时光又走进了寒冬，我的心也好像随着寒冬一起被冰冻了起来。日子也好像如履薄冰般的蠕动着，没有了喘息的机会。
　　
　　 自从我的生命和这个开车的男人联系在一起，冬天对我来说永远都是那么的无奈。尽管我曾经是那么的喜欢看雪的洁净，喜欢那种果树银华般的柔润，喜欢曾经坐妈妈热炕头的日子，尽管我也知道这是天时的需要，尽管冬天也曾给过我太多的欢乐。但这一切对现在的我来说，好像都变的不再重要。每到冬天下雪起风的日子，我总是莫名的担忧，失落。我的心好像漂浮的浮萍一样找不着归宿，又好像秋风中飘落的枫叶沉浮不定。
　　
　　 其实从小到大，我都不是一个够洒脱的人，我柔弱的内心远没有我洒脱的外表那么坚强。尽管我的担忧是那么的无足轻重，甚至起不到一点，哪怕是只有干旱时一滴水的作用，可是那种担忧还是如长在体内的毒瘤，只要一天不摘除就会不停的疯长着，让我彷徨，让我忧。我想把那个和我朝夕相处的他变为我生命中的一部分，而不是全部，但我做不到。我的心情的喜怒哀乐不时的在围着他转，随着年龄的增长，这种感觉反而越来越强烈。
　　
　　 不能自立的女人永远失去的是自己，现在的我已经不知道真正的自己在哪里。每天除了锅碗瓢盆，除了文字中那个伤感的自己，我真的不知道自己的生活该如何寻找，不是生活改变了我，只有我自己知道自己的真实。有些痛不说出来并不代表不存在，有时任性也在心里冲动，但就是没有勇气发泄出来，我只能假装坚强，假装快乐。每当夜深人静那顺着眼角涌动出来的清泪，才可以让我憋屈的心得到暂时的轻松。我不是那种大大咧咧的女人，对什么我都做不到放任自流，真想放纵的醉一次，但那只能是想了。
　　
　　 不喜欢冬天，真的不喜欢.....
　　
　　 一直我都是一个怕冷的人，可现在冬天让我冷的不只是手脚还有心。
　　
　　 儿时对冬天总有那么点惦念，尽管冷，却能在这时吃上闲下来的妈妈每天变换的可口饭菜。感受到一家人围在火炉边吃汤面，饺子的温馨，晚上也能在自家的热炕头缓和一下就要冻僵了的小脚，吃着妈妈在火炉上烤得红薯，花生之类的小零食，一家人亲亲热热的坐在一起。只有冬天，也只有冬天，忙碌了大半年的父母才能坐在我们姐弟的旁边陪着我们在灯下写作业，也只有这时我们才能享受到这个季节带给我们全家的温馨。
　　
　　 现在的我，已经害怕了冬天的来临，自从岁月把成熟交给了我，而我又把自己交给这个男人。冬天对我来说已经没有了那份温馨，雪对我而言更是少了那份美妙，夜对我来说更是如此的漫长。看着熟睡中儿子那微翘的嘴唇，我知道他一如小时的我，生活对他来说才刚刚开始。我不想让儿子察觉到我的担忧，我应该给他一个快乐的童年。而我自己的这份担忧也许根本就是多余的，可我还是遏制不住这份担忧，尤其在这个寒冬之夜。
　　
　　 季节不能没有冬天，四时也缺少不了冬天，人们的生活更不能没了冬天，伟大的大自然早已安排好了一切。何时开花，何时长叶，何时结果，何时休眠。没有冬天很好的休眠，那来来年的硕果累累，没有了冬天，何处去寻找银装素裹般的妖娆美景，其实细细想来生活中什么不都是定数。该来的一定会来，该去的也一定会去，自己还有什么不能释怀的。
　　
　　 生活不是还给我这么一个释放的机会，让我担忧的同时又让我喜欢上了文字。使我能尽情的挥洒生活中所碰到的喜怒哀乐，尽管我知道自己天生就不是玩文字的料，但至少也让我能在这里释放出自己的那份憋屈，不至于使我变得庸俗。我知道人生对于我来说已经不再是开始，我应该很好的过好自己的每一天，尽管平凡，却不再平庸。
　　
　　 太阳还是那样照样每天从东方升起，又从西方落下，没有丝毫的因为我的担忧而改变。日历仅剩两三页就要到冬至了，一年中最冷的时日就要来临了，既然冬天已经过去了一半，春天离我们还会远吗？既然我改变不了生活，那就让我来改变自己的心情吧......