风吹过来，冷了我的秀发。来短信的鸟声轻轻的鸣叫起来，这个夏天依旧沉闷的一发不可收拾，哥哥发信息说自己考了480分，估计还得复读。简简单单的几个字让我似乎听到了他的叹息。
　　
　　 原来我们不一样。我是个骂过爷爷的孩子，骂了当地方言里最恶毒的话，很多我现在都不记得了，只是每每说起的时候爷爷都会笑呵呵的说我曾经骂他的愤怒，真的我已经不记得了，记忆里什么也没留下，记得的只是爷爷教我们那些孙子和孙女鸡兔同笼的问题，还会考我们三倒油葫芦，席子比炕长一丈。我很快就会做出来，他总是喜欢摸着一捋的胡子笑着夸我好聪明，然后奖励我糖吃，透明亮晶晶的糖，放进嘴巴里有凉爽的感觉，味道甜的忘乎所以。只是我清楚哥哥比我聪明多了，他早就知道了答案，他说他不屑于和我们这些人探讨这么无聊的问题，还用很藐视的眼神说这不都是爷爷教过的么，要还不会这不和白痴差不多了么。其实他就比我大两岁，也许他就是一个很臭屁的小孩。但每次我都会把糖分给他吃，他会乐呵呵的摇晃着我的脑袋，妹妹好聪明。
　　
　　 我们都是六岁开始念一年级的，他上课的第一天就被老师夸奖，老师还特意跑到我们家说这孩子很聪明，三年级的题他听一下就会做，你们应该好好的培养。从此之后，哥哥便肆无忌惮的挥霍他的聪慧，捣毁婶婶家的尿盆，以至于她们家的尿盆都挂墙上，但还是经常惨遭毒手。后来让我妈赔了好几个。也去偷二爷爷家的鸡蛋，去菜园子摘别人家的黄瓜吃，拼死的保护我们家的苹果树，还因为路人摘了一个苹果解渴，他竟然讹了人家2块钱，当然这些事情我妈都不知道，因为我不说，他每次都说妹妹乖，哥哥带你玩，不要告诉妈妈。还轻轻的拉着我的小手，这个诱惑实在太大了，我太喜欢和哥哥一起玩了。他都能召集到很多孩子和他干那些大人们认为的坏事，可在我们这里却是十分有趣的事。
　　
　　 神奇的记忆力让让他的成绩好的不得了，虽然他从来就没有在家做过作业，可每次的六一儿童节他都会捧回一张大大的奖状和精美的笔记本，而我的都是一张奖状和一把铅笔，因为小年级的学生不给发笔记本。这个时候我三年级，他五年级。我觊觎他那些印有励志语句，棕色的枯枝上错落着小小的梅花，厚厚的，摸起来很有手感的本子。他问我喜欢么？我拼命的点头。然后他就给我。我总是在那些难得的本子上写出我稚嫩的字体。会写一些小日记，很多的时候用拼音写。只是那年哥哥就要小学毕业的时候，突然跑出一个乱七八糟，狗屁胡扯的规定。说我哥哥太小，不能升中学，他不得不被迫留级。爸爸也觉得太小就离开家去镇读书，怕他会照顾不了自己。可是只有我知道，那些时日里他总是牵着我的手，跑到很远很远的野地里，躺在树下的时候，我发现他就像老了似的，有一种我看不透的沧桑。
　　
　　 他是在镇上读中学时，两星期回来一次，记得元旦的时候他带回了很多有小燕子的贺卡，当时我深深的迷恋赵薇的眼睛，觉得她哭的时候最有味道。我收集各种印有她的图片，从小小的卡片到方便面带子上剪下来的图纸。那些贺卡都是我很喜欢的，只是我看到那些贺卡上写的话时我就更不明白哥哥有什么变化了。淡淡凝视，球风娇爽，回味里的沉默，给忧伤一道风景。愿我们做一生的朋友！问好。祝你每天快乐！心里突突的慌乱起来，这就是妈妈说的早恋么？只是哥哥给我什么也没说，这次见到他的时候，他不再是和小时候那么狂野，活泼了，内敛的精致起来。婶婶都说他长大了。他已经不再牵我的手，只是和我说一些他们班里的趣事。
　　
