一
　　 你听过女人说“我不爱老公，只爱儿子和妈妈”的吗？我听小同事说了，并且一点也不觉得奇怪。她只是实话实说，有许多人口是心非，有想法不说出来。小城里前几天纷纷扬扬的出轨事件，在人们的好奇心疲惫之后便偃旗息鼓。最新消息说，在一个快递取货点儿上，几个人正在议论那个女主。没想到应了“说曹操曹操就到”的老话。一个面容姣好的取件者说：我就是你们说的XXX。你们说那么多有什么用？看，我现在取的就是老公给我买的各种好东西。老公不嫌弃我，还宠着我呢。别人议论她一点儿也没生气，似乎在听他人的事情一样。她的嚣张也是挑对象的。男人陪着去的时候，她显得温文尔雅，完全没了上次得意的劲头。她说不怕出事，是背着老公才敢的。当然，据说这个女人很厉害，在被对方捉奸报案之后，坦然大方交待得让单位调查不下去。各种原因，就不必赘述了。
　　 所以爱这个事情，真没法说得清。老公老婆，彼此应当是最爱的人。但爱若不能保鲜，也就谈不上了。那位直截了当讲不爱老公的，是认为老公情商太差。情商到底是怎样的，或者说她到底需要老公怎样做才算有情商或者觉得情商够了，是没有办法定性定量的东西。要比喻的话，只能把它比做人的口味，有多少人，就有多少种口味。男人女人之间，只有亲人之间才较多地知道她或他需要什么，而他或她愿意不愿意给他需要的东西，就看双方是不是真的够爱。
　　 谁相信男女之间口头讲的情啊爱的有多牢靠，谁就会被现在我们听到看到的一些故事吓倒。比如上述那位出轨门的女人。不得不肯定，她有幻惑老公的本事，能把告到男人那里有关帽子绿了的事情一一摆平，能让有关部门调查工作搞不下去，能理直气壮地说“我就这样，咋啦？”她的故事在印证“无知无畏”与人只要没了廉耻之心，就可以“无敌”于天下的话。但她这样的无敌，又能保持多久？当她的姿色改变的时候，还能保持这样的“魅力”？当她终究被谎言淹没的时候，没人相信她还能把戏演下去。
　　
　　 二
　　 爱是用心感受的东西。常言说“人心换人心，八两换半斤”，是说爱是相互给予的，不能只想接受，吝啬给予。尤其是夫妻之间，只有一方的奉献，这种奉献迟早会变得廉价。“越容易得到的越不知道珍惜”“越便宜的越不知道重视”，这话用在家庭夫妻关系中，贴切极了。
　　 一般而言，越是被照顾多的、给予关爱多的人，越是不知道付出。他们不知道得到的前提应当是给予付出。我认识的几位家庭悲剧当事人，犯的大体都是这样的错误。一位只要夫妻之间出问题，就找父母哥哥来拉偏架，拉来拉去，老公没了。找父母亲属参与到自己生活中只是外因，内因还是自己没有养成付出与奉献的意识。她把自己在家庭中定位成享受，得不到就不高兴，不舒服就找茬，表面上看，抖了威风，耍了大牌，结果受损伤的还是自己。那人从30多岁离异，其间多次试图重组家庭，都没成功。过于自私的人，哪能得到好啊！
　　 付出当然是得到的先决条件。在那些爱情延续的和睦家庭里，都能看到这种你来我往的付出。付出不是刻意的，而是发自内心“礼让先行”的自觉。爱人之间的付出不一定是惊天动地的大事，更多是生活细节中的谦让与想到。比如只有一个桃，男人推给女人，女人推给男人，最后男人说我们一人一半。比如走在路上，男人让女人走在内侧，女人想到男人的关心悄悄绕到了外侧；比如一个晚上出门没回来，一个临睡在屋里留下一盏灯，等等。相互想到，这是非常重要的爱的体现。把对方的安危、幸福、满足放在心上，这是爱的根本。
　　 爱，是平行轨道上相互周济基本平衡的两个轮子。略有倾斜，经过调整还会匀速前行；过于倾斜，前途必然不妙。
　　 家庭生活中，如果只有一个人甘心付出，只知道付出，并且从不埋怨，成为家庭习惯，也会埋下家庭危机的隐患。可能你的付出是开心快乐的，但是享受者并不一定是开心快乐的。长途开车不怕拐弯起伏，怕的是一望无际的平坦。家庭生活中如果千篇一律地是一个人的施予，也会让人乏味的。乏味自然就不新鲜，新鲜就会趁虚而入走到乏味者心里。前些日子一位女士的爱人出轨，按她自己检讨，就是因为她太爱他，在家里从来都以他为中心，没有顾及过自己。好多事例都说明，爱，没有付出肯定得不到，单靠付出也不牢靠。爱人双方，适度地索取、合理地示弱，让对方有施予爱、给予照料的机会，是保持爱情鲜活的一个重要方面。
　　
　　 三
　　 婚姻家庭关系中的爱，并不像爱情小说里的卿卿我我，你侬我侬。爱的定义如果只是谈恋爱时的热火劲儿的话，这种爱在生活长河里也只能是蜻蜓点水偶尔为之。所以高人提出，婚姻家庭中的爱应当延伸为责任，即相互负责、对儿女健康成长负责，对关心自己的亲人负责，对社会负责等。
　　 责任比爱表达更清晰的地方，是说出了爱中的契约精神。即，爱一个人，不仅要爱她的美貌如花，也得爱她的苍颜白发；不仅要爱他的强壮康健，也得爱他的羸弱老迈。两个相爱的人既然为了爱走到一起，就得把他（她）的优点缺点一并接受，一起消化，一同经受。
