一
　　 一早醒来，我就沉浸在自己的低谷中，这样的颓废，已经缠蚀了一个星期了。在这个星期里，我都不知自己在干些啥了，从小屋，到车间，行走的并不是自己，而是一个徘徊的幽灵。看着黑夜的落尽，我并不为它的离去难过，但也不为黎明而欢喜。这就好像人生没有如果，也没有所以然了。
　　 等待，是我这辈子，做得最差，最无奈的一件事，我不知如果去说，反正在时光的流失里，我们都是彼此的过客。也唯有如此，才不负我即不负卿。
　　 这是六月的清晨，黎明的曙光，没多久就变热了，我是看着炎热的阳光，瞬间占满了小屋，不得已，我才起身来放下窗帘，把它们挡住在窗外。
　　 习惯黑夜，就不再惧怕黑夜了。想起曾几何时，我还为它苦脑过了，尤其是在哪些无知的岁月里，我是多么希望有过的。
　　 然而，这就像梦痕一样，存在那一缕的想念里。也像落叶似的飘泊过，看到哪些震荡的岁月，一点点的惊惧，总是牵绕着自己。
　　 六月，这个火炉似的六月，我要怎么做，才不负自己呢？没有的事，觉对没有的事，谁能知道，事事何芳。
　　 听那夏蝉，哼哼在阳光里，嗞嗞的穷尽，也不知在为谁鸣。落花尽去知春消，谁怜今宵几愁月，尚饮一杯还空切，莫道人间悲与殇。
　　 那份情，那份痴，道与这像火烧似的六月，谁能去辩别这人事间的真真假假呢！不去想，也不去问，就当是一缕滋润的清风。
　　 光与影，像似跳动的皮偶，泠风抚过，荡荡几许，不违那昔风，人比黄花瘦。此情此景，再多也没了，静静聆听，等待，都如花开了。
　　
　　 二
　　 静静坐在小屋里，一边看着窗外的黑夜，一边倾听着一蝉的节目，心里直然也静下了好多了。想起今天肚子又闹便扭了，可以说，吃过早餐后，就疼痛了一天了，我也在床上躺了一天了。不知是熬夜间乱了肠胃，还是这些天吃了什么不干净的东西，就又闹了这么无情的一出了。好在今天是周未，不用上班，我也不用请假了，至于明天会怎样，就明天再说吧！
　　 想起自己，随着年龄的长大，自己的身体也在渐渐老去，早已不如当初了。可是，一想起，还得在夜里求生，我就真心替自己难过了。因为自己，不知还有多少年力气可买了。
　　 生活，也同这黑夜一样，充满了迷茫与希望，无论是迷茫中求希望，还是在希望中找迷茫，我都无法安慰自己，欺骗自己了。
　　
　　 三
　　 面对这焦虑的一刻，我忘了自己，也忘了这黑夜，是如何来临的。想想这长长的白日，为了夜晚的工作，只能将自己牢牢地困住在这静静的又火热的小屋，过着明明不想过的日子。看到如此颓废的自己，我也将心比心地问一句，我这是在干么了。
　　 这一个炎热的六月。我一度的沉浸在虚幻的电视里，就是为了渡过这平静的六月，可是，如今的我，怎么还能这也任性下去。今天也翻看了一整天的朋友圈，这是周末的一天，不管是旧日的朋友，还是现在一起走动的朋友，看着他们一张张的带着家人玩耍的照片，其实，生活与我们都是一样的，可他们还是像父辈们顽强地生活下去，只我自己，还在一味的逃避。
　　 生活不是我想要的，但是，生活，与我们是没有选择的。想象是美好的，生活是残酷的，我们除了苦中作乐，我们拿什么去跟生活讲交情。正如我朋友说，世上穷人那么多，我们简简单单，快快乐乐的过一天就好了。日子，给与我们穷人的日子不多，过好当下，珍惜现在，不要去追求所谓的梦想，因为，我们负不起，那残醋的代价。
　　 平凡的生活，就是与家人开开兴兴的一起，在贫穷里渡过简简单单的一天。这便是我们的生活，可惜，曾经的我，因为自己的软弱，错过了这一切，如今，说什么都不晩，可是这颗悲凉的心，已经落满了夕日的忧伤。
