2009年12月20日，我离开学校来到这个城市正六个月，气温零下十度。
　　 我从来未曾开始熟悉过这里，却连自己都渐渐觉得陌生起来。扪心自问……
　　 我在学校素来是特立独行的人，比如玩乐队、通宵的写文章、自习从早上八点上到晚上十点……
　　 每天我都在这个浩大的城市中游离，从和表哥一起租的小屋挤公交去公司。上班的路程十五分钟左右，是最朴素最寻常的道路，没有古迹名胜标志性建筑，没有清香的干净的花朵，没有不眠不休吟唱的湖水波涛，视线中是灰色厚重的钢筋水泥大楼。在公司的时候，思绪全部被报表、方案、ppt、合同条款所纠缠，情绪尽然被公司领导的指令和客户喜怒所左右。渐渐地发觉，惟有出租小屋到公司间的十五分钟、拥挤的公交车上，才是真正属于我自己的，才可以天马行空的想象、自言自语。
　　 不知道这算不算一种悲哀，但不过是很多职场者共同的生活状态。朝九晚五，合租小屋，渐渐模糊的理想和誓言。惟有在一个人低头行走或者暗夜中惊醒时，才发现心底还有一个自己，毫不修饰地惶然而立，目送着涓涓如流水的时光。
　　 半年，六个月，一百八十多天，断裂的十五分钟，断裂的思考，断裂的时光，似乎不是很长，却突然让我很害怕，我努力去回忆断裂在每一天每天的十五分钟有过的快乐和忧虑，去温习很久之前的暖意。在丧失文字和自我表达的日子里，只好用一些片段的状态，去对抗现实的麻木。
　　
　　 【断章一】失语症
　　 公司内刊说要一篇散文稿件，我在一大堆文件中对着屏幕咬了半天手指头，挥之不去的是年终工作发言的稿件还没有完成，终于决定复制一篇很久之前的文字交差。当语言渐渐在条款措辞的锱铢必较中苍白无力，当句子在紧密的逻辑思维的反复推敲中严苛僵硬，没有了从前的含蓄隐晦，激昂动荡，我再也找不回属于文字的一些纯净清雅。
　　 失语症的侵袭让我很难受，我从前是那样喜欢文字的人，习惯自如地用文字驾驭心中所有的小情绪和大理想，在每一个生活的拐角处写下甜蜜和挣扎，无所顾忌真实的表达心中的婉转和锋利。而现在的我只能在写个人总结，年终报告时，一点二点三点的运笔如飞，大呼公司欣欣向上，我们要努力工作，创造价值。而每一次面对自己的情绪时，我却耿耿于怀，欲说还休，写了删，删了写……然后看着从前的文字发呆。
　　 难道生活就要在索然无味的日日重复中枯涩干涸，等候，挥霍，而后无望，再不断轮回了么，
　　 难道语言只剩下合同里密不通风的措辞和个人总结里有些虚伪的口号么，那些美好的、真诚的、辽远的情感却无从安放了么。
　　 很伤心，很伤心……
　　 我只是想写一写接到母亲电话后的想念，我只是想写一写猛然间听到一曲蒙古长调的震撼，还有我喜欢的书、电影、动漫，我为他们真实的欢笑和唏嘘过，却无法让他们以我从前最擅长的方式记录在时光里。
　　 那个初夏的色彩，还记得么；那个女孩的泪光，你还记得么；那个大声唱歌长笑作别的夜晚，你还记得么——我不希望自己像这样日复一日的麻木，每个礼拜都眼巴巴的望着周五的黄昏，甚至想要逃离人群，躲在一方深深的庭院里，把自己湮没在白纸黑字里：没有人会知道我在想什么，我可以放肆的天马行空的叛逆愤怒、也会黯然神伤，用一把破吉他弹着蹩脚的和弦大声唱歌。
　　 我在某一天听到汪峰的《春天里》：还记得许多年前的春天\那时的我还没剪去长发\没有信用卡没有她\没有24小时热水的家\可当初的我是那么快乐\虽然只有一把破木吉他\在街上、在桥下、在田野中\唱着那无人问津的歌谣。歌声落寞、悠扬，那时我正混入地铁车厢里陌生而汹涌的人群。突然间得到了安慰一般，心头哽咽。
　　 汪峰告诉我，伤心其实和文字无关。
　　 我可以选择不表达，却不能接受一种思考的束缚。
　　 我也想要快乐和真诚的过好每一天，努力工作后有自己的小生活小兴趣，有人听我倾诉，有人让我聆听，我想要逃离的不是失语症的悲哀，而是惶恐不安，无能为力，恨透自己，无望到底，浑浑噩噩的状态。
　　 挥霍和珍惜只在一念之间。妈妈说：我在工作，不是一种桎梏。
　　 失语症的时代，要为自己而活着，为了爱情、亲情和美好的明天。即使里面有太多的无奈、屈从、猜疑、放弃，但不能生活得卑微。不要忘记勇敢、真诚、坚强和热情。
　　 其实，有时候简单的词语就可以温暖人心。
