第一次碰到这样的命题是在课堂上，那时涉世未深，对多少天意人事都还只有懵懂的认识，所以在写下这样命题的作文时，只是纯粹想要入围演讲比赛，圆了年少时代的又一份虚荣心。记得当时写的那篇关于人生的文章并不是很出彩，让我记得的倒是同学与标题同名的一首诗歌。
　　
　　
　　
　　 同学的诗歌不仅文采哗然出众，且洋溢着对生命的热情和对人生的憧憬，当时就是连我也被震撼了。那时我们只是喜欢纯粹的感情，纯净的文字，纯洁的诗行，没有对人生的修饰和沉重感。虽然我们两个因为家庭与环境，在生活上吃了不少的苦，但还是心存希冀。主要是因为某些信念的薰陶与感染，这其中最主要的便是诗人的诗性。由此可见，诗人的诗性非同一斑，类似孩童心性一般纯真透明，就连初学写诗的学生也多少领受到了一些神韵。­
　　
　　
　　
　　 时隔六年，太多的人事早已淡忘搁浅，但却不得不重新面对人生的话题。这时才明白，不管自己是否愿意面对，人生都如大山一样横垣在面前，大多时候只是人自己选择视而不见而已。­
　　
　　
　　
　　 爷爷骤然离世，像一枚等待暴炸的定时炸弹炸开了，我的天空顿时变得漆黑。
　　
　　
　　
　　 没有伪装，没有刻意，我一直没有哭。爷爷平生只打过我一次，是因为我不停的哭他才打了我。在爷爷的信仰恪守里，流泪其实就是示弱。爷爷走了，我没必要再向这个世界示弱，所以其实我是随心由性没哭，就像爷爷病危的时候一样。
　　
　　
　　
　　 爷爷走的那天下午我就病了，刚开始可能因为太过悲痛而麻木，对身体自身的病痛是没有感应能力的。等到病得招架不住已是三天以后，当时全身的骨骼关节都像要碎了一样，不停地抽筋，胃里翻江倒海，连心肺都要全吐出来了一般。
　　
　　
　　
　　 那天晚上，我放纵自己尽情的哭，不同于往日只能将自己捂在被子里偷偷掉泪。有了生病做掩饰，我可以尽情放声地哭，哭出我心底对爷爷的愧疚和委屈。
　　
　　
　　
　　 所有至亲至真的人，都接连背叛了我，到最后，我只剩下了爷爷奶奶。
　　
　　
　　
　　 我相信起了艳，想起了莎，想起了姑姑，想起了丽......
　　
　　
　　
　　 曾经，我全心全意、至真至纯地待她们，对她们掏心掏肺。我从离经叛道不相信一切的人变得相信天荒地老，相信地久天长。我曾经与艳相约：可以一起向着高空飞翔，没有穷尽。与莎相约：她做姐姐，我做妹妹，唯愿岁月静好，做一生一世的姐妹。与姑姑相约：我大学毕业后带她去观钱塘江潮，这一生承欢她膝下，侍奉她终老。与丽相约：同甘苦，共患难，做生生世世的姐妹。我是那样没有安全感的人，是我放任自己的界线容纳了她们，然后心存希冀，自欺欺人。她们先后背叛了友情与亲情，让我万劫不复。
　　
　　
　　
　　 “宁可人负我，不可我负人。”这是我从小便谨记的父亲的教诲。
　　
　　
　　
　　 当我最后一次遭到丽的背叛，如果当时丽不在身边，我可能当时就已义无反顾跳下乌黑的宁河，得享生命永恒的静寂。因为曾经是最为亲密的朋友，所以她很轻易就抓住了我的软肋。
　　
　　
　　
　　 其实，一路走来，只不过是一个和着血泪顶礼膜拜信念的历程。
　　
　　
　　
　　 可能是因为这个身体有太多负累了，所以她在近两年一次又一次地发生故障，让人措不及防。这一次，病得很及时甚至让我感激，我多想要一副荒唐的面具好让我不再感觉可耻地哭泣，哭出心里所有的压抑与不满，哭出所有的忌惮与担忧，哭出所有的撕心裂肺与压抑的感情。
　　
　　
　　
　　 这一次，我又一次选择了宽恕。
　　
　　
　　
　　 原谅一个自己痛恨了十几年的人，实在需要勇气。可是，我又一次解剖了自己，想要争取到皆大欢喜。那怕自己委屈了一些，也愿意省略掉中间那些曲折而又让我几近毁灭的过程。
　　
　　
　　
　　 我一直好想知道爷爷身后事的每一个细节，可所有人都将我拒于千里之外，拒绝透露丁点的消息给我。这样做也许出自善良，可是我已能顺其自然地接受一切残忍的对待，所以只能独自忍耐所有的艰辛与苦楚。
　　
　　
　　
　　 知道爷爷12月10号便下葬了，但我心里却一直忐忑不安，我不知该以什么样的心态接受这个事实，面对家人的“大而化之”，面对奶奶的悲痛。又因为病着，我没办法放声哭出来，我不敢放任自己的感情一发不可收拾。
　　
　　
　　
　　 昨天，反复多次放下电话后，我终于拨通了家里的电话。
　　
　　
　　
　　 只听奶奶一味在电话筒那边安慰我，说一切让我安心的话，我无法出声应答，或许让她以为我因为哽咽说不出话更好。但禁不住她再三地问，我还是说出我病了，嗓音不清亮。
　　
　　
　　