　　 五年级我们家搬去镇上住，我的小学生涯也快结束，让我想不到的是小考竟然得了全镇第一。然后更让我诧异的是那次期末哥哥的数学考了29分。我们的距离是一年，可是我们的学习距离却戛然停止。爸爸妈妈做了个决定，让哥哥再留级和我一起去县城念书。然后我们分在一个班，还是同桌。这样的生活有趣而痛苦。他变化太多，有很多鄙视女生的眼光，一下课就跑去篮球场，等到上课铃响的时候气喘吁吁的跑进来，有时候大半节课我都能听见他深厚的呼吸，浓烈而急促。经常上课睡觉，我都叫不醒他，即使叫醒了他看我一眼又继续睡，这让我很气，发誓再也不理他。而他也很少言语，疯狂的和篮球玩命，只要找他，不是在教室一定就在篮球场，最多的时候还在球场。他死也不管钱，我妈给的钱都是我保管着，他没了就朝我要，一些生活的必须品都是我帮他打理的。我们班的很多同学说有个妹妹真好，干脆衣服也拿去洗好了。还好他也只是笑笑。不过第一学期他竟然考了第一，而我是第五。这又让很多老师跌破眼镜，对他也另眼相看，也就不怎么说他了。在争争吵吵中，我们一起上课，一起游戏，一起探讨习题。只是我们的距离也越来越远，我看不懂书对面睡觉的他，看不懂他的心思，看不懂他的变化，他的那群兄弟都和我关系极好，他们都当我妹妹疼，可是哥哥却不再柔软的疼我，甚至他都没有以前的怜爱。这让我陡生疼痛。可是我希望他好好的，我不喜欢再看见他那若无似有的落寞，一闪而过的悲情。所以我还是继续给他买他所需要的东西，在课堂上叫醒熟睡的他，和他一起笑谈NBA，我努力的让自己和他有共同的话题一起呓语倾诉，一起争论不休。可是最终我们还是大吵了一架，我觉得他不再是以前的哥哥，变的不可理喻，更加的不懂事，还和妈妈顶嘴，气的妈妈差点哭出来。我们两个大大出手，那时侯我真是杀他的心都有了，他把我靠在墙上使劲的拽着我的衣领，不停的加大气力，像一只愤怒的野兽濒临绝食，那刻我开始大声的哭，已不记得当时和他说什么了，只是一个劲的朝他吼。然后他缓缓的垂下手，跑出门外。那个夏季里，他的同学录里写满密密麻麻的字迹和情感，怀恋和忧伤的分别，让我们回味不起那些曾经的笑脸，也许我们以后不再会有最纯真和灿烂的笑。我去了一中的重点班，而他做了二中的自费生。最西边的他看着黄昏打球，我知道他开始逃课，只是我不知道我该去担心什么。我却是迎着早霞去最东边的校园。慢慢的失去了学习的动力。高三的时候，在压抑中生活着。有人说“有压力才会有动力”，可是在我这里完全相反。我的压力都是自己给的，比任何人给的压力都大，我想离开那个地方，离开我漂泊过的小小家乡。所以我要让自己好好的学习，让学习成绩带我离开。我的那种压力让我妈曾一度伤心不已，只是他们谁也不了解我只是想离开，而不是为了所谓的人生理想而努力奋斗。高考的最后一个月，我已经不再去学校上课，很多的时候放着歌，静静的看书，或者流着汗，喝着妈妈冲的花茶在家里做习题，自己给的压力其实是一中罪恶，让自己的心理承受着最难放下的负担，和别人无关的事情才是最恐惧的。我多希望妈妈对我不理不踩，多希望爸爸无视我的存在，只是我越逼迫自己他们越是疼惜我。
　　
　　 估分的时候哥哥说至少能上四百，可是我知道我考的多少，向来我估分都不会错，我说不到四百。然后就离开了家，远去太原。爸爸经常短信催我回去，我死也不回。他在电话里说：你别以为你走了就结束了。你是那么的优秀，大家都相信你。记得快考试的那一个月么？看着你给你哥讲题的时候，我们都觉得你没问题能考上，尽管我们从来都不关注你的排名，但那只是不想给你有任何的压力。然后他们一遍一遍的安慰我，甚至到最后的哀求。回去的时候，爸爸已经交了3000复读费，书本已经给我领了回来。哥哥已经去太谷复读，他给我写了一封信夹在我的日记本里。