我不愿在此多逗留几分钟，哪怕几秒钟我也不情愿。我顺着楼道走了出来，整整十八层，我没有坐电梯，我不是在逞能，尽管逞能的情绪一直在侵染着我。坦白说，最近我的处境已经够糟糕了，我怎么还能忍受得了这般尴尬？马路两边的法桐病恹恹的样子，没有一点精神气，似乎被昨天那场大风拔掉了筋骨，我走到其中一棵跟前，抬头看了看，然后将手掌狠狠地摁在了上面，我听到了树干内部破裂的巨响声，听到了我手心上的细胞猝死的声音。或许我此刻更应该安静下来想想办法，而不是在这里做一件两败俱伤的事情，这样做，对我的手掌，对树，都不是什么好的措施，我明白这些道理，但我无法尝试另外一种新的手段。可能也与昨天那场大雨有关，它们猛地从天上灌下来，哗啦啦哗啦啦，整个城市就被横扫了一番，今天的城市，看起来就像残败的战场一样，我知道这是上帝赐予我们的苦果，每个人都必须尝尝它的味道。
　　 是那只突然出现的蜗牛打断了我的思绪，它从一根树枝的下端往上慢慢爬，样子极为滑稽，在我小的时候，我曾无数次观察过爬行的蜗牛。它们的神经非常敏感，别看它们在缓缓前进，你若伸出指头在它的旁边轻轻敲敲，它会立即将脑袋缩回躯壳之中。我早就明白这是蜗牛的自我保护措施。三四岁的时候，我就明白了。我将蜗牛从树枝上拿了下来，放在手心里，这个小家伙可能在我拿起它之前就已意识到了什么危机，我对着蜗牛躯壳的暗洞往里看，我并没有发现什么，我第一次感觉到了蜗牛的瘦小，瘦小这个词也许用得不妥，管它呢。我又将小拇指往暗洞里面塞，显然这一切都是徒劳，我的手指过于粗大，我心中不免生出几分怒火，加上这些天的遭遇，我的脑袋瞬间就被涂刷成了透明状态。那只蜗牛死的很惨，它被我狠狠地摔死在了地上，等我睁眼看到它粉碎的尸体时，我却又为我刚才的行为感到无尽的愤懑与羞愧。
　　 蜗牛的死亡事件，仅仅是一个小插曲，这个世界上，已经没有绝对的死亡了，这是我早已深刻意识到的，很多人与其说活着倒不如说早已死了，如同我，所以我现在对蜗牛的死并没有怀多大的歉意，我心里仅仅生出了些羞愧之情，这一点，连我自己也感到惊讶。我上下打量着那只现在已经粉身碎骨了蜗牛，它的周围似乎围着一层薄薄的阴森之气，看起来朦朦胧胧，拖曳着一条虚幻的阴影，它缠着蜗牛的躯体，上方散发出浓郁的白光，我身体不禁打了一个冷颤，一股冷意从脊背上浮起，我闭上了眼睛，试图从这个突然而至的幻觉中逃离出来，可没想到的是我只要闭上了眼睛，那些朦胧的模糊的幻影会从脑海深处接连飘出来，我的神经一阵一阵颤抖起来，恐惧如同一团网状的线条，紧紧地扼住了我的喉咙。那怎么会是一只普通的蜗牛？难道我错杀了它？我开始在心中忏悔了起来，我知道其实这种恐惧早已攀附在了我的身上，但我还是不愿承认这个事实。
　　 父亲的电话将我从身处幻影的险境中拖拽了出来。父亲在电话那头接连咳嗽了几声，我知道他的气管炎可能又犯了，心脏不禁提了起来。父亲咳嗽了一阵后，压了压嗓子说：“二娃，你忙么？”我连忙用右手在右脸上猛扇了几掌，神经才算灵醒了过来。我说：“爸，我不忙，怎么了？”父亲有些结巴地说：“二娃呀，你还……你还记着高芬芬没？”我有些愣神，觉得父亲的话里有话，可我真想不起这个高芬芬到底是何人。我说：“爸，我不认识这个高芬芬，她是何方神圣？你到底想说啥？”父亲有些疑惑，他说：“你真想不起来？”我肯定地说：“我真的想不起来呀。”父亲顿了几秒，我似乎看见了他脸上不悦的神色。父亲说：“高芬芬是你大学谈的女朋友，你还把她领回家过。”
　　 我的心脏瞬间像被什么猛击了一下，全身的毛孔全部张了开来，冷汗一颗接一颗冒了出来。我开始回想与这个神秘的高芬芬有关的事情，但我还是不能够一下子想起来，我回想我的大学，回想起了与我同寝住过的室友，惟独没有想起那个竟然被我带回过家的高芬芬，这该是一件多么荒唐的事情。高芬芬，我努力地想这个名字，我在心里将这三个字重复阅读了起来，好像很熟悉，又似乎很陌生，我忘记了已逝的岁月了吗？距我的大学时代，不才过去了七八年吗？我怎么回想不起一个大学曾与我有着特殊关系的人呢？我自己是不是忽略了什么东西？亦或者那个东西其实一直在我的身体内部潜藏着，只不过是我无法捕捉到罢了，我只能这样在心里一遍又一遍地安慰自己，不然我会强烈地谴责自己，强烈地蔑视我自己。令我感到庆幸的是我多少还回想起了一些事情，比如我记得我曾跟一个女孩在湖边散过步，我总能很清晰地回想起这个场景，但我却不能记起她的模样。这真是一件令我无比悲伤却又无比释怀的事情。