　　 母亲一再的安慰我，嘱咐病中的我好好治疗，善待自己。就连被我摒弃多年的姑姑，也愿意放下她高贵的身段来安慰我。多年前她又是如何待我呢？我想也不敢想。那些点点滴滴累积成的漫长岁月最终化为一根根尖锐的刺，在无数的暗夜里刺得我浑身是血，那些血液混流成河，在漆黑的夜里像是开凿出的一个绵长的血色口子，张大了嘴贪焚地吞噬我的血肉。像通往黄泉路上一路盛开的蔓殊沙华一样的颜色，将我的双眼都要刺瞎了般。
　　
　　
　　
　　 早知今日，何必当初。
　　
　　
　　
　　 昔年的时候，姑姑对我残忍一分，我便会更加恨父母一分。我无法将自己的委屈与苦痛说与父母，他们有自己丰富而多彩的生活，怎能顾及到我小小的忧伤，怎么渴求他们不要把对我的一丝一毫都当成是恩情，不这样说或是表示，难道对我就不是恩情了吗？而我，又怎敢忤逆半分，纵任自己去破坏父母与姑姑的关系。姑姑每次对我针锋相对的时候，都会牢牢不忘加一句：“你父母都不管你我有义务管你吗？”是的，就是这么漂亮的说辞。
　　
　　
　　
　　 当初我还是个不谙世事的孩子，你们都那样残忍的对我，几度将我逼疯。在我完全成人以后，你们为何又来怜悯施舍我？为何不将今日的善良多少分一些给昔年？那样你们就不会与我干戈相向了吧？我也就不会因为不堪忍受而中途弃学，远赴他乡。爷爷就不会因为我没有上成学而遗恨终生，也就不会因为我与自己的子女势不两立。我也就不会因此而愧对爷爷，觉得自己是天底下最让人发指的不肖子。
　　
　　
　　
　　 这些斑驳的过往，都是我切肤的痛。生命中的每一次背叛，又何尝不是一部血泪史，在漫漫长日里让我需要用泪去清洗，似乎永远也偿还不清。
　　
　　
　　
　　 今日的午后，冬日的阳光清透高远，如许温情。在去医院的路上，我突然想通了，想要宽恕一切曾经伤害过我的人。以前的时候我只能做到置之不理，但我永远也学不会面对。在今日，一个阳光漫漫的午后，我终于学会了宽恕。我想到了自己上次因为生病看医生，被医生过多使用了抗生素而让姐姐不满了好长时间。我想起了姐姐在我病后再三叮嘱我：“感冒的时候主要注意充分休息，多饮水，低烧和咳嗽其实都是人体正常对病菌的抵抗现象。”这次，我不敢说自己病得很重，就只好告诉她我没有发烧，病得算轻。以为她会告诉我，如果轻微的感冒，多喝水，多休息，低烧和咳嗽其实都是人体正常对病菌的抵抗现象。可自始至终她都没有说过。天知道我因为极度的病着，几天来除了震天的咳嗽外，睡下来便不省人事了般！由此可见，姐姐的好是不动声色且细致入微的。姐姐说过，不愿意我过多的张扬她的好，她是因为安心才这样做。尽管她并不在乎这些，但我还是一次又一次地写下这些淡淡的温暖。长日漫漫，我怕自己以后会变成一个促狭而自私的人，会忘了曾经那怕一丁点细微的美好。所以，就放任我这样漫笔随性地写，姐姐你可愿安心让我写？
　　
　　
　　
　　 其实，抗生素在目前临床上是被普遍使用的，只要使用得当，是不会有副作用的。上次医生也是酌情使用。因为我曾说医生使用了抗生素，姐姐才一直记挂着，并叮嘱我不用滥用抗生素。
　　
　　
　　
　　 与姐姐萍水相逢，她却毫无保留渡化了我。那么对于至亲的人，再大的阻挠也应该不算沟通的障碍。
　　
　　
　　
　　 其实，我还是相信“人之初，性本善”的，所以我选择了宽恕。要么，我怎会遇到姐姐。再者，从人性的角度来讲，每个人都是一个残缺的个体，那就让我们多记住人性的闪光点，忘记那些不愉快吧！甚至某些不愉快是致命的伤害。就让我们学会含着血泪成全。又或者，为了自己最为在乎的东西，我愿意将往日的一切一笔勾销，来换奶奶往后日子的安稳与静好。爷爷走了，奶奶以后未赴的路，希望能够一帆风顺，平安喜乐。不要像现在这样，在我还未来得及感恩爷爷时，便生生世世再也无法偿还。
　　
　　
　　
　　 以前我是沉默、隐忍的人，喜欢将一切压抑在自己的内心，并不动声色记住。现在，我只想尽情释放自己的感情，对自己做到永远的忠诚。因为太多的负累，那些沉溺在病中却不自知的日子，像有几个世纪那么长远。失眠、抑郁症，却是霸占了我很长时间。
　　
　　
　　
　　 几天来，我一直拼命禁忌哭泣，死死的硬撑。今天下午，我放任自己平静地流了一下午的眼泪，就当是将这些不堪回首的岁月一次洗净偿还。所有的罪孽与苦痛，就让记忆来逐渐泯灭。
　　
　　
　　
　　 下面是一个21岁的花季女孩田维在化蝶而去前一个月写下的一句话，大抵是关于生命最好的概括，特录之如下，以为念：别说你无所谓生死，此身尚在，便难脱深情。纵使弘一法师如此高通明澈之人，也不免在临终前写下"悲欣交集"四字。人评：“悲见有情，欣见禅悦”。却喜欢那一句：存，吾顺事；没，吾宁也”。
　　
　　
　　
　　 忠诚、自由、聪颖、智慧。
　　
　　
　　
　　 人生苦短，就让我将它们做为自己的人格操守，来走完以后的路。去丰富以后还未抵达的岁月。