在内心深处，其实我很孤独。
　　 端午节后第一天上班，同事们聚在一起其乐融融的，见面后相互打听去哪里旅游，或者有什么有意思的事情吗？我一直是陪着笑脸很认真的听着，偶尔也点评几句，比如一个哥们说雪野水库的鱼头很好吃，尤其是那种酱焖做法，点上后一家人去湖里戏水三个小时，回来正好吃，鱼肉嫩滑，香浓入味，尤其是那种颜色可以用色诱来形容，我便补充，这要是要一碗米饭，浇上鱼汤才格外鲜美，大家都笑了起来，以为我也去吃过，其实没有。
　　 也有朋友找我抱怨，说打了一通宵的麻将，输惨了，微信零钱被一扫而光，我便揶揄他，你原来微信零钱里就十块钱，输的不多，他就大怒，说自己微信里有好几百呢，诸如此类的事情很多，可是我心里很是萧条寂寥，整个假期我除了回家探望父母，除了必须的应酬，剩下的时间就是一个人躲在小楼里品味孤独，酷热的夏天里我缺乏一种温暖，没有人陪我说话，没有人安慰我最近有点压抑的神经，我忽然觉得作为一个心理咨询师，目前最需要的是突破自己心理的魔障，我有点失去了方向感。
　　 不少读友看出了我最近有点乱，无论是文字，还是生活节奏似乎少了以前的那种从容和淡漠，变得浮躁了很多，当然也劳累了很多，整个端午节我本打算休息一整天的，但是发现我根本停不下来，厚重的惯性推着我必须向前，不怕大家笑话，昨天中午我一个人喝了一桶啤酒，五升，就是想让自己大醉之后慢慢刹住车，好好松弛神经，睡一个舒舒服服的觉，连睡一天一夜的话我会重新生龙活虎，可惜这次失败了，除了去厕所频度增加以外别无效果，白天我根本睡不着，总是在思考，甚至在自责。我躺在木地板上死死望着天花板，有一种浑身发冷，缺乏温暖的怅然：缺乏一个人坐在我身边，好好给我唱一个摇篮曲；好好给我说别着急，明天太阳会一如既往的升起；说我现在需要的就是好好睡一觉。
　　 我无数次自诩自己是个很坚强的人，坚强到了刀枪不入，我给别人聊天的时候总给别人一种信心百倍的鼓励，没有什么萎靡不振，更没有沉沦随波逐流，但有时候我其实很期待那种俗不可耐的日子：陪朋友肆无忌惮的玩牌，不用惦记自己尚未写完的小说；陪妈妈书写关于她养的花学名和注意事项，不用考虑什么时候回济南；陪朋友光着脊梁在马路边吃烧烤，“老板，给我加几串白腰，多放点孜然！”不用担心被别人笑话没有形象；找位也无所事事的美女去夕阳下看黄河，闲聊一些我的故事，不用担心被别人认为贪恋美色……
　　 我其实有时候把自己摆到了一个很高很高的山上，而且是在山的阴面，并不是因为海拔高就可以温暖，真正温暖的是有阳光和懂我的人。有时候我们总抱怨遇见一个懂我们的人太难，其实真正的原因就像我现在这般，根本不愿意去找，根本习惯于这种孤独，永远不乏理解和懂得，我宁愿关起门来让自己风干。
　　 好吧，如果晒不到阳光，我就自己点一个炉子，让自己温暖自己，也许走过这段阴霾，会重新焕发自己；也许这是一种人生蜕变必须要经历的阶段，所有不能消灭我的，最后都只能让我更坚强；给自己唱一首歌，用自己的旋律：
　　 清风笑竟若寂寥
　　 豪情还剩了一襟晚照