　　 我还是会默默的游离在这个城市，失语症，或许不是悲哀，是悲壮。
　　
　　 【断章二】妈妈
　　 十月的时候，妈妈来北京了，不是看我，而是看病。
　　 检查结果是帕金森，妈妈颤抖的手等同于我心率。
　　 做医生的表哥说不影响寿命，但会影响生活，先吃药控制，几年后控制不了再做一个手术，人民币二十多万。
　　 妈妈看着六百块钱一盒的进口药差点发起脾气来，坚决不吃。
　　 那就吃那八十块钱一盒的吧，不过手术的时间会要提前，表哥叹了口气无奈地说。
　　 妈妈走的时候塞给我两千，说我刚工作，手头紧，应不时之需吧。
　　 每一次打电话给妈妈，妈妈都会问我元旦回不回家，过年回不回家，然后自顾自的说回家多好啊。
　　 我买了件棉袄给母亲，生日礼物，母亲收到的中午打电话，我揉着朦胧的睡眼听到，儿子你回家吧，我想你了。
　　 后来的一天，我在公出时的出租车上听到广播里计算“你还能见你父母多少次”，我按照主持人的说法细细算了算：如果我选择一直呆在北京，那么见到爸爸妈妈就不会超过50次。
　　 这每一个瞬间都让我几欲落泪，我每次想到这些画面，想到母亲甚至有点可怜的语气，内疚难过的情绪如同潮水般淹没了我。我抬头看到北京超过2万依然蹭蹭往上蹿的房价，孑然一身渺小的我被包围在这个城市的牢笼里，一股虚弱感油然而生。
　　 没有人迷恋漂泊，如同没有人喜欢束缚。
　　 妈妈，我也想回家，我也想每天吃你做的菜，我也想每天有人叫我起床为我做好早餐，我也想那些习惯了你把洗了的衣服整齐地折好在床头的日子。可是，生活总是需要人在年轻的时候追寻和奋斗的，我大学毕业，金融保险学，我不知道我回去那个小城能够干什么，愣头愣脑，除了一纸文凭和大堆理论，我什么都不会。甚至在进公司时，最简单的传真都不会发。我确定，不喜欢这个大城市里的角落，但我无可奈何的，只有忍耐、忍耐，去渐渐变得强大。
　　 我不想伤害你，妈妈。现实是很锋利的东西，你看到那些霓虹了吗，那些光亮的轿车、里面年轻而花枝招展的女人了吗，你看到我儿时的玩伴了吗——浩仔，他做证劵诈骗，发了，现在被抓起来了，家中的母亲天天以泪洗面，更多以泪洗面还有被他骗得一生积蓄积蓄血本无归的老大爷老太太。这个世界，不是有勇气就能去做的事情很多，如果以一种善良和勤劳的姿态去抵达生活的彼岸，必须以时间的积累为代价。
　　 请相信我一定会回去，我留在这里，以这样一种背负隐忍的姿态，不是为了征服，而是为了守护。
　　 那些花枝招展的女人，飞驰而过的豪华轿车，五光十色的霓虹诱惑，我从未想要追逐过的。我始终相信这个世界不会完全被欲望所包裹，会有质朴安静的生活存在，而我，妈妈，你的儿子很懒，也很渺小，如果可以，也只是想做你们的百万富翁而已。
　　 帕金森手术，我这几个月一直在收集这方面的治疗信息，会有那么一天，我会有能力完成他们。不仅仅如此，我们会在一个城市生活，不再仅仅是一件棉衣的陪伴。我从小就喜欢外面的世界，喜欢漂泊不羁的生活，却忘却了许多等待和眺望。
　　 这是一种力量，可以让我这个五光十色的城市里巍然不动的力量，当然我也会疲惫，也会在工作中不自觉的偷懒，晚上也会因玩游戏而忘记了学习条款，但我确定我要一步步努力着。
　　 半年前那个还在校园里每天轻松游荡依依不舍的我，现在穿行于城市疲惫地为了工作经验和微薄工资而周旋的我。妈妈，不要催我，我们都应该感到欣慰。
　　 不只是责任，更是爱。
　　
　　 【断章三】夏天
　　 夏天已经离似乎我好远了，夏天里的人也离我好远了，可青春呢，随着冬天的凛冽凋零远去了么。
　　 同宿舍的老大回了新疆，很多人留在了天津，很多人回了家乡，我还记得散伙饭后，几个同学又纠集去路边小摊喝酒，其中一位喝高了，趴在我的怀里哭得像孩子。那时候，天气火热啊，我们打着赤膊搀扶着回宿舍，满头大汗的唱歌，横七竖八的倒在宿舍院子里的草坪上，宿管大妈看着我们无可奈何的摇头苦笑。
　　 关于那个夏天我写了很多题目:盛夏光年、说好不哭的站台、赤脚青春，我说陪君醉笑三千场，不诉离伤——现在看来好文艺啊，可走的那天我还是怕难以面对，一个人悄悄地去了车站，所有人都打电话过来责怪不已，后来同宿舍的老大来北京转车回家，住在我的屋子里，喝高了，约好第二天去机场送他，早上四点，他蹑手蹑脚地起床拿包开门，我装作不知道，身体却微微颤抖，我还听说过很多个一群大男人在火车站哭得一塌糊涂的传说，然后，夏天就结束了。
