当人与人之间的距离被高速公路拉近时，曾经视为最伤感的离别，就变成了记忆里最值得惦记的画面了。
　　 没有人能够轻易抹掉与亲朋好友离别的伤，因为一想到那些相聚过的美好时光再也不会回来了，眼角就会有难于割舍的泪滑落……
　　 还记得小时候送别表哥的那些模糊的印记。搬到香港定居的伯母，带走了自己的孩子，只留给我一些珍贵的记忆。为了让我们不再哭丧着脸，伯母还特意给我们几个小孩子买了口琴。那个粉红色的天鹅口琴早已不知所踪，但是每每想起它，我就会想起伯母曾经给予我的那些美好回忆……
　　 当师范三年学成后，离别的钟声敲响了辞别会上的感伤。黯然神伤的泪滑入酒杯，那些带着咸味的啤酒，还没来得及送入嘴，豆大的泪珠早已淋湿了苍白的脸庞。谁也无法预知下一次再见会是在哪一天？只知道，过了今夜这个辞别会后，我们将天涯海角各自一方，互奔前程。
　　 如果早有预见，若干后后，网络的盛行会把远在天边的彼此拉到一个群里，我想，当年的我们都会微笑着互道珍重，而不是个个沉着脸，红着眼，伤着心。
　　 说来说去，生离固然叫人伤感，但不至于太过悲惨，毕竟，只要缘份还在，总会有再聚的一天。照此说来，这种痛是可以承受的痛，不至于叫人太过绝望。
　　 另一种叫人撕心裂肺的痛，那就是与亲人的天人永隔了。这种痛是哪怕再经过多久的时间，一旦想起，都会叫人痛不欲生的苦。
　　 前几天，以前教过的一个学生，发了一张身份证到班级群里找人。我询问之后，才知道他的哥哥丢失了两三天了。为什么不去报案呢？按他的想法，可能哥哥只是到外面玩几天，散散心罢了，所以也没有多着急。
　　 谁知道，只过了一天，便听说他哥哥去海边游泳，被海水冲走了。等找到后，就只看到一具冷冰冰的尸体了。
　　 当我再次追问这个学生时，他只说了两个字：没了！而我却发了一个大哭的表情给他。因为，我深知失去亲人的那种痛。
　　 还记得那个黑色的星期五，家里人连续来了几个电话，说找不到母亲了。等到父亲最后打电话过来时，却是轻飘飘的两个字：没了！当时，我的脑袋一片空白，竟然没有反应过来。好好的一个人怎么会没了？
　　 等我意识到这两个字是什么意思时，父亲已经挂掉了电话，而我却在家里手慌脚乱，不知道该如何消化这个恶耗。潜意识里，我还抱有几分庆幸，母亲应该只是暂时晕过去了，会没事的。直到我连夜赶回家，看到躺在地上一动不动的她时，我才像被雷打中一般，失声痛哭起来。
　　 这段惨痛的记忆，把我打击得溃不成军。有好长一段时间，我不敢上网，害怕面对朋友的关心。过多的安慰对我来说是一种折磨，我宁可把自己包得严严实实的，甚至密不透风。我只想一个人静静，只想一个人好好缝补伤口。
　　 自从母亲去世后，我特别害怕看到出殡的场面。我怕极了那些叫人肝肠寸断的哭声。听到它们，我就会想起为母亲守灵时那些哭哑了嗓子的画面。
　　 最近，身边屡屡听到有人死去的消息。有人是因公殉职，死得其所，死得光荣；有人却是不堪工作压力，选择跳楼来结束自己光辉的半辈子；还有人是因为工作缠病在身，没能及时治疗而提前结束了自己的一生……
　　 这些死讯对我来说，就像看新闻一样，一翻就过。可是，我却总会在闲静之余，不断地去猜想他们的家人会如何收拾残局？想象的画面总是特别的凄凉，这些人留下的父母、妻儿要如何承受这巨大的打击呢？
　　 工作固然重要，健康更是工作的本钱。没有了健康的体魄，还有什么资本来投资工作呢？每个人都身兼数职，除了工作外，还有家庭在靠自己支撑。这一家之主一旦垮下，那么这个家要靠谁去维系呢？
　　 有一种痛，叫生离死别。暂时的离别总会有再团聚的一天，而天人永隔的痛却是无法愈合的。它留下的伤疤，将会伴随你一辈子，时刻提醒着你，在某年某月的某一天，你彻底地失去了你最爱的亲人！
　　 生老病死，人之常情。既然，我们无法逃避这种宿命，那么就要学会坦然去面对。当死亡真的来临时，我们只能不断地安慰自己：他是到了另一个极乐世界了，在那个叫天堂的地方，再也没有干不完的事，操不完的心了！
　　 我们还在人生长河中跋涉，不知道何时才能成功上岸，而有的人却已经提前完成了自己的使命，了无牵挂地走了。只是，他永远都不会知道：在他走后，会有这么多伤心的眼睛在看着他，想着他……