那时候的上海，天气已经很冷很冷，正如世人所给予它的另一个别称一样（魔都）冰冷，不带任何一点的人世间感情色彩。在魔都里，汇聚了来自五湖四海各式各样的人，相视一笑的擦肩而过，面无表情的匆匆而走，我不认识他，他不认识你，你也不认识我，最后剩下的，伴随你左右的，除了灯光下你的身影，便是那漫漫无眠的寂寞长夜。
　　 还未毕业的我，为了早早能从枯乏无味的学校里解脱出来，就提前出来实习。也许是从小骨子里的那股傲慢与叛逆，也许是从小渴望大城市里的憧憬，或许是因为心里对那早已不复存在的人的一种念想，又或许是自己想要远离，想要逃避，想要躲避某种东西，某种事情。于是，不顾一切的反对，不回一切的冷嘲热讽，一个行囊，一张火车票，一个人，就那样的来到魔都，选择在一家餐厅里，做起店长身边的一名小默默无闻的小助理。
　　 上海人和广东人一样，都有喝午茶的习惯，餐饮行业周末和节假日最为喧嚣热闹。第一次和干爹见面，是在唐宫天禧店（我工作的餐厅），刚好那是一个周末，前来就餐的人排成了一条长龙直达电梯的门口，不是带家里的妻儿老小前来的，就是亲朋好友，只有干爹一个人坐在餐厅大门外面一个不显眼椅子在等位。那时候出于什么样的心理前去慰问已经不记得了，也许是职业性的去打招呼，也许是他坐的那个位置是我每天上班经过的地方，有事没事习惯性的，情不自禁的多去看一眼，正好看到他的，也许是看到他一个人孤零零的坐在那里，仅此而已。
　　 我告诉他，如果下次要来可以提前预约定位，就不用等这那么久了，我把餐厅里的固定电话号给了他，他说他不要那电话号码，要我留下电话给他，下次直接打我电话，让我帮他定位，出于工作，我同意了。后面由于餐厅里人流太多，我安排好了位置，帮他点完菜后就没有再留意那么多了，至于他吃了多久，什么时候买单的，什么时候走的，我都没有放在心上。
　　 年少不知愁滋味所描述的就是那时候的我，年少轻狂，总觉得自己的能力足够可以在外面闯出属于自己的一片天，可往往理想很丰满，现实很骨感，对于像我这样仅仅是大专文凭学历的实习生来说，在诺大的魔都，犹如沧海一粟，弥漫在空气中可有可无的尘埃。
　　 第一次接到干爹的电话是两个月以后的事情了，也是过了年以后，那时我也已经离开唐宫天禧店在外面找工作，过年我也没有回家，一人孤身游走于因过年而变得荒芜的街。他告诉我，他到餐厅里没有看到我，后来从我其他同事口中次打听到我已经离职了。
　　 或许是因为找工作到处碰壁，投了无数份简历，去了不同的几个人才招聘会，也面试了无数家公司，得到的结果都是一样的，都是让我回去等结果。我也清楚的明白，无非就是没有好的学历，没有工作经验，都被拒之门外，所以心情有些差落，电话里他问我新工作找的怎么样，自尊心极强的我，从未敢和他人提起我当时身处那样槽糕的处境，在陌生的城市，突然有一个人冒出来，多问了你几句，你就再也不受控制的絮叨起来。出于同情？出于可怜？觉得我一个刚从学校出来的毛驴小子出来到魔都四处求职，四处碰壁，无依无靠，所以干爹就让我加了他的联系方式，他时不时的问我面试的怎么样？工作是否已有着落？当我告诉他说失败的时候，他就开始在电话的另一边鼓励我，让我不要灰心，说我和同龄的孩子比起来，我已经做的很好了，像其他的孩子这个时候都还伸手向自己的父母要求，还过着衣来伸手饭来张口的生活，总之他总会不同的说法，不同的言语变相的来给我鼓励，让我要对自己有信心。
　　 应该可以这么理解，是干爹的不断鼓励和支持，一个星期后，我终于找到一份适合自己的工作，我开始过着朝九晚六的生活，用来半个月的时间就把魔都的各个大小角落跑了个遍。而在那半个月的时间里，我和干爹的的联系越来越频繁，从何他聊天的过程中知道，原来的他也是一个人，无儿无女，一个人在照顾着年老的父亲，他告诉我，到了他现在的这个年龄，别无他求，只愿能找到一个孩子做他的干儿子，将来他老了，也希望有一个人给他养老送终。这就是一个人的孤独吧。
