我从来不认为自己是某个圈子里的中心，无论是在家，还是在外头，我都会把自己当成是“圈边人”，不占中心显耀位置，也不会自闭或不合群到跳出圈外，我只想做一个边缘人，以自己独有的视角去看待周围的一切，里可观圈中所为所有，外可观圈外另类景色。在我看来，这是最最恰当好处的位置，不争不抢，又不离不弃，再没有比这更绝佳的位置了。
　　 怎奈回到家之后，我的位置却发生了意想不到的变化，可能是长时间不曾打扰亲朋们的缘故吧，他们反倒不习惯我许久的沉默寡言、惜字如金。这不，听说我回家了，反倒全都跳出来打扰我来了，再不似半年前我在家的时候，更多的是恐惧我会主动打扰他们，那个时候的我，俨然是个要把他们全部都拖入无尽深渊的胖乎乎的，善于发笑的，居心叵测的恶魔。现在可好，左一个微信，又一个ＱＱ，倘使我没来得及回复，干脆电话催之，待我接通了电话，立即便能听到一阵子毫不客气的数落，甚至其中还不乏三字经等市井之俚语嘞。
　　 都是基层百姓，对三字经等语气措辞不但不会厌恶，反而倍感亲切——这才是亲朋之间该有的交流。而那类文质彬彬、清高雅致的谈吐，不是我不会，只是讲起来会特别拗口，加之我又不是什么特殊领域、特殊学界的所谓泰斗，自然没必要一天到晚讲它，给人感觉自己高人一等，装模作样似的。另外，我也讨厌听到那些话，会浑身起鸡皮疙瘩，不仅不舒服，还极有可能会生病，为此再搭些钱买点儿药，得不偿失。
　　 该怎么形容这种半纠结半难解的感觉呢？一言以括之——我宁可吃味道熟悉，口感浓烈的街边小吃，也不喜欢吃星级酒店那味道陌生，口感寡淡的珍羞美味。
　　 抛开语言上的喜恶，面对亲朋们突如其来的热情招呼，我猛然间还真就没适应过来呢。然而他们这种近乎疯狂的热情却仍在继续，可是把我弄得不知所措了，“不应该呀，热情似乎过头了吧，我又不是衣锦还乡，满载而归的大人物，不至于如此吧。”
　　 给自己浇两句笑谑的调侃，同时也让自己的头脑清醒清醒，也该好好正视一下这个问题了。我理应感到庆幸，他们还都挺在意我的，并没有因为我的一无是处而与我渐离渐远。我除了报以对这些亲朋满怀感激的谢意以外，我也有理由肯定自己的为人，虽然没什么大的成就，但仅就为人处事这一块，足以自慰。
　　 不过有一句说一句，当中心的滋味可是不好受，总感觉时间已不属于自己，各式各样的应酬，或者说是聚会，纷至沓来，接踵而至，搞得我是应顾不暇，谁让这类聚会都是我最最喜欢，最最擅长的呢。饭局、牌局、网吧、歌厅，他们都很了解我，我之所谓归于热闹的嗜好，大多在其中，还有一个就是旅游啦。至于剩下的嘛，例如读书、弄文等，则尽是属于安静的范畴，与热闹完全不搭噶。
　　 几天下来，固定的时间全都被这几样同样固定的，无非随时颠倒、穿插的聚会给占据了，有时候小半天，有时候大半天，有时候一整天，有时候连后半夜都被他们给拴住了。
　　 难得闲暇，躺在舒适的床上，缓缓仰起头，摸摸浑噩而僵，似快要充血到爆炸的脑袋；低下头，拍拍渐渐鼓胀，似快要堆积至崩裂的肚皮，苦恼懊悔的同时，我却仍乐此不疲于坚持这类应酬。由此可见，这类并不属于放纵行列的放纵项目，对我之影响该有多么的大，而我又是多么的痴迷，不仅不去阻抗，反而乐于接受，接受并享受那一时的快感。
　　 当我踏上返乡的火车那一刻开始，我的心中便早有预料，这一趟下来，势必与在北京工作期间呈两极分化的态势，只是不想会这么严重，严重到我的睡眠明显不足，一天下来至多五个小时，我身体上的赘肉复又增加，在北京的坚持不懈，竟顷刻间土崩瓦解，灰飞烟灭，我像极了大秦、大唐、大元初期的版图，猛增，却无减。有时候我是挺恨那些所谓专家的，他们总说什么熬夜少觉能够促进减肥，哪怕是病态的减肥，它好歹也是减肥，可当我体验过了，却发现敢情是假的。而我又没有勇气向那些专家发问，一来我还没那个资格，二来我怕专家用一贯两头堵的言辞和伎俩搪塞我，并羞辱我是个什么也不懂的蠢货，只配坐在台下聆听。
　　 另外，我除了每天都强迫自己写一篇该写的日记之外，几天下来，再不曾动笔写过一个字，这也是我对家乡的恐惧，同时也是我对自己的痛恨的源头。若不是在特定的环境下，无人打扰，享受孤单与寂寞，我是根本不会挤出时间来写东西的，不是没有可用的时间，实在是可用的时间全都被我以别样的方式给挥霍掉了。想想在北京的日子，我会在岗位上用手机写文章，或校雠文章。为什么要这样？被逼的。被谁逼的？被环境逼的。岗位上只允许玩手机，不允许玩电脑，更不允许擅离职守，脱离岗位。那么又该如何打发掉空虚的时间呢？只能退而求其次，觑着一对小眼睛，直勾勾地盯着手机屏幕上的文字编辑器，以科技的产物代替原本熟稔的书写。
　　 家乡并不可怕，聚会也不可怕，正因为有了它们，我才敢于拍着胸脯仰天长啸，自己的所作所为还未枉为人。可怕的是我自己，我始终不能在聚会和文章中，在热闹与平静中找寻一个相对稳定的平衡点。玩的时候意兴畅然，闲的时候又是那么的筋疲力尽，仿佛身体和精神上的双重的气力全都被适才的玩乐给消耗光了，所剩的，唯有懒洋洋地呆滞，再不就是头枕枕头，睡眼朦胧地进入梦乡。
　　 这正是我难以饶恕自己的根本之原因，这也正是我远离家乡，跑到北京的原因。既然觅不到平衡点，就只能二选一了，在一个自认为对的环境下生活，管它生活是好是坏呢，心里面觉得它对，就成。
　　 只是如此一来，却不免与家之间产生了遥远的距离。