　　 季节的变化总是比时光的流逝更加澎湃，现在我蜷缩在羽绒服里一动也不想动，想起往事觉得软弱孤单。我现在的工作很规律，每天早上准时起床、吃早餐、定时锻炼。这其实是值得高兴的事情，陶喆唱：幸福就是规律地过一天一天。可是我却只有怀念。
　　 每天联机游戏或打牌到很晚的日子，每天起床后直接去吃午饭的日子，在球场上从下午两点一直到晚上八点挥汗如雨的日子，在宿舍的走廊上围成一圈弹吉他唱歌的日子，它们都不会回来了。
　　 生命是无法回头的，每个阶段都会有各自的色彩，我走在塑风凛冽的大街上为生活而忙碌，有种天经地义的归宿感。但是，我真的想念那些日子了。我大学的最后一个夏天，离别的夏天，带泪微笑的夏天，我只是想永远地记得这个夏天里所有的人和约定。
　　 半年，恍如隔世。于是恐慌不已。
　　 大四快完的时候，大家都拿着手头的OFFER遐想未来的样子，我是记得的。某某说五年之类当上银行行长，某某说三十五岁之前混到保险公司副总，某某说他会继续考研只读上财。而现在呢，偶尔的几个电话都是抱怨的语气，要当银行行长的兄台现在在做柜员，朝八晚七，叫苦连天；要当保险公司副总的仁兄嫌钱少准备跳槽；考研的大哥回家闭关两个月后，在父母的压力下老老实实进了一家银行……。理想的保质期在这个追求利益最大化的社会里变得越来越短暂，半年，大家的激昂和目标都渐渐模糊了。
　　 记得很多年前，中学的时候，课堂上有一篇关于描写一个人临死前幻想的文章：那个人忙碌了一生从未能实现自己去草原养马的心愿，临死的时候这个人看到家门口有匹火焰般的骏马在奔驰，然后含笑而逝。那时候，还是初中生的我们都说文章要表达的是这个人不能追求梦想的一种遗憾，教导人要勇敢的追求梦想，可是老师却说文章是赞扬了一个普通人对工作对梦想的赞颂，我当时一点不能理解，而其中包含的伟大和不易，这半年来我有一些懂了。
　　 我们是平凡的人，重复的工作和家庭的责任会耗费我们生命大半的精力，坚持自己的生活是一件很难的事情。如果可以把那些青春岁月里的梦想好好的保持，在每一个难过的时候去释放那些快乐的感觉，其实是多么了不起的事情。
　　 我不想这样沉沦下去的，我们的青春还可以燃烧，请在这个冬天好好保存它们，等待它们的再一次盛放光芒，就大学校园里的夏天一样，我们一起温习那些约定。
　　 老大，你的初恋还不努力去找，你说要找一个哈萨克族的准洋妞，说好结婚的时候要请我飞过去做证婚人，一定要抓紧的。
　　 小康，你说你不仅要做一个事业的成功者，还要做最牛逼的真三玩家的，即使你现在每天在银行的大堂跑到腰酸背疼，也要记得你游戏时的自信笑容。
　　 彪哥，你买房子啦，女朋友分啦，背了八十万的房贷，但还是要记得和我去南方的约定，不能因为这点压力而麻木。
　　 黄力，你的吉他呢，说好元旦的时候一起准备节目的，即使你现在被那一堆报表弄得狼狈之极，不要忘记自己是当年的天财的第一节奏吉他。
　　 …………
　　 我也是，好好生活，不拒绝琐事而繁杂的工作，依然保持纯真，学会快乐地微笑，不断强盛也不放弃自我的生活。
　　 看吧，待下个夏天，我们再度重相逢，继续青春，唱那首笑忘歌，然后继续上路。
　　
　　
　　 如上，一些简单片段的想法，一些平淡甚至杂乱的情感，我只能用这样的方式为这半年的生活勒碑为记。妈妈，青春，日复一日的工作，其实我没有那么多的情绪和不满，汪峰说：无路可退，让生活继续。于是你对锋利的现实呸上一口，然后继续热爱生命。
　　 十天后，新的一年。这些恍如时间断层的一段生命终究会被淹没——不再写字不再弹琴不再睡懒觉却依然有些茫然混乱的半年。我望着窗外似乎被冻得凝固的夜色搜寻这些日子里所有的遗忘和铭记，它们依然可以在下一个朝阳升起前，下一个夏天来临前温暖我。也希望，所有所有，漂泊于巨大城池而怀揣梦想的人，会一直在快乐和迷惘中坚持下去。
　　 再见，我们的母亲、朋友和梦想，且一定会也一定要再见……
　　 对了，明天要上班，十点睡觉，七点起床。