　　 那时干爹知道我在餐厅里所积蓄的那点实习工资，除了每个月要寄一点回家，魔都高昂的物价和昂贵的房租费用，再加上刚找到工作，薪资未开支，我口袋里也所剩无几了。再次见面，是我找到新工作还不到一个月，他说他已经到了我的租房住所楼下，起初，我不敢相信他真的会过来看望我，没想到他真的会过来，我下楼去，他真的已经站在那里，那时天还下着小雨，天气也格外的冰冷，他撑着一把老上海的伞，肩上背着一个八零年代的包，看到我了就在那“傻笑”，我把他领导我的住所，当他闻到满屋的泡面味，看到桌子上堆满了大包小包的泡面，他就问我：你平时就吃这些吗？不是和你说过，有什么困难就和我说？我没有说话，我倔强的性格，只是让自己笑了笑。让我想不到的是他居然直接从包里面拿出了一沓厚厚的钱，说：这里有一万块钱，先拿去买点穿的、买点吃的，你看你穿的那么老土，穿这样去上班会有人笑话你，都瘦成琵琶骨了还吃泡面。我当时愣住，我们之间只不过是萍水相逢，最多只是一个熟悉的陌生人，为什么可以这般待我，我没有接受他的好意，他应该知道我性格，所以也没有强加给我。他请我吃饭，我没有拒绝，饭桌子我们聊了很多，不仅仅只是我工作上的问题，包括我们各自从小的生活环境等等，我也从没想过我们之间存在年龄之间的界限，却没有存在话题的鸿沟，我也从没想过有一天我能和一个陌生人能聊的这么来。他提出想认我做干儿子，我也就答应了，没有别的缘由，他想尝试做一个“父亲”的角色，我想找个人说说心里话，这或许就是各有所需，各有所求，当然，也可以理解为这是一种特别的缘分。
　　 刚好是碰到清明节，我也放假休息不用上班，我就随着所谓我刚认的干爹到了他的家里，街坊领居都慕名而来的来到干爹家里，来看一下他认的干儿子。就这样，干爹把所有的精力都放在我的身上，把我当成自己的亲生孩子一样疼着、护着、关心着、宠着、爱着，那是我生命有史以来别有的幸福。
　　 当我决定从魔都来到深城的那一刻，当我选择家里人的想法而远离干爹的时候，我知道，我已经伤害到了干爹，离开魔都的前一天晚上，干爹哭了，问我：可不可以不要到深城去，留在魔都，好不容易认了一个儿子，把所有的希望都寄托在我的身上，舍不得让我离开他。我也哭了，这两年来，爷爷和母亲的相继离世，让我痛苦不已，是干爹在我最脆弱的时候带给我光明，把我从黑暗从拉出来，给我温暖，让感受到这个世界还是有温情，有希望的。但我还是狠心的离开了魔都，离开了爱我疼我惜我的干爹。
　　 就这样，2016年6月份我来到了深城，我重新找到了一份工作，干爹还是如往常一样，每天准时准点的来电话，这个世界上，知道有一个人，无时无刻都无不在挂念着你，是一件多么幸福的事情。就是那么一个幸福幸运的人。
　　 一个月后，干爹担心我在深城过的不好，想要来深城看我，想证实是不是我所说的那样，现在过的很好，我让他不用担心，不用过来，可他还执意要从千里迢迢大老远的魔都坐飞机来到深城探望我。干爹是周五晚上到的，那时我的工作是双休，周五下完班我就赶紧坐车到机场接他。看到我，他笑的是那样的开心。其实我也知道，他只是想我了，过来只是想看我一眼。干爹在深城呆了两天，我也带他在深城游走了两天，临走的前一天晚上他又哭了，他问我是否愿意和他回到魔都，呆在他的身边，他会视我如己出。我我没有答应，我告诉他，不管我走多远？在哪里？我永远都是他的儿子，只要节假日我一有时间就会回去看望他。
　　 过后，五一、国庆、过年，我都如约的去望干爹，只要我一回去看他，他都会张罗很多的菜肴，买很多的我爱吃的零食等着我，干爹知道我的家庭条件不好，在外面所赚的每一份工资都要补贴家里的开支，干爹说在他面前我不要伪装自己的很成熟很懂事，只要想让我做个无忧无虑的孩子，天大的事都有他给我扛着。有时也难免会调皮，偶尔也惹的干爹生气，最多只是骂几句，嘴上过把瘾：你这个没良心的、多大人了还这么不懂事、白疼你这个儿子了、真不像话等等，但他从来舍不得打我，每次被他骂完我也小孩子性的和他倔起来，不和他说话，最后都是他来哄我。