　　 我也记起了曾在某个公园里吻了一个女孩，然而她是谁？是高芬芬？我自己也不清楚。是不是我的记忆出了什么问题？还是所有的现代人都成了我这样一个健忘的人？如果事实是这样，我该为此感到欢喜呢还是该感到悲哀呢？高芬芬，这个曾与我有过关系的女生（现在也许已为人妻了），我怎么会想不起她的模样呢？而父亲怎么却牢牢地记着她？我说：“爸，那你对我提起她有什么事情吗？”父亲又顿了几秒，但这几秒明显比刚才顿的那几秒长一些。父亲说：“她是咱镇上的，你俩读的一所大学，你真的就想不起她了吗？”我有些不耐烦了，父亲为什么总是问这个我并不怎么感兴趣的话题呢。“不记得了。”我斩钉截铁地说。父亲说：“哦，记不起了也好，她七年前就结婚了。”我有些惊讶，因为到现在我还是光棍一个。尽管到现在我仍记不起这个女孩的样子。我说：“结这么早？”父亲说：“嗯，很早。”到现在，我还没有听明白父亲究竟要讲什么。
　　 “爸，那然后呢？”
　　 “她嫁得不好。”
　　 “为什么不好？”
　　 “她男人打她。”
　　 “为啥呀？”
　　 “据说她有次睡着后喊了别的男人的名字。”
　　 “啊？不会吧？这就是她的不对了。”
　　 “她喊了你的名字。”
　　 我再次愣住了。我的体内开始展开一场厮杀，从现在起，阳光，树叶，蜗牛，树枝，似乎变得有些隐蔽，我无法感知它们的确切位置。怎么是我的名字？而我对这个女孩竟没有一点印象，我真想在我脸上狠狠抽几个嘴巴。我开始回忆我大学毕业后的几年，这几年里我每天像狗一样到处奔忙，主人不高兴的时候，我需要摇摇尾巴，主人高兴的时候，我需要继续摇摇尾巴让主人接着高兴，我为了钱而匆忙着，我连自己都忘记了，更别说那个高芬芬了，这样一想，我心里还是释然了一些。我记得毕业的时候我曾站在沟坡上大声喊，我要为自己创出一片天空，可滑稽的是毕业后我不仅没有为自己创出一片天空，还把自己弄丢了，我变得麻木不仁，对街道上躺着要饭的流浪汉不再怀有怜悯之心，对什么事情都提不起兴趣，我变得昏昏沉沉，成了钱的奴隶，房的奴隶，车的奴隶。我这样还会继续多久呢？我从来没有想过，从来没有思考过，我失去了思考的能力。毕业后不久，我就已被重新组装了一番，换了零件，换了躯壳，我躲进了暗洞之中，啊，我竟然成了那只竭力在保护自己的蜗牛，我竟然沦为一只怯弱的蜗牛，多么哀伤的事情，想到这里，我的心中不禁泛起一阵酸意，眼眶周围湿了一大圈，一颗透明的眼泪顺着脸颊滑落在了地上。
　　 “二娃？在听吗？”父亲提高了语音。
　　 “在呢。”我说。
　　 ……
　　 一阵短暂的沉默。
　　 “那她现在呢？”说出这句话，我显然有些底气不足，我心中非常矛盾，一来我为自己还没有想起高芬芬这个人而感到自责，二来我觉得自己与这场家庭暴力有关系，所以我还是问清楚点好。
　　 “疯了。”父亲只说出了这两个字，多么简单的两个字，却如同一把刀子刺进了我的心肺。
　　 “不会吧？”我有点惊讶地说。
　　 “就是这样。”父亲说得很有力。
　　 “为啥疯了？”
　　 “不为啥，被她男人打疯了。”
　　 “狗日的。”
　　 “是狗日的。”
　　 “嗯，狗日的。”
　　 “她现在在哪儿？”
　　 “家里。”
　　 “哦。”
　　 “嗯。”
　　 电话挂了。是我挂的，我觉得没有必要再和父亲对讲下去，这样对事情本身也没有任何意义，我需要安静一会儿，我相信父亲会理解的。我缓缓睁开了眼睛，街道四周的残败景象已经恢复了，这就是城市，用现代化的词汇来讲就是节奏，没错，城市只与节奏有关，节奏下面跳荡着金币。相比现在，我更怀念刚刚那会儿的残败景象，我为我的思绪变得如此之快而感到羞愧难当，然而这就是现实，真真正正呈现在我面前的现实。那只蜗牛的尸体仍横在马路边，它的出现与昨天的那场雨有关，然而它的死亡却与我有关，这是不是可以说这只蜗牛命里犯了我？或者说是它自找的。我必须找到某种逃离的途径，不然这样下去我想我一定会发疯的。我曾后悔自己选择了脆弱的世故而放弃了美好的春光，我也后悔过种种发生过的事情，然而对于它们我毕竟不能够重新选择了。
