了爱，相信了执手过的那些温暖。无论命运如何苍白，无论时光如何多舛，我都满怀期许，把诸多甜甜的吻痕镌刻于心，让爱永存，让情永续……
　　 ——题记
　　
　　 一、模糊的吻痕，嵌顿于记忆
　　
　　 印象久远处，一直有一个山一般的背影。
　　 童年的我总是在那条老巷里奔跑玩乐，而记忆里的他，会在低矮的瓦房里吧嗒吧嗒抽着闷烟，一口一口啜着烈酒。他心头的故事，我看不透，也不想看透，只想着怎么放飞他做的风筝，怎么玩逗他养的鸽子。
　　 他总会有闲情逸致，去垂钓，去捉鸟，或是钻在厨房张罗饭食。他像一个隐士，又像一位安贫乐道的僧人，举手投足间露出自在安逸的神情。
　　 我从来都以为心如止水的他不会哭，至少不会轻易动容，可能是他冷酷的外表，规整的八字须，板正的中山服，威严的面目，决定了我对他的看法和认识。
　　 一念之间，印象之深处，懵懂的认识没有在稚嫩的心底持续发酵，我的错误理解，在一股柔软的体温里骤然扭转了。那蒂固在我天真脑海里父亲的形象，在那一刻，那一次心动之时，彻底地改变了。
　　 夏秋交替的一个傍晚，我突然高烧不退，焦急的父亲抱着瘦小的我跑去村口的卫生室，从未见他的举止如此忧心和恐慌。他平素习惯了以一种从容不迫的态势去应对生活的种种。在他的眼里没有天大的事儿，对突如其来的一切事都是轻描淡写、不屑一顾……
　　 我像一支蔫了的花朵，可怜巴巴地依偎在他的胸膛上。通红发烫的小脸，可以清晰地感触到他肺腔里呼出的腾腾热气，以及仍未平复的加速的心跳。看着难受生病的我，他满脸阴沉，眼角渐渐湿润，紧紧抱着在床头输液的我……
　　 眼见我高热渐退，他黑白分明的大眼珠子发散出我从未感受过的慈祥。或许我从未认真地看过他，从未将思维伸进他的内心。
　　 幡然醒悟的时候，心情愈发沉重了。对于他那些日常的举动，我慢慢地多了一层解读，渐渐地领略到父爱的定义了。
　　 他会骑着高梁自行车，去乡间阡陌、大山深处，看看他所热爱的地方。他把我塞进他并不宽厚的怀里，生怕一阵风一袭雨，把他唯一的儿子弄丢了。
　　 有一天，他突然走了，可能是因为经常性的酗酒，也可能是因为那个年代医疗条件的局限。风雨萧瑟的那个夜晚，我还是不相信他真的走了，不相信那个漆黑的棺材是他最后的归所。直到二姐横泪满面地对我说：“龙儿，快去看看你父亲最后一眼！”
　　 命运弄人，我来不及再受到他的言传身教，他却狠心地离我而去。我像失去了一个陪我朝夕相处的玩伴，心中除了不舍，更是一股戳心的疼，一种无法用任何良药去疗伤的裂口……
　　 不善言表的父亲，把一种无形的吻痕，深深地烙印在我幼小的额头，我载着这份沉重的爱，在一片恍惚中慢慢成长着……
　　
　　 二、一段心路，再也没有尽头
　　
　　 人的目光总是要向前的，别无选择。
　　 这样的认识，这样的思想境界，应该是母亲赋予的。
　　 如果说心灵之上有一盏灯，我相信它会是母亲的模样，会是母爱所徐徐释放出的光亮。
　　 母亲爱干净，齐整的短发，白皙的皮肤，简约的着装，微胖高挑的线条，给人一种清爽和干练的气质。
　　 父亲过早地离去，我于她而言，兴许就是半条生命，她对我的期望甚高，期盼着我可以帮她实现她那个年代难以应现的大学梦。
　　 母亲信神，在我看来她不是迷信，“神”对于她而言只是一种向往真善美的愿念，且把一份本诚与安分栽种在每个家人的心田，劝人向善。母亲总教育我做人要方方正正，伤天害理的事情干不得。不苟言笑的她总是身体力行地示范给我们，她的话就像一个大大的圈子，把我们的行为规划在她看得见、触得到的领地内。
　　 她一直给予我们最好的物质条件，她的大方，除了性情，可能还跟她做了一辈子生意有关。在我眼里，卖服装的她，是商人之中为数不多的可以做到童叟无欺的店面老板。
　　 她的勤劳和奔波，在外人看来是一种累、一种受罪，甚至是一种负荷很大的担子，但母亲却乐此不彼，走南闯北进货选货，日日操心卖货整货。卖衣裳赚钱，俨然成了一种习惯，为了生计，更是为了整个家的安康。
　　 母亲为了生活，任劳任怨，不辞辛苦，这份担当一直维系到她生命的最后一刻。人有旦夕祸福，我从未想到，母亲的精力也有挥霍殆尽的时刻。在我二十岁那年，她被查出了食道癌晚期，这个噩耗，像惊天霹雳，砸在我的心口。刹那间，我仰天长啸，为何好人没好报？可纵使再悲愤，也换不回母亲的生命，换不回我与母亲相依为命、日夜相守的幸福时光……