他说或许他是了解我的，只是我们都太年轻，做不到决绝，那就去走一条大家安排给你的路，虽然辛苦可毕竟容易获得幸福。是我叫他们逼你回来的。他终究是最了解我的人，知道我不忍心浪费父母的苦心。可是他不知道，这样我真的很伤心。那段复读的日子，我突然会产生出幻觉，下课的时候我会呆呆的从五楼看下去，有时候看天看云，看着偶尔有飞机留下的痕影，院子里缠绕不息的牵牛花开始慢慢的颓败，觉得自己是沾染在那些花儿上的气息，会在不久的一天消失掉，干干净净，利落剔透。骑单车回家的时候，会脱把飞速的行使，呼啸的吨量级拉煤车从我旁边经过的时候，心里有一种久违的快感，以为自己的精神要崩溃了，查了好多心理上的书，我不想自己出现什么意外，虽然我尽力的克制自己死亡的念头。偷偷的填了专科志愿，是一个民办的专科学校。我就等待着录取通知书的到来，在父母的眼中我是个一定会上好大学的孩子，他们料也料不到我会甘于念专科。有时候我想其实我只是想离开，不管哪种途径已经不重要，离开才能改变我现在的状态。甚至我开始袒露我疼痛，母亲很多的时候会叹息着抚摩我的头发，这就是我要的效果，我就是想让他们明白我有多难过。这样我就可以容易的离开。慢慢的调和了自己的状态，平和的上学，但心底的期待却疯狂的生长，长到八月三十一号的时候，我几乎真的承受不了，那天逃课去邮局问了好几次，那些阿姨都认识我了。她们说要是有的话肯定能给你按时送到手的，不会耽误你报到的时间。其实我也听到她们的言语：不就一破专科录取通知书么，急成这样。我已经管不了这么多了，我一点也不在乎她们的冷讽。心力交瘁，独自坐到空阔的广场里，我不知道我该怎么继续生活下去，打电话给那个学校招办问，他们说那都是电脑上进行录取的，不好查。跌跌撞撞的回家，茶几上却摆着一个大大的蓝色快递，我突然就转脸而笑，是我这复读一个月来第一次笑，爸妈亦没有再强留我，只是说你选择的路你必须要认真的走下去。连夜收拾行李，翌日一大早就离开，我执意不让他们送我。去西安的路上，轻松，不惶恐，淡然，不寂寞。陌生的校园里雨滴轻轻的摇曳着，树枝上爽露着愉悦。
　　
　　 很快的整理好宿舍，买了新的被子褥子的时候阳光已经出来散尽光芒和温暖。九月，我终于离开了。过往变的余味流缓，清澈了我的心情。
　　
　　 重新的开始中，我安静的，柔煦的，奔波着，跳跃着，简单畅快的生活。期间给哥哥写过两封信，他说他很好。要我注意自己，不要在安逸中放任懒惰。他的字很少，简单的说着单调，我知道他过的不好，他那么的喜欢篮球，封闭的学校让他失去了很多的讯息，条件较差，太谷的很多东西他都不适应，口味很不习惯，教学模式对他的个性一点也不符，他就是死撑着，这点我们都太相似，只要是自己选择的不管多痛苦都会撑下去。
　　
　　 大二，收获的，是我未知的，像一张奇怪的百搭牌。那些单薄的青春想法已经慢慢的蜕变出我的世界，我们拥有的太多，懂的去珍惜之后才发现它已经措手不及的消失在记忆里，改变我们的不是生活的痛苦，只是成长后对自己心城的思考，哥哥的世界里有一个神童的心城，他借着超强的接近过目不忘的本领攻读文科，复二的他我不曾看到，只是从一起走过的岁月里我知道他会得到他所追寻的目标。而我的心城只是一些淡淡的心路，偶然的回忆那些年华里的欢笑，争吵。会觉得庆幸自己的路，离开带走的悲伤终会被时间平复，回报的爱就是让自己精彩。选择无非对错，走过之后就会觉得自己收获的是别人收获不了的，单纯的烦恼不过是简单的琐碎，冲动到让自己感动。一直突破不了自己决心的都是困在自己心里的底线，我们固守着的是自己最美好的真。也许哪一天我们都释怀了，那么给我们彼此一个深深的拥抱吧！