　　 上午的遭遇已经足够尴尬了，房东再次找到了我，踹开我紧闭的屋门，他扬言如果我再不交出房租那他就得采取特殊的措施了，我不明白这个特殊的措施具体指什么，我始终高昂着我的头看着他，我不能在他面前丧失掉起码的尊严，然而这个虚伪的尊严下面究竟是什么龌龊的东西呢？你知道吗？你肯定是知道的，因为你如我一般。与这些尴尬的事情相比，让我更感兴趣的是玩微信和QQ，现在我仍然记着前几天摇微信摇到的那个女孩，她的网名叫“渴望爱”，她的头像是那么有气质，一点也不比章子怡逊色，我对她说：“美女，约吗？”她发来一个偷笑的表情，然后说：“不约的话玩这个鸡巴玩意儿还有意思吗？”我哈哈笑了起来，心想还是如今这个社会好，女人多开放呀，我有些朋友潇洒得一点也不比过去的皇帝差劲。
　　 前天晚上，我和“渴望爱”约好了第二天晚上七点在万鑫酒店见面，我对我们的见面做了各种各样的幻想，甚至我还买了一束玫瑰花，我在身上喷了香水，穿了一身休闲装，下午五点多就赶过去了，我在订好的房间里洗了澡，又往房间里喷了些香水，我努力制造着各种浪漫的画面。然而令我失望的是我等了一晚上，“渴望爱”都没有出现，我心中不禁冲上一股怒火，然后砸碎了酒店里的一个花瓶。回去后，我在微信上给“渴望爱”发了一条消息：“你他妈的玩我呀，约好的你为什么不来？你觉得这样很好玩吗？”令我更怒火中烧的是她竟然早已将我拉黑了，发了消息后，对话框自动弹回了一句话，“对方开启了好友验证。”我顿时大脑里一片空白，差点将手机摔在了地上。
　　 还是不想这个事情了，越想只会越生气，现在我觉得我更应该想想高芬芬这件事。已是午时了，阳光从树缝间穿过来，将整棵树凝聚成一个巨大的黑色屏障，我看了看那只死去的蜗牛，不禁为它的命运而感到悲伤，我想现在要是周围没有人的话，我一定会掉下几颗眼泪来。我强忍着内心的悲痛，将手掌从树上缩了回来，这个动作我做得有些迅疾，跟蜗牛缩回身体的动作差不多。我清楚我已经在此留下了某些痕迹，我突然意识到再过七八年我是否还能记起刚才所发生的一幕，如果我想不起来，那这只被我摔死在地上的蜗牛是不是有些无辜，或者说没人再能想起它那它是不是显得有些落寞？我突然变得惶惶然起来，为了能让自己平静下来，我又重新将手掌贴在了树干上，然后弯曲胳膊，将头靠在了胳膊上，我用这个动作试图不去想离我遥远的预言，然而当我这样做的时候，我发现并没有达到什么具体的目的。
　　 我沉浸在自己断断续续的思绪之中，灿烂的阳光偶尔会将我包裹起来，如同包裹一个嗷嗷待哺的婴儿。高芬芬的身影渐渐地从我脑海最深处浮现了出来，她面色有些白，极不自然的白，可能是化过了妆吧，她可能猜不到我竟然会在这条街道上散步，因为我一直对她说我不喜欢这条街道，不喜欢它沉寂的样子，多年过去，我变了，也许是时光变了，我说不清。我将衣服扣子解开，身体便凉快了一些，似乎一股隐秘的能量朝我的身体里涌了过来。我看见了高芬芬就站在我的眼前，她还是八年前那么年轻，头发还是那么光亮乌黑，她的脸面俊俏得很，见到她我竟没有一丝的害羞，她还是那么安静沉默。我走到她的跟前，“你这几年过的好吗？”她抬头看看我，眼睛里立即浮现出太多闪亮透明的东西，这些东西一经过她那聚集的目光，就变成了透明的液体。她说：“好着呢，转眼七八年过去了，我们有什么不好的呢？”
　　 是啊，转眼七八年过去了，我们有什么不好的呢？这的确是一句既让我感到高兴又让我惭愧至极的话语。我侧身揽住她的腰，然后和她一起坐进了我的宝马汽车，她不无激动地说：“想不到你竟混得这么好。”我通过后视镜看着她，她的脸有些微红，可能是汽车里面有些闷的缘故，我插入光盘，歌声便接着响起了，是王菲的《匆匆那年》，听到这首歌时突然觉得有些伤感，就想着换一首，高芬芬却说：“就听这首，多好听的。”我只好继续开车，半个小时之后，我俩到达了一片小树林区，那是我们在大学时经常约会的地点，我想带着她来重新拾起当年的感觉。我们在河边的树丛旁坐了下来，对面的河岸满是湿漉漉的苔藓和长势丰茂的灌木，它们交叉缠绕在一起，看起来隐蔽而富有浪漫的气氛。