眼瞅着这个月就要过去了，可工资还没有打到指定的银行卡上呢。每天面对着不断袭来的垃圾短信，银行转入资金的消息却迟迟未见。我有意问了声老韩，“再开支，是哪个月的？”老韩想了想，跟我说，“六月份的吧，应该是。”合着他也记不清了。
　　 合同上写得清清楚楚，只压一个月工资，那么也就意味着这个月的月末六月份的工资才开到手。可遗憾的是，据我所知，在中国，很多时候合同跟人的本性一模一样，也是欺软怕硬的，规定是集团里的员工一起开支，可每个月总会出现或有早开或有晚开的状况。我之所谓早晚，可不是差几秒钟，几分钟，几个小时，而是差了好几天，甚至一个月都有可能。我听人讲过，有些人之所以开支早，是因为那些人动不动就给领导打电话，甚至有的干脆跳过大队领导，直接去找公司，这也就难怪他们的工资开得早了。
　　 特色社会主义，所谓特色，是否指的就是这个？我不是特别清楚，但应该错不了。古语有云，“水至清则无鱼，人至察则无徒”，那些个动不动跳过大队领导直接找公司的人，混得都不好，大队领导“穿小鞋”的本事可是紧跟时代步伐的，断然不会差。对此，我从来不言不语，只要不欠我工资，我又何必充当出头的椽子，为民请命呢？况且，我也没那个资格。
　　 我想说的是，我可不是什么大富大贵之人，仅是一个靠着这份微薄工资勉强度日的卑微者，既缺乏侠之大者的英勇和无畏，亦缺乏善之大者的理解和体谅，甚至还有那么一点儿小肚鸡肠，幸好尚未被人捅破，以致全都被表层肥硕的脂肪包裹着，“不给开支的公司，或逾期开支的公司，不如黄了算了，上面又不想承担丝毫风险，却还要最底层的修炼出卓越无比的奉献精神出来，真他妈的可笑。”
　　 骂归骂，恨归恨，身为蝼蚁的我，除了发两句牢骚，道两声喟叹，貌似也做不了什么青史留名，丰功伟绩般的大作为。
　　 兜里没钱的日子和兜里没烟的日子甭提多痛苦了，缺一个都活不了。幸运的是，家中还有一个吃着退休金的母亲，没钱的时候她能让我手头上稍微宽裕些。
　　 我立即给母亲打去电话，母亲在接听电话的一瞬间，或者说在看到我的手机号码时，母亲就明白了我打电话的真正意图。
　　 “咋了，儿子，又没钱花了？”
　　 “啊。”
　　 我言简意赅地说，跟母亲本无需隐瞒什么，况且我每个月的花销本就极少，只因遭逢假期，保安大队送来的似猪食般的伙食被我毅然摒弃了，每天只是到附近的早餐店吃一顿普通的早餐，因此变相增加了开销。
　　 母亲是支持我的，谁让我是她亲生儿子呢。她二话不说，给我发来了红包，然后又与我电话联系起来。这令我好不奇怪，因为平常母亲是极少主动跟我联系的，她的生活可比我丰富多了。
　　 但今天却区别于平常，母亲跟我聊了很久很久，有对父亲的极度厌嫌，有对亲情的极度心寒，还有对我的极度关切。总体说来，便是三点对我的告诫。
　　 其一，结婚是一辈子的大事，要么就把男欢女爱当作玩乐，要么就好好甄选一个一生的伴侣。没有统一的价值观，没有统一的兴趣爱好，没有统一的信仰，宁可孑然一身，也万万不能凑合。
　　 其二，社会也好，家庭也好，所谓的情，所谓的爱，所谓的善，所谓的笑，就好比表露在外的面料，面料再好终归只是面料，里子一旦发霉了，腐烂了，面料也会同肮脏的里子一起，被撕碎，被扔掉，被烧毁，并还要向上释放出浓浓的黑烟，以此证明里子确实脏得不行。
　　 其三，母亲向我发出通牒，十月末务必回家，既为相见，也为相伴，更为更换工作。
　　 为何今日之母亲感悟如此之多？怕不仅仅是因为闲置的关系，更多的还是悟到了，看透彻了，炙热的心变得更加炙热，都快要沸腾了。这种热，不因喜悦而来，却因愤懑而至，喜可大冷，亦可大热，愤又何尝不是如此呢？
　　 就母亲更加详细之所述，我懂她愤怒的根源。
　　 想必父亲给母亲带来的感情上的伤害已然超出了母亲所能隐忍并承受的界限。这种伤害不是出轨导致的，而是比出轨更可怕，更悲怆，更苍凉的性格相悖，思想相悖，价值相悖，不然母亲也不能对我讲出那样一段分条析理的话来。我能理解母亲，因为我也不喜欢长时间待在父亲身边，他的所作所为不坏，却过于激烈，叫人难以相处。对此，我除了对母亲进行力所能及的劝慰外，还有一句调侃又正经的“活该”，恰如母亲自嘲的那样，这完全是她咎由自取，自找没趣，嫁给了父亲，又怪得了谁呢？
　　 龙生九子，子子不同，亲人之间的亲情，也会因为这样或那样的“不同”而趋于冷淡，直到真的“不同”。母亲是个不拘小节、出手阔绰之人，这样的人极容易获得别人的信任和喜爱，无论亲人之间，还是朋友之间。然而母亲可断然不是无药可救的傻子，为了所谓的亲情或友情，盲目充当雷锋，当遭遇了几件足以测量真情或假意的事情之后，一切也便全都看开了，自己真的很傻，总拿沿街乞讨的乞食者当作比自己还要贫穷的人，周穷恤匮。殊不知，人家脱掉那身职业装束，换上平日里的行头，可是有房有车有存款的一族，自己呢，则只有一处蜗居勉强能够遮风挡雨。
　　 再来说说她唯一的儿子，我。我从电话那头母亲的语气中不难得知，她不甘于我继续在北京当保安，她仍然保持着她的尊严，她的骄傲，那就是我。只是，我却辜负了她老人家的一片苦心，虽说长时间的社会经历让我懂得了很多，但我却从未想过攀爬，我害怕得到爬了好久却怎么也爬不上去的那种悔恨、自暴自弃、怨天尤人等可悲可怜的思想，更害怕倘真某天爬上去了，又会在不经意间一个失足，摔落万丈深渊。我只想做一个行走于土地上的平凡人，踏实便好，哪怕土地之下全都是因科技的革新而导致的空旷无物，也比从高处摔下来踏实许多。
　　 母亲理解我，却也向我发出了她的心声——你可以不向上看，不向上爬，但你告诉我，原地踏步的人，他的追求又是什么呢？
　　 这句话，一针见血，令我不得不汗颜羞愧，深陷沉思。
　　 我很想称赞母亲是位了不起的大哲学家，而且还是现实主义的大哲学家，因为通过自身丰富且略显跌宕的经历，她已领悟到了很多道理，并且她还毫无保留地向我灌输了这些道理的前瞻性、真实性、哲学性。怎奈，我并非所谓权威，封不得。
　　 不受封的人所论之道理，听之有益，便够了。更何况这个人还是母亲，母亲讲的话，自然要比那些似传销似演讲的长篇大论更有说服力，因为母亲是决不会骗我的。