这次，继父的生命，真是熬到尽头了。
　　 虽然从他被诊断出癌症的那天起，想过迟早会有这么一刻，而当这刻真的临近，却还是不能自制。想着他那么好强能干的一个人，就这样被病痛折磨的奄奄一息，有点埋怨老天的不公，可用佛的话说，这是他的命，早已注定的，我们无法更改，也更改不了。
　　 然，二十年的感情，岂能凭一句命运注定就能抹杀？那也根本不可能。
　　 人们往日都说，血浓于水。但从二十一岁就和继父相处，期间的点点滴滴，虽不能和亲生父亲相比，却也融入了骨髓。毕竟二十一岁以前，无知懵懂，二十一岁后，生活教会我们宽容，谅解，且以博爱，大爱的胸怀接纳任何事。因此，对待继父，就不那么偏激和狭隘了。他呢，嘴里说不管我们，行动上，却从未撂下。
　　 这次，他倒下了，轮我们尽孝了，他却不愿麻烦我们半点。这叫我们的灵魂如何过得去呢？前几天，女儿放假说，赶在她出省前，一定得看一回他老人家，不然，下次见就不准在哪里了。本约定这个星期天去，昨天，是继父的生日，他急不可待说，谁能来就先来吧，他怕他等不到，还怕他随时犯痴呆症地不认识我们。当我问他想吃什么时，他却说，来了什么也不要拿，他已经难以下咽了，拿了也是浪费。
　　 明知他瘦骨嶙峋，却没想到，他瘦的失了人形。我一向坚强，生儿子时，性命垂危都没流泪，此时，目睹他的胳膊腿变成麻杆条，再也忍不住汹涌的泪水。我有能力面对失败，却没一点勇气面对死亡。尤其是在最亲的人身上，我更是懦弱百倍。我不知道，继父都六十多岁了，我怎么还那么不舍？也不知道，要作别一个人，就是眨眼间，也是轻易间的事？
　　 静坐下来，吃饭了。他不动筷子，只一个劲看着我们。恬淡且款款深情地看着我们。这就算是告别吗？如果是，我不想要，也对这个场面不满。可这却是最完美且又凄美的方式。父女情一场，我想说，没和他呆够。还想说，多么希望，他再陪我们一程。这个时候，所有的语言，都显得苍白无力。
　　 我只得低头夹菜。
　　 他仍旧像以往一样，细心地安排合乎我们口味的吃食。端上来一盘牛肉时，他示意母亲放到我跟前，我内心已酸楚难耐了，他还这样付诸慈爱，我再不装着吃得香，无疑伤他的自尊。这顿饭，是有生以来最刻骨的一回，这顿饭，也把我们浓郁的父女情彰显出来。我吃一口，就看他一眼，那张脸上，不仅写满沧桑，还写着他对我们绵绵不断的关心。
　　 那双眼睛，尽管黯然无光了，却有着一丝无比饱满的依恋。
　　 我不想悲痛欲绝，我仅仅想哭。大声地哭，痛快地哭。其实，哭已代表不了我的情绪，更多是滴血。只有将血滴出来，我才能好受一点。二十一岁，没了父亲，那时，好像还不觉得有多痛，也或许，痛过去了，就不知痛是何滋味。如今，四十一岁了，痛的几乎找不到出口，痛的才真正体会出痛的真谛……
　　 多半个小时的饭，我们却像是吃了漫长的二十年，确切地说，二十年的缘分，就在这多半个小时内总结了。梦既然醒了，就得继续向前走。母亲打着伞，妹夫推着轮椅上的继父，妹妹紧跟身后，且做好随时搀扶的准备。而幼小的儿子不堪世事，他又蹦又跳，似乎眼前的一切与他无关。
　　 这就是，所谓的来世一遭么？
　　 这就是，所谓的，命有所归么？
　　 平时，总是忙碌过日子，一点也不珍惜拥有，而当一旦失去，倍感惋惜与遗憾。有时，觉得老天再给一次机会，会好好的干点让人感动的事，会好好的弥补以前所犯的过错。年轻时，一概浅薄，一概逃避，等懂得时，却覆水难收。
　　 就这样无情地划上句号了吗？
　　 整整一个中午，我们都陪着他。他问完了我们的计划，又问孩子们的前途，接着拿出他的遗像，最后告诉我们，这顿饭吃了，他的心思也就了却了。那张放大的遗像，他微笑着，很满足的那种笑，让我的心禁不住放下一点。初开始，他是最忌讳人家说他的病体，中期了，他还是难以承认，直到现在，他才由坦然转为超然。
　　 那条通往黄泉的路，我们每个人都得走，有些事，不管我们做何感想，皆得必须接受。而当你看透彻了，想开了，也就抱着无所谓的态度了。这二十年，我很庆幸，继父亲走后，有这么一个默默无闻的父亲延续着爱，我也很万幸，遇到他，是我们的造化。只是，人生太短，青春太快，在我来不及和他认真建立父女情的时候，路在不经意间走到了终结。
　　 但，终结处，父女情已不是一般的父女情了，而是一种没有血缘胜于血缘的感情，同时，我也把他搁置和亲生父亲一样的位置。