我乃普普通通的一个老百姓，何来如此深仇大恨？要问所恨何人，说出来，也许你不会相信，但却是百分之百的真实。
　　
　　 我恨的是我高中的一个数学老师，他小个子，小眼睛，小脑袋，小偏头，却是一个十足的大坏蛋。我无数次地诅咒他速死，最好是得一个疼痛难忍的癌症，烂心烂肺烂肠子！高中的时候，正值青春期，我又是一个十分腼腆和敏感的男生。他有一次在刚刚走上讲台的时候，不知道中了什么邪，径直走到我的身边，迁怒似的恶狠狠地不容置辩地向我挥舞拳头，理由是我没有对他全神贯注目不转睛。我怯怯地深感委屈地说了句“这老师求。”不料却授人以柄，他更是师出有名似地拳脚相加了，一边说：“你还求，求的，求甚咧。就打你这个求！”仿佛是要置我于死地而后快。这突如其来的惊天冤案，终于在我的同桌的阻拦下草草收场了。但他余恨未消，重新走上讲台后，没有忘记恶狠狠地瞪我一眼。我的一句冤诉，无非是不平之鸣。逼上梁山的人，大概没有一个不曾如此表达过的，只是他们被逼成英武之士，而我则不情愿地选择了默默忍受。
　　
　　 时间过去许多年了，我早已经做恶梦也不再梦到他那凶神恶煞的样子了，但我仍然恨他，一直恨他。因为我不能释怀。我无从知道我受辱的真实的原因，我也从来都没有希望他会给我道歉。在我上高中的时候，教师是绝对的强势，学生是绝对的弱势，更何况我的家庭又没有什么背景。他打我，只要不至于弄出人命，是尽可能地自由发挥的。说小一点，是我的不幸。说大一点，是我们的教育制度的不幸。我因为恨他，都要恨那教育制度了。教育是要培育人才的，他却尽可能地摧残人性。因为这样的一次遭遇教师的暴力伤害，我一直都生活在阴影里，在忧郁中度过了我的青春岁月，并且影响到我后来的人生。
　　
　　 说来也是祸不单行。其时我的生理比心理成熟在先。或者由于在现实生活中我得不到关心和温暖，我要寻找一种支撑我活下去的信念。我的初恋的萌芽在岩缝中艰难地生长，它注定是要夭折的，我尝尽了初恋--确切地说是单相思--的痛苦和酸涩。我多么需要一位长辈一样的，朋友一样的老师，来引导我走出这人生的泥淖。可是，事与愿违，我的班主任不仅没有给我一点点的关怀，对我因为内分泌紊乱而引起的各种病变置若罔闻无动于衷，反而极尽讥讽挖苦之能事。我的心灵遭受着雪上加霜的伤害。毫无仁慈和怜悯之心以及薄情寡义勾勒出他们的形象，什么灵魂的工程师，狗屁都不如！我对我的高中生活没有一点点甜蜜的记忆。倘有，也是几个要好的同学出于友情和道义施与我的救助。
　　
　　 但是，我还得检讨。后来，我也做了些时间的老师。我尽量关心他们的同时，有时候年轻气盛，因为他们不遵守纪律我也打过我的学生。但我又记起我受到的不公，我每一次都要告诉他们原因，并且致歉。我知道尽管这样，仍然是不对的。时间久了以后，我就学会克制。如果有抱怨于我的学生，我真诚地请求他的原谅。
　　
　　 我知道，记恨和生气一样，都是拿别人的错误惩罚自己。佛说“放下”的时候，我仍然执着。但我既已明理，我会努力的。
　　
　　 阿弥陀佛，善哉善哉！