回到家的第一天晚上，母亲就找我谈话了，由于父亲是一天一宿的班，按照母亲的话说，娘俩正可以促膝长谈，唠唠真心嗑。
　　 母亲没有问我哪怕一句关于在北京工作的感触和想法，从我的状态和表情，想必她也能看得很清楚。我是一个很少去掩饰自己的人，特别是心情一块，向来面由心生，无论是喜或悲，无论是乐或愁，都是极真实的流露，这恰是我的标签。况且母亲深知我之脾性，若我觉得工作环境恶劣，早就一声不吭，收拾行囊跑掉了，管他什么领导，管他什么项目，管他缺不缺人，统统给我滚一边去吧，老子就这个脾气，老子就这个个性，来去由心，从不拖沓。
　　 “看样子，你杨姨这次给你找的活儿不错啊。”母亲淡淡地说，但脸上却丝毫没有欣喜之色。
　　 “还行吧。除了钱少，什么都好。”我微笑着回答，在母亲面前，本无需遮掩，实话实说就是了。
　　 “你该不会是想一直这么样干下去吧？”母亲的话锋陡转，不留一丝痕迹。
　　 “你这话是什么意思？”
　　 “你也不是三岁小孩子了，难道我什么意思你听不明白吗？难道你还要我把话说得更清楚些吗？”
　　 “不用了。”
　　 我望着母亲那并无伤感，亦无惆怅的表情，竟是那么的木讷、庄重，只是会在深呼吸的间隙，嘴角会露出一抹难以察觉的微笑来。这微笑并非平常一般和煦、温柔，略带苦涩，略带感怀，也就是俗称的苦笑。
　　 我明白母亲的意思，所以我一句话也没有说，就跟她一句话也没跟我说是一个性质。她当然知道我能明白她的意思。
　　 关于工作，可能是我这半辈子最心痛、最纠结的问题了。正如我曾经给予自己的评价一样，我对工作，不可能从众择一，只能从二择一，工资相对多的，累；工资相对少的，闲。再无第三种选择，工资相对多，且闲的，找不到。工资相对少的，且累，我又根本不可能会去干。长此以往，我始终辗转徘徊这两者之间，直到岁月流逝，转眼奔向而立之年，仍然如此。为此，母亲可没少跟我上火，但甭管她上多大的火，也都不曾对我辞去新钢的工作而冲我大声抱怨，那是我惟一一次相对重要的，甚至可以说是改变我之人生轨迹的决定。她忍了下来，我呢，直到现在也没有后悔，我不想做一个没有自主意识的机器。也可以这么说，我不是一个看到钱，就能瞬间提升身体各个机能的超人。
　　 直至今日，我仍然抱持着这个观点，母亲呢，自然也有属于她对我的看法，显然她不希望我就这么稀里糊涂一直在北京当保安，我应该找一份相对正式的，有确切保障的工作，最好是在家乡这边，哪怕苦点儿累点儿，也没什么。若我实在不愿意面对倒班的艰辛，流水的蹂躏，母亲甚至还劝过我，鼓励我学点儿技术，开车也行，其它技术工种也行，好歹是一项足可养活自己的手艺不是。
　　 无奈我的倔强始终占据上风，一点儿面子也没给母亲，倒不是语言上会突然冒出两句伤她心的狠话、气话，这种事我是万万做不出来的。而是我的倔强属于那种“气死人不偿命”的类型，任你口干舌燥，说破嘴皮，我却以不变应万变，我行我素，置若罔闻。
　　 我自觉这种态度不会令母亲生气，不料是我想错了，母亲非但生气了，还特别生气，她甚至指着我的鼻梁大声臭骂，“你个混蛋玩意儿，一点儿进取心也没有，亏我这么相信你，这么看重你，万万没想到，我竟然看错了。哎，我真就不知道你是怎么想的，反正啊，你比你老妈我可差多了，没远见，没担当，没毅力，倒跟你爸一样，守着清贫，玩物丧志一辈子。”
　　 “喂，可没你这么骂人的啊。”我讨厌母亲把我当成父亲的翻版，我还不至于颓废至那种地步。
　　 “咋了？我说错你了？你呀，你小子就比你爸强一点，那就是你识字。”
　　 “识字？”这分明不是在夸我，更像是对我更为严厉的责骂。
　　 “啊，还有一样，懂得多点儿，明白的道理多点儿。”
　　 “没了？”
　　 “没了。”
　　 “好吧，你说没了就没了。反正啊，我拿你是没什么办法。”
　　 我喜欢冥想，更喜欢换位思考，这样更有益于得出一些与众不同的观点来。当我回到自己家，四仰八叉躺在床上时，我会想母亲，想我自己，以及我们之间那看似没有结果，可实际上结果却已非常明显的谈话。母亲的态度十分明确，她并不满意我现在的工作，虽然这份工作让我的生活看上去很有质量，很有规律。但抛开精神层面的安逸和清闲，似乎缺少了作为一个男人本该有的志向和尊严，我指的是将来，起码得养家糊口能力，自给自足现在是完全够了，可再多一份简简单单、朴朴素素的口粮，都要自己省吃俭用，那么如此一来，显然是不够的。这不是我的想法，但这一定是母亲的想法，我不用问她，就知道她心里面正是这么想的。
　　 我眨了眨小到穿针之线般的眼睛，摸索着找到香烟，借助打火机的微弱火光，点燃它，抽了起来。先是一声咳嗽，随即则将满嘴烟气吸入肺中。吸吐之间，我的指尖竟然微微颤抖起来，难不成是恐惧造成的？不该，我从来不恐惧任何事物，因为我对自己很有自信。那又是什么原因造成的呢？尽量用左手制止右手的颤抖，使之平息，免得烟灰掉到床单之上。再将烟灰弹到烟灰缸里，阖上双眼，静思不超过五秒钟，找到了颤抖的根源。
　　 我和母亲之间的默契是不言而喻的，一句话，一个声音，甚至一个眼神，对方顿悟。但我和母亲之间对于人生、对于生活的观点却丝毫默契也没有，相反还是对立的，是该说她甘守平庸呢？还是该说我意境洒脱呢？
　　 恰似母亲对我绝佳的评价，“洒脱？随性？我看呐，你就是个懒货，十足十的懒货！”
　　 嘿，还别说，一针见血，突出了最真的我。