前些天，突闻阿郎哥病逝的噩耗，心中怅然若失，我不得不重新审视生命。再倒退回去几天，朋友圈都是转发他在水滴筹的求助。阿郎哥为人不错，免费为文字爱好者朗诵，他用声音升华文字。与阿郎哥认识是2016年，那时我在一个朗诵群里，虽然从不在群里发朗读语音，但是挺喜欢群里的氛围。那时，我经常沉浸在里面，不时和别人聊上两句，好不欢乐。
　　 阿郎哥也在朗诵群里，那时群里一位做微信公众号的叫我投稿给他，他再找人朗诵。那时，急切渴望文字被人朗诵，因为在这之前，我经常听一些诗歌散文朗诵，特别羡慕那些被深情朗诵的文章作者。这种感觉和希望文字被刻印成铅字如出一辙。
　　 还记得阿郎哥朗诵我的第一篇文字是《执着于心，何必深情》，后来又陆续朗诵了其它三篇。过了这段时间后，我对文字的三分钟热情消失殆尽，对文字被朗诵渐感麻木，当初的新鲜感已所剩无几。慢慢的，我也不怎么在朗诵群里活跃了。之后，我和阿郎哥几乎没有聊过一句。
　　 阿郎哥曾经是山东新泰市的新闻播音员，患病后开始转入幕后。直到阿郎哥病逝后，我才连续去读了几篇他公众号的文字，一篇是他写给儿子的文章《我的小狼》，一篇是阿郎病逝后他儿子小狼写给父亲阿郎的文章《又见阿郎》，两篇文字都溢于心底，情真意切，读后让人感触颇深，潸然泪下。
　　 我在文章的评论里看到阿郎哥的学生写的评论，才知道阿郎哥患胃癌已经两年了，也就是我认识阿郎哥时，他就患上了胃癌。他每个月都要去北京化疗，直到他离开人世的前夕，他已不能抬头。患胃癌的他不能进食，谁能想到一个山东大汉会瘦得皮包骨头。
　　 依稀记得我和阿郎哥最后的聊天，我给他发了个100元红包，并鼓励他加油！一天后，他回复道:谢谢竹鸿初。对于阿郎哥溘然长逝的事实，我陷入了深思。这些日子，我活的浑浑噩噩，每天的日子都是活死人般颓唐。我在想，我还年轻，我有那么多日子要过，可我却一天不如一天的消极避世。
　　 其实我对于自己的内心是如明镜似的了解，但我始终不知道自己需要什么？这让我非常苦恼。又想起八月初去泸州看望外公外婆时的场景，我发现外公的脚有些水肿，外公叫我小声，外公说:你们这次看了我后，恐怕过年都见不到我了。再回想母亲打电话叫我去泸州看望外公时说的话:你舅舅说外公这段时间身体大不如前，外公心情有些闷闷不乐，叫我们过去耍几天，陪陪外公外婆。
　　 在陪外公外婆出去散步的时候，我就注意到外公体力不支，没走多远就开始大口喘粗气。沿着沱江走了半个小时后，外公外婆他们先行回家，因为我执意要往前走，去看看长江。长这么大，我还没看过长江，再加上从小就对滚滚长江东逝水充满敬畏。
　　 在一步步走到长江和沱江的交汇处的路上，我在心里暗想:面对这样滔滔不绝的江水，一定能激发我的灵感，写出些大气磅礴,气势豪迈的文字。可是当我真的站在岸边看着滚滚东去的长江时，我的脑海里空空如也，像一张白纸，我甚至写不出一句能表达我心情的文字。我有些失望，暗恨自己的愚钝。
　　 长江水面都是浑浊的水，一些波浪还未平静下来，一些波浪又起了。宽阔的水面让我震撼之余，我又不得不感慨朝代更替，一代又一代人都已作古，唯独长江能映着日月千古不变。在感叹人生短暂的同时，我又不得不接受生活的水深火热。
　　 到现在，我都忘不了母亲、哥哥和我三人离开时外公那依依不舍的眼神。母亲回来后说，她看着外公舍不得的样子，她都快哭了。起初我心里觉得母亲有些矫情，几天后，我开始改变看法，因为这就是亲情的纽带在牵引，在彼此呼应。
　　 这几天，接连看到有人选择跳崖自杀，前有华山男子纵身一跃，后有峨眉山舍身崖的两位轻生者。对于生命的态度，每个人都不同，这是因为人在成长的过程中境遇不同，因而对生命的理解也不同。我不苛求每个人都要正视生命，至少你得心存敬畏，哪怕像流浪汉一样苟存于世，阳光或多或少也能照进你的生活。
　　 生活的确是困难的，当今社会，社会的压力让一些人被打倒在地，有的从此一蹶不振，有的自我激励，重振旗鼓，再战山河。我不得不佩服那些心灵强大的人，在生活的洪波中，面不改色，游刃有余。
　　 生命，有时是脆弱的，湖南衡东的95后前科犯患癌症后选择驾车报复社会，至今造成五十多人的死伤。善良的人选择伤害自己，恶毒的人选择伤害别人。为什么要痛苦转移？为什么要破坏别人的幸福？这是因为社会的毒瘤容不下一个善良的自己。
　　 活着多好，可以自由的呼吸，可以去做自己想做的事。为什么有的人倾尽家产也要努力活下来？为什么有的人却在正当壮年时决然轻生？
　　 我突然在想，如果把今天当作是生命的最后一天来过，是不是我能活得更通透些呢？当然，我也可以接受另一种乐观的说法，今天，是剩余生命的第一天。
　　 阿郎哥想活却被病魔无情带走，轻生者不想活却白白浪费宝贵的生命，那个十恶不赦的青年，他把痛苦带给了更多人，他才是那个该下地狱的人。至于外公，他走在自己人生归途上，一步沉重过一步。