　　 在干爹身上，我找到了失去的温暖，每次我醒来都发现干爹一直坐在床边默默的看着我，我问他为什么？他说想多看一下，怕我回深城了就难以看到我，一年才能看到我那么几次……干爹说着说着自己就开始眼睛湿润起来。那时候的我认为，我所拥有的快乐和幸福是干爹给的，干爹对我好，我也要对干爹好，我要给干爹养老送终，我的想法就是这么的简单。
　　 这也许就是命，爱来的突然，幸福来的太过于梦幻，又也许是上天本无情，亲自为你编制出美轮美奂的世界，让你坐享其中，最后又残忍的把你的梦打碎，让你毫无防备，无处安放。
　　 干爹被检查出是黑色素肿瘤，是晚期，我知道这个结果后哭了，反倒是干爹安慰起我来，他说：只要化疗就好了，还没享儿子的福，我不会这么快就死的。中间我去看过他一次，那还是他刚从医院里动手术回来，我照顾了他一个星期，每次有人上门来看他，他都会很得意的在别人面前炫耀说我是他的干儿子。
　　 一个星期后我回到深城，开始了朝九晚五六的上班模式，但却在我回到深城后的第二个星期，传来了干爹痛苦的声音，他说阿公（干爹的父亲）去世了，干爹放弃工作，专注在家照顾阿公将近二十年，照顾阿公已经是他生活的一部分，阿公对于干爹来说就是活着的动力，如今阿公不在了，干爹的生活也将全部被打乱。我说我要回去，干爹死活不让我回去。干爹的精神也随着阿公的离世变得越老越不好，身体也随之变得变得越老越槽糕，每天晚上和我打电话说不上两句话就开始喊着我的名字哭起来。其中，我也曾想过放弃深城现有的工作，放弃现有的一切回到魔都陪伴在干爹身边，可现实的条件不允许我那样做。我感觉我是自私的，我满心的罪恶感，在干爹最无助的时候现实却不能让我陪伴在他的身边。
　　 一个月后，干爹告诉我，他的二哥胃癌去世了。由于干爹的身体原因，干爹没有去参加他二哥的丧礼，看着干爹痛苦的样子，我的心也跟着痛。那晚干爹电话里一边哭着一边和我说了一些也让我跟着哭的话，我们电话两头都在哭，干爹说他已经上了年纪了，身体也一天不如一天，他此生最放心不下的就是我，要是哪一天他不在了，也离开这个世界，让我不必悲伤，不必难过，他会以另一种方式去守候着我，爱着我，佑我一生。我说我请假回去两天，干爹不同意，说路费太贵，我又刚升职了，一天到晚那么忙，回去呆两天又回来。干爹的内心是想让我回去的。我知道，干爹的身体一天不如一天，我说那我国庆节回去，那时放假长，时间够，不影响工作，他这才同意，却殊不知，这个约定成为了我这辈子永远忘不掉的伤与痛。
　　 7月份的时候由于要组织公司几百号人到珠海旅游两天，前前后后的时间都忙的不可开交，中间有打电话给干爹，他的脾气不知道为什么越来越暴躁，每次打电话给他，要么就是莫名其妙的开骂，要么就说明天再打，我告诉他最近我时间比较忙，等公司旅游回来了我有时间我再打给他，
　　 无数个电话都无人接听，发了无数次的短信都得不到回复，我开始心急如焚，我开始四处打听，最后得到回来的消息是干爹永远的离开我了。我的世界瞬间跌入无底深渊，我不敢去相信干爹就这样的离开了我，选择把我一个人留在这个世界上孤独的游走着，他说过这个世界他最不舍的就是我，为什么还要选择离开我……
　　 干爹离开我有一个多月，这一个多月来，我生活在痛苦的边缘，我无法忘记干爹，每次忆起干爹，我的心都是痛的，每次念起干爹，我的心满满都是负罪感，每次想起干爹，我都会止不住自己的眼泪。
　　 我办公桌上的台历9月28日那一天永远画着记号，那是和干爹约定好的，要回去看干爹，如今这个约定永远只能成为约定，一个我和干爹之间永远不无法兑现的约定。现在唯一伴随我的，是这张残旧的照片和那无尽的思念。