　　 责任好似没有温情，干巴巴的。然而如果大家都能各负其责，各行其职，你就会感受到更多、更牢靠的爱。
　　 爱容易写成受，这是有道理的。因为爱本身就是接受或者受用。爱得对，是终生受用；即便爱错了，也是自作自受，也得坦然接受。而错爱，多是无心之过。
　　 爱情婚姻中应当包括卿卿我我、花前月下、相敬如宾、相濡以沫等等各种形态，爱则应当是以对方可以接受的、能够让人快乐幸福为目的各种合法行为。
　　 妨碍别人、集体、社会的行为，无论愿望有多好，都不应当叫做爱。
　　
　　 四
　　 恐怕没几个人说我不会爱。但是，到底怎么叫爱，如何爱，对我们许多自诩会爱的人，都是一个毕生学习探索的课题。
　　 我想，还是用爱的典范来说明吧。在我心中，爱的典范既不是李清照与赵明诚，也不是陆游与唐婉，而是钱钟书与杨绛。我认真地读过杨绛的《我们仨》，以及钱钟书的《围城》、杨绛的《洗澡》《洗澡之后》等作品，也读了吴学昭的《听杨绛谈往事》等所有关于杨绛钱钟书一家生活的文章材料。杨先生确实是“最才的女，最贤的妻”，而钱先生也确实是位不可多得的值得敬爱的男人，他们的女儿也是他们得意的“作品”。这一家人相亲相爱，相互勉励，相互体贴关怀，最可贵的是，他们在遭受人生大难的时候表现出的超然与开阔，把逝去者的事业继续下去的意志与毅力，书写了中国家庭爱情的真谛。
　　 虽然家庭爱情有千万种，但从那些好婚姻中，我们还是能看到一些基本格式，这便是尊重、忠诚、体贴与雪中送炭。爱人是什么？爱人就是在最需要的时候出现的那个人，你寒冷时给你一件棉袄、饥渴时给你一口水的人。爱人不应当是什么？爱人就不应当在你最烦恼的时候给你添堵。
　　 有人喜欢拿明星的婚恋来说事。新闻媒体也喜欢拿明星的故事炒作。但我认为，他们不具有代表性。
　　 如果非要拿他们说爱，则应当看到，他们有“敢爱敢恨”的资本。他们有经济资源，有社会资源，养成了他们的爱比较直截了当。而芸芸众生是没有那么多社会资源与他们相比的。在一定社会环境和经济形态下，爱是需要资本支撑的。
　　 对我们来说，过好平凡的日子，用爱心看待生活里的人事，用善良化解遇到的难题，用耐心信心解决突如其来的打击，才会把自己的爱字招牌擦得更亮。
　　
　　 五
　　 最有破坏性的事情是，以爱的名义给予的爱。
　　 这种爱轻则尴尬，重则损伤，完全出乎施爱者的初衷。他们很委曲：我是为他好的啊！
　　 这种爱可能正是伤害，这让施爱者接受不了：为什么，原本是让他更好的，为什么伤害到他了呢？
　　 父母多是种种子的。他们为了孩子的好，种下他们认为好的、时下流行的种子，以为可以保全孩子的幸福健康。岂不知，他们认为的好、流行的东西，并不一定适合他们的孩子，他们带他去求告的神并不灵验，却在孩子心里种下求告可保无虞、拜神可以企及的种子，从而失去了艰苦努力、发奋图强的精神。
　　 为了他的好做的事情都是爱吗，为了他的好奉献的一切都是爱吗？这可没准头。好心办坏事的人多了去了。爱而不会爱、爱而没爱对、爱得越多坏事越多，这样的情况比比皆是。
　　 儿子高考那年，我亲自听有的家长讲如何找人“帮忙”的事情。任何人都不能否认父母对孩子的爱。但父母帮着儿女作弊投机，这种爱法，怕是终究要害到儿女的长远发展上。
　　 “一人得道，鸡犬升天”是自古以来就有的恶例。然而那些鸡犬们，哪个不是一人之爱之下才升天的？当然，升天与打到十八层地狱仅仅只是一步之遥，爱了害了的事情，委实不算稀奇。
　　 一些个拉人入伙的事情，带有宗教洗脑色彩的传销之类，哪一个不是以爱的、为你好的名义？正是为了健康、为了家人、为了升值、为了活得有尊严等虚妄说教让人心动，才使得善良者落入宣教者暗自拉好的大网里，等发现陷入泥淖想出来的时候，就再也看不到慈眉善目的“好心人”了。
　　 辨别爱与骗不是件容易的事情。保险的做法只能是不动心、别贪心、不羡慕投机走捷径，更不要想一夜暴富、一步登天、不要相信陌生的爱、毫无缘由的承诺。牢记领袖“世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”的话。如果有个减肥项目说，一天能减十几二十斤，你信吗？有人偏信，但我绝对不信。因为这违犯了最基本的人体代谢规律。
　　 爱是很自我的事情，但又是很泛滥、很广博的事情。不要以这是“我的爱”来拒绝别人对爱的甄别，也不要因为有过爱的伤害而拒绝那些带有社会温情的有责任的爱。爱的个性存在于每个胸怀大爱的人之间，它告诉人们，生活中要少些揣测、多些理解，少些妄想、多些理想，少些无知，多些常识。无论遇到怎样的境遇，都要相信，爱是永恒、是比我们的生命走得更远的指引。
　　
　　 2018年7月20日