　　 “你看那些个明星、领袖名人还得这个病，咱小老百姓有啥怕的，人呐，迟早都有这一天！”母亲的坚强令我钦佩。
　　 她的坚强，最终还是没能战胜病魔……
　　 该走了，我又踏上旅途。这条路，留下过温馨而靓丽的痕迹，是一份叮嘱，一份祝愿。母亲的坚强，为我树立了榜样。我要好好地活着，好好地走在一条被爱重新修葺的路上……
　　
　　 三、初见的地方
　　
　　 人生已过三十余载，这个年龄是怀旧和多愁善感的。细品其中缘由，应该归结于日渐苍老的心态，归根于生命初期留有的短暂遗憾。但与此同时，却始终无法弥补那份残缺。
　　 不可多得的空闲，游走在依旧潮热的湖畔，看星星点点的野花在绿丛里舒展，心停顿了一下，仿佛在顷刻之间，触碰到了与之关联的情愫，在这方水土之上发生的故事……
　　 犹记得，那棵梧桐下，我一直在等一个人，一种初恋的味道，清香，迷人……
　　 夏日的热流，奔涌在心口，依然清晰记起初见你的样子。粉红相间的短袖，闪闪晶莹的眼眸，微黄的披肩发，娇小瘦弱的体型，不大的小屋子里，散发着你淡淡的玫瑰香……
　　 无话不谈，正是那个纯澈美好的年纪所独有的权利。清水环绕的河边，有我为你特写的诗句，虽然浅显无韵，但总能逗乐出你微笑的酒窝……
　　 一种离别，会催人成长，为成长，人生轨迹总在无影无形中偏离本初的航道。二十出头的我明白了，有些誓言比起无奈的现实，显得苍白无力。那些无意间的许诺，极有可能会成为爱恨交织的离歌……
　　 初遇，或许因为八字不合，或许因为我无父无母，家庭条件不尽如人意。当然，也或许是爱得不坚定。我明白了，一切的声声慢慢，都是为挽留下那场巧合般的相逢……
　　 一切无果之后，便只会让我念起日日温存里的落花流水，让我留恋对的时间、对的人相见如蜜、相谈甚欢的轻松与坦荡。
　　 同一方水域，同一片花树，曾经的激情和浪漫，没能幸免地被上天安排再度重逢。
　　 夕阳斜倚，远方已灯火通明，而近岸早已孤独昏暗。灯火阑珊处，消失的已不仅仅是一道幻影，更深层次的，它该是一道纵横的沟壑，没有任何东西可以填埋，只能静静地观望着楼兰远处那一盏盏灯火……
　　
　　 四、与妻子的朝朝暮暮
　　
　　 和妻子的相遇，是在一个服装店里。
　　 初见她，没有心动。想来是命中注定，跟她的相处只有“随意”二字。
　　 母亲身体的缘故，我们过早地结了婚，认识仅个把月，谈不上啥相知相恋，更谈不上啥山盟海誓的。
　　 “嘿，老公，你说真有‘古代’一说么？”在床头捧着零食看泡沫剧的她时常会爆出类似于这般的脑残问题。
　　 她的精神世界格外简单，不会细想和深究任何近在咫尺的现象和问题，大大咧咧的，自顾自地沉浸在自认为对的、自认为感兴趣的习惯中去了。
　　 她性格豪放直率，得理不饶人，没理呢，那也不会饶的。“去把垃圾倒了，再把桌子擦擦，衣裳收屋里，赶紧的！”颐指气使的她手叉腰间像发号施令的独裁者。
　　 “能不能明天，今儿加班儿，有点儿累，那个……头，还有点蒙……”我想以身体不适抗衡她的霸气冲天。
　　 要发威的她顺势猛拽我硕大的耳朵，使劲儿往上一提，“啊！我去啊，老婆大人，别生气！”
　　 经验，在于日积月累，对于夫人的蛮横，我学会了像哈巴狗一样摇尾示好。当然，该让着点儿女性，为家庭和睦受点屈辱，那也是应该的哈！
　　 早晨，是女王殿下最繁忙的时刻了。虽然她只会做白面汤，日复一日，年复一年，但还好吧，只能说喜欢，不然她会猛抛一句：“有意见？来，你来，来呀！”“没有，哪，哪还会有意见，我打小最喜欢喝这个！”
　　 紧接着，第二件事儿，喂孩子吃饭。女儿大了不用喂，但很挑食，爱细嚼慢咽，这哪行，要赶时间呀，否则会迟到的。“程景园，你赶紧点儿成么，几点了啊！”她一边喂着儿子，一边吼着女儿。
　　 第三件事儿，那可是必修课中的必修课——化妆。她里三层外三层，抹完这个抹那个。
　　 “哼，你抹你的，看你们仨今天迟到不？”看不过眼的我略带诅咒般暗自心想。
　　 哎，娘三个终于走了，我吃完洗完，打扫“战场”，就到我的服装店开始一天的工作了，总算可以清静一天了。
　　 朝朝暮暮，如出一辙。对于妻子的性情，我渐渐明了，也渐渐理解了。她从不会给我或孩子一个深深的吻、一个温馨的拥抱，但会把内心最耿直的善良，以其独有的方式，不知不觉间地过递给我和孩子……