　　 如果可以放下，我便自在了。可惜的，这一切的一切，都像是自己在偿还自己的债务，默默的忍受着这悲凉的一世。
　　 沉沦的六月，只是一个简单的开始，我却像要崩溃一样，不能敌挡这火热的太阳，也不能敌挡这颗消极的内心。苦苦的挣扎，就像这短暂的夕阳，走着，走着就散了，除了笼罩里的黑夜，我看见的，是一个游离失所的自己，就像那个无依无靠的，一只过着漂泊的灵魂。
　　
　　 四
　　 为什么，醒来的我，总会从一个迷茫跌到另一个迷茫里，这样的感觉，也是年复一年的加重，比如，看着休息日的自己，就孤独的静坐在小屋里，躲在床头的一角，不愿起身撩起窗帘，总感觉小屋的黑暗比窗外的光明要安全。我不肯否定，人类的世界，有一大半是黑暗的，也可以说，是残酷的。不管新闻上如何去说，我们的生活，是实实在在的残酷，诸多的无奈，也随我们一年年的长大增多。可是，纵观吏前，我们的先辈的前辈，无一不是这么走过来的，从原始的兽性，到奴隶的野蛮，再到如今的半文明，离这真正的文明还尚早了。这样一步步的走来，没有那一辈人，没有那一个人是无辜的。终归一句话，生活是说不清的，说多了都是胡扯了。
　　 我还是习惯麻痹的生活，如机器般的做人，至少对于这一个弱者来说，得过且过，才是归宿了。有句话也是这么说的，好死不如懒活着，因为活着，你就能看到死去的人看不到的东西，也许这不一定是个好东西，可东西也归是东西了。
　　 这么一说，我就是否感觉心里畅快了，也就可去玩游戏，看电视了，什么人生的理想，梦想都通通见鬼去吧！窗外的世界于我何干，阳光再强，我只须挂起窗帘，我的世界一样的黑暗。
　　 为何畅快后，我还是这般的沉沦，心事重重的压抑，一点也没让我示怀，我还是那个迷茫的我。看着夕阳及急切的落下，我掀起了窗帘，我的世界还是那个黑暗。这也许就是那个宿命吧！从前丈着自己年青，为什么天命难为，通通都是鬼话，到如今，不信也难了。
　　
　　 五
　　 到现在，我才知道自己跌落到有多惨了，宁可翻阅着无趣的网页，也不宁愿再去看小说了，放再上床的书集，也渐渐的被我冷落了，想想有半年多没碰过它们了，到现今，我也不知道，是不想看，还是不愿看了。
　　 堕落的日子，也就是指下班后，什么也不愿想，什么也不愿做，就只静静的呆在小屋里玩玩游戏，看看电视，有时玩腻了，就一个人傻呆着，有时，一整天也不离开，连吃个快餐，也叫上了外卖。一想到，这个消离的日子，我便感觉自己已经在慢慢颓废了，与已前那些怀着梦想的日子，也是真心无所谓了。
　　 这么热的天，吹着消凉的风，桌上的电扇也是一进来时就开着的，可是一天十小时开着，看着它转着转着，发着哒哒的响声，小屋里方也听不见任何响声了。
　　 醒来的我，焦虑的心里，已没多少情趣了，也是什么不愿动起来，就这么傻傻地呆着，等待着夜幕来临，进入了一个不眠之夜。
　　 从自培训来，我们这星期都是五天八小时，也算真正过了一把白领的日子，只是这夜晚还冒似存在，只要还在的一天，就永远不会消失的。这样的培训，看似一个笑，确也是我们的苦楚，也更让我们明白，这工资不是那么好拿的，就算不累死你，也要让你不太好过了。
　　 这便也让我们看到，我们与工厂的老板，除了迫不得已的利益，我们为了生存而活着，他们为了活着而生存，中间夹着的领导，就好像是三股较劲的暗流，明面上，大家都装着糊涂，内心里却都明白，都像是敌人一样的存在。